Petite blague. (#4)

Fil fermé
 
Partager Rechercher
Pas de deuxième page pour ce thread
Citation :
Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
"Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.
Alors le loup se met à hurler : "Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !!!"
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 09h13
Pour rester sur les blondes :

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 11h26
juste pour rester sur les blondes alors....

quel est le sport préféré des blondes ?

Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Le ski nautique car elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et elles se font tirer par une vedette
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 13h05
Citation :
Publié par macdarok
quel est le sport préféré des blondes ?
La grande classe.

Sinon, parce que j'aime bien les fous, je vous donne une blague sur eux, même si elle suxxe :

C'est un fou, qui dort tranquillement. Mais, soudain il tombe de son lit et se réveille sur le sol de sa chambre. Il grommelle un peu puis se recouche. Mais manque de bol, 5 mn après il rechute ! Et là, il s'écrie :

- Hey ben, heureusement que j'me suis réveillé la première fois, sinon j'me s'rais tombé d'ssus !§!§!!


P.-S. : J'ai écrit 5 mn un peu plus haut. Ben le correcteur compte ça faux, et il me disait de le mettre en majuscule : Manganèse (Mn). Île haie forre ceux correct heure !!
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 16h59
Citation :
Publié par Drizzt Balmung

P.-S. : J'ai écrit 5 mn un peu plus haut. Ben le correcteur compte ça faux, et il me disait de le mettre en majuscule : Manganèse (Mn). Île haie forre ceux correct heure !!
Parce que le diminutif de minute est min.
Mn est le diminutif de Manganèse. Donc tout se tient. Tu as fait une faute, le correcteur te le signal, la vie est belle non ?
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 17h16
Citation :
Publié par GuiWald
Parce que le diminutif de minute est min.
Mn est le diminutif de Manganèse. Donc tout se tient. Tu as fait une faute, le correcteur te le signal, la vie est belle non ?
C'est vrai. N'empêche que toute ma vie je dirais mn pour dire minutes, et la majorité des francophones le fait je pense.

C'est comme pour sourcils.

Y a des gros beauf qui disent sourci, et moi je dis sourcile. Mais en français correct c'est sourci qui faut dire.

Y a pas mal d'exemples comme ça.

Alors tu vois, en répondant à ma question insidieuse, tu vas lancer un débat grandissime sur la langue française. Je t'ai eu.
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 17h26
J'espère qu'elle est pas déjà passé m'enfin.

C'est l'histoire d'un homme qui passe devant un restaurant et qui voit une affiche sur la porte avec écrit dessus "Si vous arrivez à faire rire le cheval du chef, on vous offre le repas". Le gars se dit qu'il va tenter sa chance et rentre dans le restaurant. Le chef l'amène au cheval puis l'homme, après que le chef soit parti, susurre quelque chose au cheval. Le cheval se met alors à éclater de rire. Le chef voyant ça lui offre le repas.
L'homme repasse une semaine plus tard devant le même restaurant et voit une nouvelle affiche sur la porte "Si vous arrivez à faire pleurer le cheval du chef, on vous offre le repas". L'homme rentre de nouveau pour tenter sa chance. Le chef le reconnaît et l'amène au cheval puis le laisse de nouveau avec le cheval. 2min plus tard, le chef entend son cheval en train de pleurer et va dehors voir que c'est bien le cas. L'homme se voit donc à nouveau offrir un repas. Et alors que le dessert arrive, le chef décida d'aller voir l'homme savoir comment il avait réussi ces 2 prouesses.
-Comment j'ai fait ? C'est très simple. La 1ère fois, alors que je devais le faire rire, je lui ai dit que j'avais une bite plus grosse que la sienne.
-Ah, d'accord. C'est plutôt bien trouvé. Et pour aujourd'hui ?
-Je lui ai montré.
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 17h27
Citation :
Publié par Drizzt Balmung
C'est vrai. N'empêche que toute ma vie je dirais mn pour dire minutes, et la majorité des francophones le fait je pense.

C'est comme pour sourcils.

Y a des gros beauf qui disent sourci, et moi je dis sourcile. Mais en français correct c'est sourci qui faut dire.

Y a pas mal d'exemples comme ça.

Alors tu vois, en répondant à ma question insidieuse, tu vas lancer un débat grandissime sur la langue française. Je t'ai eu.
Je ne comprend pas trop pourquoi tu argumentes là dessus. Tu te demandais pourquoi le correcteur t'indiquait une faute, je te l'ai expliqué (tu faisais effectivement une faute d'orthographe), voilà.
Maintenant, si tu veux continuer à écrire mn au lieu de min., libre à toi, je t'en empêcherai pas
Ha, et, ce que tu penses et du domaine de ton imaginaire, n'en fais pas une règle universelle, s'il-te-plaît...

Pour rester dans le sujet, j'aime bien la blague du cheval.
Lien direct vers le message - Vieux 28/01/2007, 17h35
Citation :
Publié par Black Metal
La blague du cheval est une des plus vieilles que je connaisse
Pareil , et c'est une des meilleures qui existe .
Lien direct vers le message - Vieux 29/01/2007, 21h50
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!



Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
Lien direct vers le message - Vieux 30/01/2007, 01h50
Quelques devinettes bien bien moisies (j'vous aurais prévenu , viendez pas pleurer ensuite )

Quelle est la voiture préférée des lesbiennes ?
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
La Renault Lagouina.


Pourquoi peut-on écrire sur un enfant qui sort d'une boulangerie avec un pain ?
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Parce que c'est un petit qu'a le pain.


Pourquoi peut-on se servir de grand-père pour la décoration lorsqu'il a reçu de la peinture sur lui ?
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Parce que le papy est peint


Voila voila ...


Edit : rhaa p*tin , j'en avais une 4ème mais je l'ai oubliée en tapant les 3 autres
Bon à la place , une réflexion philosophique : "L'autre jour , je pensais ... et ensuite j'ai fait autre chose."
Lien direct vers le message - Vieux 31/01/2007, 07h01
Citation :
Publié par Evranick
Pour rester sur les blondes :

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".
énorme celle la
Lien direct vers le message - Vieux 31/01/2007, 07h36
J'argumentais pas Guiwald, je philosophais.

"D'un autre côté, j'ai ptêt fait une faute mais je dirais ça toute ma vie, pis tiens, pendant que j'y pense, c'est pareil pour..."

Sinon pour la dernière phrase, c'était pour faire style chui un beau gosse alors qu'en fait tu m'avais pwné. Mais c'est moi qui aurait le dernier mot : mn pour minutes est une abréviation connue, et le correcteur me précisait pas "Attention, ça veut pas dire minutes" . Bon d'accord y avait marqué min dans les propositions, mais ça ne me convient pas. Pis je crois que mn c'est l'abréviation Anglaise au fait.

P.-S. : J'ai pas compris quand t'as parlé de mon imagination et du domaine de la règle universelle s'il-te-plaît, tu peux expliquer un peu ?

P.-S. 2 : Je connaissais la blague du cheval, mais je donne un oscar au p'tit qu'à le pain.
Lien direct vers le message - Vieux 31/01/2007, 13h32
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Lien direct vers le message - Vieux 31/01/2007, 15h02
Fil fermé

Connectés sur ce fil

 
1 connecté (0 membre et 1 invité) Afficher la liste détaillée des connectés
Thème visuel : Fuseau horaire GMT +2. Il est actuellement 00h34.
^^ Haut de page ^^