Petite blague. (#4)

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Citation :
Publié par Soten
Ouais enfin ça se ferait éditer s'il y avait pas les *
Normalement non, mais dans le doute de la moderation recente, je prefere mettre les *, meme si y a rien de grossier ou rabaissant.
Lien direct vers le message - Vieux 23/01/2007, 19h45
L'amour au bout de 50 ans...
Vieillir ensemble :

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis petit déjeuner,
et activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (et activité sexuelle),
Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez-vous par
activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »
Lien direct vers le message - Vieux 24/01/2007, 09h56
Citation :
Publié par Thaxlsyssilyaan
Rachid rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Rachid, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Rachid, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.

Le soir, Rachid rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Rachid? lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Rachid, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents?

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Rachid s'en reprend une.
Le lendemain Rachid retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais Roger que je me suis fait agresser par deux Arabes.
Voilà de rien.

Je la connaissais pas mais c'est pas dur de deviner les *****
Lien direct vers le message - Vieux 24/01/2007, 10h17
Citation :
Publié par Leni
Voilà de rien.

Je la connaissais pas mais c'est pas dur de deviner les *****
HAAAAN BLAGUE RACISTE§§§ /report /petition /yell

Citation :
Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais RogerFrancais que je me suis fait agresser par deux Arabes.
Lien direct vers le message - Vieux 24/01/2007, 12h02
[HS]
Citation :
Publié par Pierre Desproges
Premièrement, peut-on rire de tout ?

Deuxièmement, peut-on rire avec tout le monde ?

A la première question, je répondrai oui sans hésiter, et je répondrai même oui, sans les avoir consultés, pour mes coreligionnaires en subversions radiophoniques, Luis Rego et Claude Villers.

S'il est vrai que l'humour est la politesse du désespoir, s'il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de vulgarité et de mauvais goût, s'il est vrai que ce rire-là peut parfois désacraliser la bêtise, exorciser les chagrins véritables et fustiger les angoisses mortelles, alors, oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout. De la guerre, de la misère et de la mort. Au reste, est-ce qu'elle se gêne, elle, la mort, pour se rire de nous ? Est-ce qu'elle ne pratique pas l'humour noir, elle, la mort ? Regardons s'agiter ces malheureux dans les usines, regardons gigoter ces hommes puissants boursouflés de leur importance, qui vivent à cent à l'heure. Ils se battent, ils courent, ils caracolent derrière leur vie, et tout d'un coup, ça s'arrête, sans plus de raison que ça n'avait commencé et, le militant de base, le pompeux PDG, la princesse d'opérette, l'enfant qui jouait à la marelle dans les caniveaux de Beyrouth, toi aussi à qui je pense et qui a cru en Dieu jusqu'au bout de ton cancer, tous, nous sommes fauchés, un jour, par le croche-pied de la mort imbécile et les droits de l'homme s'effacent devant les droits de l'asticot. Alors, qu'elle autre échappatoire que le rire, sinon le suicide ? Poil aux rides ?


Pierre Desproges,
Les Réquisitoires du Tribunal des Flagrants Délires,
Réquisitoire contre Jean Marie Le Pen
[/HS]

De rien
Lien direct vers le message - Vieux 24/01/2007, 16h46
Message roleplay
Citation :
Publié par RedPain
DGV , mais j'aime bien :
Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?
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Yoda qui fait mumuse avec la force
te détruire Je vais .
Lien direct vers le message - Vieux 24/01/2007, 17h16
Citation :
Publié par Ramoucha
Un mensonge, c'est comme une éjaculation.

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Très dur à faire avaler à sa femme.
Bof...
Lien direct vers le message - Vieux 25/01/2007, 10h56
Normalement c'est du DGV sur ce thread (mais j'ai pas lu les part #1 et #2) :

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croquée par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre " Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença
_______________________________________________________________

Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côté de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur ,et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.
Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
"Il pleut comme vache qui pisse là dehors."
et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
"Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf ! "
_______________________________________________________________

Au cours d'une soirée mondaine, un chirurgien, une prostituée, un ingénieur et un informaticien viennent à parler du "plus vieux métier du monde".

- " Aucun doute", dit la prostituée, "le plus vieux métier du monde,
c'est le mien".

- "Chère amie", lui répond le chirurgien, "votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or, nous pouvons lire dans la Bible, au livre de la Genèse précisement, que Dieu, pour créer la femme, a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le vôtre, mais le mien : celui de chirurgien".

L'ingénieur prend alors la parole : "Mon cher, je ne suis pas d'accord avec vous. En effet, avant de créer l'homme, Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur et, partant de ce principe, le plus vieux métier du monde, c'est le mien!"

C'est alors qu'ils entendent un rire, discret, mais bien réel. c'est l'informaticien qui leur dit alors : " ... et le chaos, vous le deviez à qui ?"
Lien direct vers le message - Vieux 25/01/2007, 17h28
Citation :
Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côté de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur ,et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.
Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
"Il pleut comme vache qui pisse là dehors."
et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
"Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf ! "
J'aime
Lien direct vers le message - Vieux 25/01/2007, 19h07
Talking
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée! La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable". "Mais que s'est-il passé après?" "Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..." (Dieu est bon!)
Lien direct vers le message - Vieux 26/01/2007, 08h02
Citation :
Publié par Chandler
"Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"
Je veux bien les blagues DGV sur un thread de 4 pages.. Mais elle y est deux post au dessus du tien
Lien direct vers le message - Vieux 26/01/2007, 08h24
Citation :
Publié par Chandler
"Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"
Mais genre la même blague que deux posts au dessus? *Owned by garren*

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée l'ex va voir le nouveau mari et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable :
- C'est stupéfiant, passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf...
Lien direct vers le message - Vieux 26/01/2007, 08h37
Citation :
Publié par Belga
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée l'ex va voir le nouveau mari et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable :
- C'est stupéfiant, passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf...

Hohoho ! pwned
Lien direct vers le message - Vieux 26/01/2007, 10h47
J'espère que c'est pas DGV :

Quel est l'endroit le plus aphrodisiaque du monde?

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L'enfer, parce que Satan l'habite
Lien direct vers le message - Vieux 26/01/2007, 22h29
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