Lorsque j'ai quelque chose de réelle à raconter qui n'est pas crédible, j'ai tendance à élaborer un script de ce que je dois dire. Sauf que quand j'essaie de ressortir ce script, je commence à avoir un sourire niais comme ci je mentais.
Sinon, j'ai un sens inné pour le mensonge spontané, mais j'ai d'énorme remord quand je pense à tous ces mensonges. Quand le mensonge est préparé, j'ai ce foutu sourire à la con.
J'ai du mal à reconnaître les gens et il faut que ceux-ci soit à moins de 1 à 2 mètres pour que j'ai la certitude que ça soit bien eux. Pourtant, je ne suis à peine myope. Du coup, la plupart des gens pense que je les évitent alors qu'en fait j'ai du mal à les reconnaître (et avec ma timidité, ça n'aide pas).
Je ne crois pas avoir vécu de l'ennui. J'ai connais l'embarras comme être embêtait par une conversation qui tend à prouver un défaut ou t'humilier, mais l'ennui non puisque j'arrive toujours à m'occuper d'une manière ou d'une autre.
Je me fixe toujours des agendas, des todolist que je ne respecte quasiment jamais. Je ne fais donc quasiment jamais de promesse. Je commence souvent des projets mais je n'arrive quasiment jamais à les tenir jusqu'au bout.
Je suis incapable de dire qu'une femme est sexy ou jolie. Je dit tout le temps qu'elle est sympathique. Je suis incapable de relever si certaines demoiselles portent des jupes et il ne vient jamais à l'esprit à regarder la poitrine ou les fessiers de chaque femmes minces aux vêtements à la monde en disant "elle est trop bonne !". J'ai cru (et pendant un petit moment) que j'étais homosexuel mais en fait non, les hommes ne m'attirent pas non plus et j'étais en fait d'avantage plus choqué par les conditions des femmes dans les films pornographiques et un désir de ressembler à ces stéréotypes de gays "tous-beaux-tous-jolis" qui avait un physique attractif. J'en ai conclu que je ne suis pas encore prêt sexuellement.
Lorsqu'il faut que je rende d'urgence (comme des devoirs ou des examens très proches comme des corvées), j'arrive à décupler ma force, autant physique que mentales pour faire des actions plus rapides ou apprendre rapidement. Cependant, je trouve de choses de moins en moins urgente du coup, je m'active beaucoup moins souvent.
J'ai suis naïf, je n'arrive quasiment pas à discerner l'ironie lorsqu'il n'est pas exagéré, ou suivi d'un smiley. A l'oral, c'est pire.
J'ai un grave problème d'orthographe, j'ai énormément de mal avec les sa/ça, les c'est/ces/ses, -er/-é/-ai/-ais/-ait/-ez, ainsi qu'avec le féminin/masculin.
Je suis obligé de reprendre mes phrases pour que ça soit compréhensible pour quelqu'un d'autre.
Je suis très curieux et touche à tout. Il faut absolument que l'objet dont j'ai mis le grappin dessus soit totalement expliqué rationnellement et que je sache le manipuler.
Je suis absolument jaloux de tout le monde qui arrive à faire des choses que je ne sais pas faire. En même temps, je n'aime pas que quelqu'un ne sache pas faire ce que je sais faire. J'ai donc tendance à surestimer les gens et à me sous-estimé, alors qu'eux me considère comme hautain pour cette même occasion.
Je me rend compte qu'en fait, tout le monde s'en fout en fait