[Dargh]

Et pourtant dans le monde ou l'on vit , si l'on était capable de s'exprimer clairement , il y aurait certainement moins de problèmes , de quiproquos , d'absurdités dues au manque de communication ...

[kermo]

Citation :

Publié par Albion

Moi je remarque que ceux qui tiennent le discours de DaBlob, en général, sont dans des couples "par défaut" très chiants. Ils sont avec une personne parce que "finalement pourquoi pas ?".

Moi ce que je vois c'est que ceux qui se prennent la tête sur des stratégies de séduction ne sont pas en couple

Par ailleurs c'est assez difficile de l'extérieur de savoir ce qui se passe dans un couple, y compris savoir s'ils se sont casés ensemble par défaut (ce qui ne veut rien dire au passage, deux personnes qui se plaisent elles vont pas se compliquer la vie à chercher ailleurs).

[Habemus Papam]

T'as raison, et c'est loin d'être facile.

[Ebe]

Citation :

C'est bien beau de faire l'éloge du naturel, mais si ton naturel en la matière craint ? Si ton naturel c'est d'inonder la fille de textos alors que tu viens de la rencontrer, quitte à la faire fuir ? A toujours faire le pas vers elle alors qu'elle n'en fait aucun vers, toi, etc, n'aurais-tu pas intérêt à l'améliorer ? Le but c'est pas de faire semblant, c'est d'être réellement quelqu'un d'attirant qui a une vie, qui met vraiment de la distance quand c'est nécessaire (encore une fois pour son propre bien avant tout avant l'hypothétique retour de la fille en cas de malentendu : tout bénef)

Bah de deux choses l'une, soit tu es hyper pressant parce que justement tu manques de confiance en toi, du coup c'est ta confiance en toi qu'il faut régler, c'est pas en faisant semblant de pas être attaché que tu te prépares une suite heureuse parce qu'un jour elle le découvrira bien la nana en face; Soit t'es juste quelqu'un du genre doudou, et si la nenette en face l'est pas de toute façon ça aura du mal à coller, surtout si elle s'y attend pas trop parce que t'as joué les types distants au début. Alors trouve toi quelqu'un qui apprécie. Y'en a.

'fin bon. Cacher un trait de caractère qu'on arrive pas à changer pour mieux séduire, ça me semble pas la plus logique des façons de s'y prendre que ce soit pour du court ou long terme.




Sinon, non pour le couple "par défaut". Personnellement j'ai eu plusieurs formes de couples, du classique, du copain cul, du cul simple, du poly, du très amoureux dans un sens ou dans l'autre, du pas amoureux mais ça occupe (et j'ai arrêté ce modèle là, c'est chiant). Mais j'ai jamais eu besoin de calculer mon temps de réponse pour obtenir ce que j'avais envie d'obtenir, que ça passe par des approches subtiles ou carrément franches.

On peut faire les choses en finesse sans passer par la manipulation, il reste quand même tout le champ des sous-entendus, de l'humour, de la gestuelle, enfin on a quand même une jolie panoplie de possibles pour séduire, sans avoir à faire croire des choses qui sont une modification ou carrément l'inverse de la réalité (ie "je fais semblant de ne pas être intéressé pour faire en sorte que tu croies que et que ça provoque *rouages rouages rouages*" et autres variantes de don juan moderne).

[Doudou Spuiii]

Citation :

Publié par Ebe

Soit t'es juste quelqu'un du genre doudou

Heu, hein quoi ?
Mais qu'est-ce que j'ai fait ? j'ai même pas posté sur ce fil moi ?

[Albion]

Citation :

Publié par kermo

Moi ce que je vois c'est que ceux qui se prennent la tête sur des stratégies de séduction ne sont pas en couple

Par ailleurs c'est assez difficile de l'extérieur de savoir ce qui se passe dans un couple, y compris savoir s'ils se sont casés ensemble par défaut (ce qui ne veut rien dire au passage, deux personnes qui se plaisent elles vont pas se compliquer la vie à chercher ailleurs).

Crois-tu vraiment que toutes les personnes en couple se sont réellement séduits ? Combien de gens deviennent dépressifs après une rupture, pas tant parce qu'ils regrettent l'autre, mais parce qu'ils savent pertinemment qu'ils n'ont pas les outils sociaux pour retrouver quelqu'un ? Combien de filles ou de mecs dans des relations qui leur plaisent pas plus que ça juste pour pas être seul ? Tu trouves que c'est difficile à savoir ? Ça crève souvent les yeux. J'ai un pote qui a rompu avec sa copine dont il n'avait plus rien à branler selon ses propres dires. Pourtant c'est une loque depuis parce qu'il a l'impression qu'il n'en rencontrera jamais d'autre... et pour cause, il vivait dans une sorte de cocon avec elle.
Il ne sait pas parler aux filles. Tu crois vraiment que ce mec avait une expertise à fournir lorsqu'il était en couple juste parce qu'il était en couple ? Je pense pas que la séduction soit un truc qui a pour vocation de trouver une copine à tout prix. Il y a des filles à qui je plais dans ma promo, en 3 jours je peux être en couple avec elles. Je les aurais pas séduites pour autant, le boulot est déjà fait à 90%, il suffit juste de conclure un "contrat" que vous préconisez... et de savoir lire un minimum les signes d'intérêts.

Je ne réduis pas la séduction à conquérir des filles qu'on n'intéresse absolument pas cela dit, je pense qu'il faut qu'il y ait un intérêt de la fille. Je ne suis pas doué pour le faire naître intégralement personnellement.

Savoir séduire c'est un truc qu'un célibataire ou qu'une personne en couple peut maîtriser ou pas, ou au moins connaître certains fondamentaux. A savoir : être fun, rester léger, savoir flirter, être sexué... trouve moi une femme qui n'apprécie pas ces qualités et qui préfère les gens ennuyants, terre à terre, qui se révèlent intégralement à la moindre question personnelle et qui ont l'air de n'avoir aucunes envies sexuelles... la preuve c'est que la séduction ne se résume pas du tout au romaine des rapports homme-femmes. Tu peux séduire un auditoire. Un employeur. Etc.

Enfin, je remarque que quand tu es en couple avec une fille, tu rétabliras toujours un équilibre par rapport à sa condition de fille (qui fait qu'elle se fait 10 fois plus draguer que toi) en faisant naître ce qu'on appelle le "désir triangulaire". Je connais des mecs, parce qu'ils ont une copine, qui ne voient même plus les autres filles, bref qui deviennent asexués. Le soucis c'est que c'est le meilleur moyen vers la routine et l'ennui. Par contre si tu continues de jouer avec les autres filles, de les draguer, etc, innocemment, tu exerces ton muscle social et tu rétablis la balance (comme je l'ai dit plus haut, ta copine, si elle est attirante, se fera draguer en permanence, tu n'y peux rien).

@Ebe : je ne vois pas le rapport. En quoi s'interroger sur un sujet c'est tout de suite faire preuve d'un manque de confiance en soi ? Quand tu es confronté à une situation inédite, tu as le droit de la trouver intriguante et d'essayer de la résoudre. Ce n'est pas parce qu'elle relève des sentiments qu'on doit se dire "écoute ton coeeeeeeeeeeur". Et encore une fois, je te laisse la responsabilité des termes relatifs à la perception, à la manipulation, etc... il n'en est pas question pour moi. Si je réponds à une fille au bout de 2 jours, perso, c'est ce que je m'en fous d'elle. Je lui réponds par politesse.

Citation :

Publié par Dargh

Et pourtant dans le monde ou l'on vit , si l'on était capable de s'exprimer clairement , il y aurait certainement moins de problèmes , de quiproquos , d'absurdités dues au manque de communication ...

Le jeu de la séduction est vieux comme la société courtoise. Tu peux te morfondre comme tu veux c'est comme ça. Après on peut le prendre de deux manières : le pratiquer avec plaisir, ou se morfondre de son existence ce qui est profondément immature. Un peu de pragmatisme ça ne fait de mal à personne.

[TabouJr]

Citation :

Publié par Ebe

'fin bon. Cacher un trait de caractère qu'on arrive pas à changer pour mieux séduire, ça me semble pas la plus logique des façons de s'y prendre que ce soit pour du court ou long terme.

Je suis assez d'accord avec ça, et je pense le sempiternel "soyez naturels" est assez mal interprété généralement.

Il ne s'agit d'être comme avec des potes et d'attendre que le charme intrinsèque de la beauté intérieure opère comme par magie, mais de ne pas (trop) se forcer à être quelqu'un qu'on n'est pas, parce que la comédie, ça coûte de l'énergie à maintenir, et à un moment où à un autre, le rideau tombe entraînant généralement le couple avec lui dans sa chute.

Ca ne marche pas pour tout ni de manière systématique. Par exemple, être particulièrement entreprenant quand on ne l'est pas au naturel, ça peut être un fort signal d'attirance. Par contre être particulièrement froid et distant quand on a des gênes de sangsue ou être excessivement pot de colle quand on est plutôt secret et introverti, c'est clairement un mauvais pari.

@Dessus : les dépressions post-rupture, c'est plus souvent parce que tu n'arrives pas à faire le deuil des projets du couple que parce que tu n'arrives pas à te projeter dans un avenir de célibataire. Sinon tous les célibataires seraient dépressifs.

[punkoff]

Citation :

Publié par Albion

Sauf que si je n'avais pas été un minimum adepte des "jeux de piste" comme tu dis, la fille n'aurait même pas été dans mon lit à la base.

Mais as-tu déjà cherché / trouvé une fille ... avec qui vivre ?
Pas seulement baisé hein, "juste" vivre ?

Je comprend tout à fait l'approche de DaBlob, je ne suis pas sur que vous cherchiez la même chose par contre

Citation :

Le but c'est pas de faire semblant, c'est d'être réellement quelqu'un d'attirant qui a une vie, qui met vraiment de la distance

Bah si désolé, c'est faire semblant, et changer de personnalité / trait de caractère ca ne se fait pas comme ca.

Combien de temps tiendras-tu avant que ta vrai nature ne reprenne le pas ?

[Zangdar MortPartout]

Même si tu cherches une fille avec qui vivre, faut jouer la game. Sinon elle va juste se lasser avant même que ça ne commence.

C'est la vie, c'est ainsi ! Dès que je suis rapidement amoureux j'en fais les frais

[Albion]

Citation :

Publié par punkoff

Mais as-tu déjà cherché / trouvé une fille ... avec qui vivre ?
Pas seulement baisé hein, "juste" vivre ?

Je comprend tout à fait l'approche de DaBlob, je ne suis pas sur que vous cherchiez la même chose par contre



Bah si désolé, c'est faire semblant, et changer de personnalité / trait de caractère ca ne se fait pas comme ca.

Combien de temps tiendras-tu avant que ta vrai nature ne reprenne le pas ?

Pourquoi changer de personnalité ? J'estime avoir la même personnalité que depuis que je suis ado. Simplement à l'époque je l'exprimais pas suffisamment, et pas forcément de la bonne manière.

Personne ne parle de métamorphose artificielle, juste d'améliorer ses compétences "sociales". Ce qui est naturel pour certaines ne l'est pas pour tous ! Nous ne sommes plus dans les années 50/60.

Et oui j'ai déjà été en couple, qui sait au vu de mon récit je le suis peut-être de nouveau en ce moment Maintenant je sais pas trop ce que tu entends par "avec qui vivre" ? Je viens d'avoir 24 ans donc je cherche pas la femme de ma vie non plus (concept en plus assez relatif). Et partager l'espace de vie d'une fille avec qui je suis... personnellement ça me fait cauchemarder.

Mais selon ton raisonnement personne ne peut se débarrasser de mauvaises habitudes... c'est étrange je trouve, dire que s'améliorer c'est se travestir... Personnellement en la matière il y en a dont je me suis intégralement débarrassé. Je parle de trucs néfastes qui ne faisaient que me pomper de l'énergie et de la confiance en moi. Je sais pas, si je te dis que j'ai perdu 15kg, que je m'habille bien, et que j'ai complètement changé ma façon d’interagir avec les femmes en 3/4 ans, tu me diras quoi ? Que je fais semblant ? Bah non. Au final j'ai gardé le même humour, les mêmes goûts, le même caractère. Après j'ai un léger avantage qui est que je n'ai jamais été timide à proprement parler. Donc il me manquait juste un peu de théorie et de pratique pour sortir du cercle de la lose.

Après ça peut avoir des conséquences... la fille dont je parle semble considérer que je suis un fêtard/dragueur etc. Mais c'est une impression d'une fille qui me connaît que depuis deux mois, et qui est fondée sur certains trucs vrais, d'autres qu'elle extrapole/sous-entend elle même. Qui correspond en plus à SA conception de ce profil. Bref il y a beaucoup de subjectivité... je vois pas en quoi j'ai une quelconque emprise là-dessus.

Citation :

Publié par TabouJR

@Dessus : les dépressions post-rupture, c'est plus souvent parce que tu n'arrives pas à faire le deuil des projets du couple que parce que tu n'arrives pas à te projeter dans un avenir de célibataire.

C'est exactement ce que je dis. "Ne pas réussir à se projeter dans une vie de célibataire". Pourquoi à ton avis ? Parce que tu sais que la vie en question ce sera : les vaches maigres et la misère affective. Je remarque que ceux qui par contre, ne sont pas devenus des légumes quand ils étaient en couple, vivent mieux la rupture. Donc ça contredit l'idée très puérile que personnes en couple = seule habilitées à parler de ces choses là. Il n'y a pas de règles générales, les gens sachant séduire, de façon innée ou apprise, peuvent être célibataires ou casés.

[Ebe]

Citation :

trouve moi une femme qui n'apprécie pas ces qualités et qui préfère les gens ennuyants, terre à terre, qui se révèlent intégralement à la moindre question personnelle et qui ont l'air de n'avoir aucunes envies sexuelles...

Mais y'a aucun rapport avec ce qu'on essaie de t'expliquer, en fait.

Ça me rappelle les petits nouveaux qui veulent coder leur propre MMORPG.
Faut croire qu'il y a des expériences et des conseils qui ne se transmettent pas...

Citation :

Publié par Doudou

Heu, hein quoi ?
Mais qu'est-ce que j'ai fait ? j'ai même pas posté sur ce fil moi ?

HAHA, tu es tombé dans le piège, lurker !!

[TabouJr]

Citation :

Publié par Albion

C'est exactement ce que je dis.

Tu as compris l'exact contraire de ce que j'ai dit.

@dessous : relis ma phrase, tu l'as comprise à l'envers.

[Albion]

Citation :

Publié par TabouJr

Tu as compris l'exact contraire de ce que j'ai dit.

EDIT : oui j'avais pas vu le "que". Bref, bah justement moi je soutiens que c'est ça. L'option que toi tu décris, c'est une partie de la peine aussi. Mais des gens qui n'ont justement pas ce problème vis à vis du célibat. Et surtout ça concerne aussi des gens assez âgés et de nature "posée". Pour les couples jeunes et pas casaniers, ça n'entre pratiquement pas en ligne de compte. J'ai jamais pensé à ça quand je me suis fait larguer parce que j'avais 21 ans et que je m'en branlais des "projets". Encore aujourd'hui ce mot est synonyme d'ennui et de routine en ce qui me concerne.
Bref ce que je veux dire c'est : pourquoi aurait-on du mal à se projeter dans une vie de célibataire qui serait synonyme de rencontres, d'activité sexuelle accrue, d'indépendance ? Si on arrive pas à se projeter dans quelque chose, c'est que ce quelque chose n'est pas reluisant. Ceux qui savent que leur célibat ne sera pas un parcours du combattant se remettent plus vite de leur rupture (je ne dis pas qu'ils tournent la page en un instant après). Pour moi la donnée essentielle de la peine, et là c'est inter-générationnel contrairement à ce que tu énonces, c'est la sensation de manque tout simplement.

[Shagi]

Citation :

Publié par Albion

Il y a des filles à qui je plais dans ma promo, en 3 jours je peux être en couple avec elles. Je les aurais pas séduites pour autant, le boulot est déjà fait à 90%, il suffit juste de conclure un "contrat" que vous préconisez... et de savoir lire un minimum les signes d'intérêts.

Je ne sais pas comment dire... Former un couple ça n'est pas seulement "sortir avec quelqu'un"...

[Kocinsky]

Tenez, moi aussi j'aimerais bien des conseils.

J'ai rencontré il y a maintenant trois semaines une femme un peu plus âgée que moi mais avec qui tout se passe bien, mes relations longues durées se passent toujours mieux avec des femmes un peu plus vieille que moi parce que même si elles ont seulement 4-5 ans de plus, y'a le côté "maternelle" qui me plaît, je me prends plus en charge, je vis moins à l'arrache qu'avec des meufs de mon âge. Le problème c'est que cette femme est mariée, à un homme qui a la soixantaine et des moyens. Les gens à qui j'en ai parlé me disent que ça sent plutôt mauvais pour moi, elle a épousé un homme pas seulement pour raisons financières mais en partie et je ne suis peut-être qu'un passe-temps. Je commence à m'attacher du coup je vois pas très clair et je suis plutôt malvoyant concernant son objectif. Du coup je me dis qu'il faut peut-être que j'arrête, moralement être avec une femme déjà mariée c'est pas top j'ai un peu l'impression d'être un connard même si le mec n'est pas un ange, de l'autre j'apprécie vraiment la femme et je me vois bien passer encore un peu ou beaucoup de temps avec.

Parallèlement j'ai rencontré une fille, de mon âge, il y a peu, 1 semaine tout au plus, on a pas beaucoup parlé, mais les quelques minutes où on a parlé elle ne m'a pas paru hostile, après ça ne veut absolument rien dire mais bon. Avec elle je suis obligé de passer par fb vu qu'elle est retournée en France, seulement, entamer une relation avec FB c'est pas forcément top, ou alors je sais pas forcément faire, je suis beaucoup plus à l'aise à l'oral, quand je peux voir les réactions de la personne à qui je parle et donc savoir si c'est mort ou si je peux continuer.

[DaBlob]

En lisant au fur et à mesure vos interventions je réalise en fait la différence qui est à mon sens fondamentale dans nos approches - vous mettez la relation au centre de votre problématique, pour moi ça n'est pas une fin en soi, ça n'est pas désirable / recherché dans l'absolu. Je m'en fous d'être en couple, avec untel, untelle, ou seule. Ce qui est important c'est une personne en particulier, avec laquelle la relation est naturelle et s'impose d'elle même. Dans pas mal d'interventions ressort une impression de recherche de la relation dans l'absolu, ce qui de mon point de vue est prendre le problème à l'envers.

[Albion]

Le premier cas je sais vraiment pas quoi te dire, trop inconnu pour moi.

Le deuxième... laisse tomber le chat sous toutes ses formes. Elle revient quand dans ton pays ? Si la réponse est "dans longtemps", laisse tomber et contacte là à son retour uniquement. Si c'est bientôt, tu peux te permettre un message de temps en temps pour lui rappeler que tu existes, mais ne te mets pas à "chatter" avec elle sur une base permanente, c'est un trap.

DaBlob : non absolument pas. Je recherche une seule chose avec une fille qui m'intéresse, c'est de l'intimité : ça peut être un rendez-vous, un baiser, du sexe... tout dépendra de la fille et de mon envie du moment. Qui n'a jamais embrassé une fille de son entourage en soirée pour ensuite ne jamais rien entreprendre de plus parce que c'était juste l'envie du moment ?
Ensuite se fait ce qui doit se faire. En général là tu as raison c'est naturel. Mais l'important c'est de ne pas "subir" le dénouement. Par exemple, être avec une fille qui te considère comme un plan cul alors que toi, tu te rends compte que tu considères qu'elle est plus que ça. D'où mon interrogation sur un cas où les choses semblent floues.

[Kocinsky]

Citation :

Publié par Albion

Le premier cas je sais vraiment pas quoi te dire, trop inconnu pour moi.

Le deuxième... laisse tomber le chat sous toutes ses formes. Elle revient quand dans ton pays ? Si la réponse est "dans longtemps", laisse tomber et contacte là à son retour uniquement. Si c'est bientôt, tu peux te permettre un message de temps en temps pour lui rappeler que tu existes, mais ne te mets pas à "chatter" avec elle sur une base permanente, c'est un trap.

Y'a plus de chance que j'aille en France plutôt que l'inverse. Après même pour faire un début, une "base" y'a pas moyen ? Non parce que si le courant passe, dans deux semaines je suis là si il faut.

[Albion]

Citation :

Publié par Kocinsky

Y'a plus de chance que j'aille en France plutôt que l'inverse. Après même pour faire un début, une "base" y'a pas moyen ? Non parce que si le courant passe, dans deux semaines je suis là si il faut.

Je sais pas si c'est une bonne idée d'y aller juste pour elle... si tu as prévu de t'y rendre bah tant mieux. Sinon récupère son numéro, et appelle là une ou deux fois. Tu ne pourras jamais juger de son intérêt réel par Facebook ou par texto. Le mieux c'est le face à face ou accessoirement le coup de fil.

Citation :

Publié par Zangdar MortPartout

Même si tu cherches une fille avec qui vivre, faut jouer la game. Sinon elle va juste se lasser avant même que ça ne commence.

Hein ? Mais pas du tout ! Pourquoi ?

Les jeux de séduction, si ça se limite à du flirt tout en légèreté, ça peut être sympa, mais dire les choses telles qu'elles sont, sans tourner autour du pot, c'est charmant aussi. S'entendre dire "Tu me plais" et par la suite, construire quelque chose avec cette personne, c'est quand même plus agréable que de passer par les affres des doutes, des "mince alors, il m'a pas rappelée, je lui plais pas, ou alors il joue, mais pourquoi ?", non ? (surtout quand on a l'habitude de partir dans des scénarii complètement débiles)

Citation :

Publié par DaBlob

Ce qui est important c'est une personne en particulier, avec laquelle la relation est naturelle et s'impose d'elle même.

Je plussoie fortement. Une relation logique, on s'y sent bien, sans avoir besoin de faire un pas de deux pour jauger l'autre au préalable.

edit :

Citation :

Publié par Kocinsky

Les gens à qui j'en ai parlé me disent que ça sent plutôt mauvais pour moi, elle a épousé un homme pas seulement pour raisons financières mais en partie et je ne suis peut-être qu'un passe-temps. Je commence à m'attacher du coup je vois pas très clair et je suis plutôt malvoyant concernant son objectif.

On ne sait jamais ce qui se passe dans un couple. Elle seule pourra te dire ce qu'elle recherche.

[Cpasmoi]

Citation :

S'entendre dire "Tu me plais" et par la suite, construire quelque chose avec cette personne, c'est quand même plus agréable que de passer par les affres des doutes, des "mince alors, il m'a pas rappelée, je lui plais pas, ou alors il joue, mais pourquoi ?", non ? (surtout quand on a l'habitude de partir dans des scénarii complètement débiles)

Le "tu me plais" fait partie du jeu.

Les affres et la souffrance ... non, y'a un monde de subtilités qui vous échappe on dirait.

On peut être cash et malgré ça ne pas être trop facile

Citation :

Publié par Cpasmoi

Le "tu me plais" fait partie du jeu.

Les affres et la souffrance ... non, y'a un monde de subtilités qui vous échappe on dirait.

On peut être cash et malgré ça ne pas être trop facile

Le trait est grossi, en réponse aux "tactiques" dignes des militaires, et au mot "manipulation" évoqué plus haut. Le "tu me plais" fait partie du jeu, peut-être, mais n'est pas là pour créer un manque, un besoin comme expliqué par d'autres intervenants.
Bien sûr qu'être cash n'est pas garantie de succès ou de facilité, mais c'est plus évident à comprendre que des oui mais non ou non mais oui.

[Glor]

Citation :

Publié par Albion

Le deuxième... laisse tomber le chat sous toutes ses formes. Elle revient quand dans ton pays ? Si la réponse est "dans longtemps", laisse tomber et contacte là à son retour uniquement. Si c'est bientôt, tu peux te permettre un message de temps en temps pour lui rappeler que tu existes, mais ne te mets pas à "chatter" avec elle sur une base permanente, c'est un trap.

N'importe quoi, tout dépend de la personne. Je suis infiniment plus à l'aise à l'écrit qu'à l'oral et j'ai levé des filles way out of my league uniquement en chattant puis en concluant direct lors des rendez-vous, parce que je savais qu'elle était à 90% séduite. Bon c'est de moins en moins vrai pour moi, mais ça fonctionne aussi, il n'y a pas de règle absolue dans l'art de la séduction contrairement à ce que certains sites voudraient faire croire... Maintenant si tu insistais sur le côté "relation longue distance", évidemment il n'a aucun intérêt à créer quelque de chose de plus fort à l'écrit si ça n'a aucune chance de se concrétiser par un face à face.

Je rebondis aussi sur la description de ton "ami dépressif", qui te permet de penser que beaucoup de couples sont ensembles par défaut : la description que tu en as faite, c'est pas celle d'un mec totalement attardé dans ses capacités à séduire, mais simplement d'un mec dépressif qui a besoin de s'en sortir pour en effet aspirer à redevenir capable dans le domaine de la séduction. C'est parce qu'il est dépressif qu'il ne séduit pas, et non pas l'inverse. Maintenant peut-être que lui-même est persuadé du contraire, mais ça ne change rien au fait que ton analyse soit fausse. Donc oui, sans doutes des couples se forment par défaut, entre individus qui ne seraient pas forcément ensembles s'ils n'étaient pas malades à la base, mais n'oublie pas qu'ils y trouvent leur intérêt et qu'il est difficile de déceler ce qui relève uniquement d'une expression du désespoir et non du désir réel de se mettre en couple avec la personne, quelles qu'en soient les raisons.

[Albion]

Citation :

Publié par Glor

N'importe quoi, tout dépend de la personne. Je suis infiniment plus à l'aise à l'écrit qu'à l'oral et j'ai levé des filles way out of my league uniquement en chattant puis en concluant direct lors des rendez-vous, parce que je savais qu'elle était à 90% séduite.

Et tu savais comment qu'elle était à 90% séduite ? Parce que tu l'avais vue en vrai te manifester des signes d'intérêt (que ce soit automatiquement, ou en réponse au fait que tu la draguais). Si ce n'est pas le cas, on parle de cas particuliers : sites de rencontre, relations épistolaires... moi je parle de la fille que tu rencontres et que tu abordes. Que ce soit une fille de ton entourage, ou que tu as croisé dans le métro, etc.
Mais bon même dans ce cas, je vois pas l'intérêt de faire virtuellement ce que tu devrais faire en vrai. Le truc c'est qu'entre dire un truc à une fille par texto ou FB, et avoir une réponse difficile à interpréter (par exemple lorsque tu essayes d'arranger un date), au lieu de l'appeler et de tout de suite comprendre par le ton, la voix, etc, ce qu'elle pense de toi, le choix est vite fait. Faut arrêter de faire preuve de lâcheté juste parce qu'il arrive que ça paye... je passe sur les textos qui restent aussi sans réponse. Encore une fois, une fille tu l'appelles, une fois, deux fois, à deux horaires différents, si elle décroche pas tu es fixé. Si elle décroche qu'elle te sort une excuse sur un ton hésitant tu es fixé. Si elle te dit oui en étant plutôt enthousiaste tu es fixé. C'est de l'instantané, du concret et du spontané.

Quant à mon ami, je vois pas ce qui te permet d'affirmer ça. Il est dépressif suite à sa rupture. Il le dit lui même qu'il n'arrivera jamais à retrouver quelqu'un d'autre... voilà l'erreur qui consiste à croire qu'une fois en couple tu n'as plus besoin d'être séduisant et d'avoir des interactions avec les femmes... quand tu te retrouves seul ton muscle social est complètement atrophié. Si tant est que tu en aies jamais eu un. Car oui je maintiens que beaucoup de couples se forment de façon ennuyante, sans jeu préalable, sans réelle démarche de séduction. Juste faute de mieux, ou parce qu'il y a des sentiments réciproques. Mais qui finissent bien évidemment par s'atténuer justement parce qu'il n'y a pas eu cette excitation initiale. Tout ce que m'inspire ce modèle est résumé en un concept : l'ennui.

[punkoff]

Citation :

Publié par Albion

...

Au vu de ton argumentaire, tu n'as à mon sens jamais vécu en couple.
Tu sort avec des filles, ok.

Perso, mes seuls relations constructive se sont imposées d'elle même (sans avoir à appliquer un code de séduction quelconque)

Je ne suis pas un "dragueur" invétéré, et ceux dans mon entourage qui le sont ne sont pas plus avantagé que moi quand il s'agit de tomber sur la fille avec qui tu es envie de faire autre chose que de baiser.


Sinon je ne te parlais pas de changer de mauvaises habitudes / perdre du poids. Mais de changer certain de te traits de caractères pour paraitre "plus" : sociable / attirant (pour ta cible qui cherche un truc précis) / etQueSaisJeEncore

Mon approche ne me permet, effectivement, pas de rencontrer autant de fille que je le pourrai mais en même temps y a pas de déconvenue.

Bref mon entourage connais mon caractère et l'accepte comme il est.