[GuiWald]

Citation :

Publié par Drizzt Balmung

J'argumentais pas Guiwald, je philosophais.

"D'un autre côté, j'ai ptêt fait une faute mais je dirais ça toute ma vie, pis tiens, pendant que j'y pense, c'est pareil pour..."

Sinon pour la dernière phrase, c'était pour faire style chui un beau gosse alors qu'en fait tu m'avais pwné. Mais c'est moi qui aurait le dernier mot : mn pour minutes est une abréviation connue, et le correcteur me précisait pas "Attention, ça veut pas dire minutes" . Bon d'accord y avait marqué min dans les propositions, mais ça ne me convient pas. Pis je crois que mn c'est l'abréviation Anglaise au fait.

P.-S. : J'ai pas compris quand t'as parlé de mon imagination et du domaine de la règle universelle s'il-te-plaît, tu peux expliquer un peu ?

P.-S. 2 : Je connaissais la blague du cheval, mais je donne un oscar au p'tit qu'à le pain.

Pour ton premier PS (t'as vu, j'ai pas mis les points et le tiret, je suis un peu rebelle comme toi ), c'était pour ta réflexion indiquant que la "majorité des français" n'utilisaient pas min mais mn. Mais je pense qu'il faut être au moins allé au collège pour apprendre cela à l'école.

Sinon, en anglais, et dans toutes les langues utilisant le mot minute ou au moins sa racine, l'abréviation reste : "min".

Cela dit, je suis d'accord avec toi, trop de personne utilisent mn à la place de min (sur un panneau publicitaire Quick, par exemple : à 2 mn).
Souvent, ça me choque, non pas parce que "ho, ils utilisent mn au lieu de min, je suis choqué", ni parce que je pense qu'ils parlent de manganèse, mais parce-que j'ai l'impression de lire mm (millimètre).
Donc mon Quick à 2 mm me paraît toujours bizarre.

Voilà, si tu veux répondre, ne te gène pas, je te laisserai volontiers avoir le dernier mot.

[Whidou]

On dit 9s ou 9 sec pour 9 secondes ?

[Enthy]

Putain, mais merde, rigolez à ma blague au lieu de faire du HS !

Edit pour en-dessous : Merci ! ASV ?

[nepser]

Citation :

Publié par Enthy

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

lol

[Sybela]

Citation :

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui!
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je
tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant "Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk!!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
"Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...."

[Turgon]

Citation :

Publié par GuiWald

......

En physique, on utilise le mn pour la minute et le s pour la seconde.

Les autres notations ne sont que foutaises.

[Belga]

Lol le punk et le coiffeur...

[Soten]

Le punk et le coiffeur a été vu au topic blagues #3

[Belga]

Citation :

Publié par Soten

Le punk et le coiffeur a été vu au topic blagues #3

T'es sur? je me souvenais jute du Punk et du gentleman anglais :s

[Tahn]

Citation :

Publié par Turgon

En physique, on utilise le mn pour la minute et le s pour la seconde.

Les autres notations ne sont que foutaises.

Faux, le SI n'admet que min pour minute, et rien d'autre...

Pis, une ch'tite devinette pour pas être HS :d
Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule?

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

Une fausse blonde qui fait le poirier...

[concept vide]

Citation :

Publié par Tahngarth@Yémen

Faux, le SI n'admet que min pour minute, et rien d'autre...

Pis, une ch'tite devinette pour pas être HS :d
Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule?

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

Une fausse blonde qui fait le poirier...

J'ai pas compris.

[Enthy]

Citation :

Publié par concept vide

J'ai pas compris.

En gros, c'est une brune qu'a teint ses cheveux en blond, qui fait le poirier, mais qui a la fouffe (brune) à l'air et qui schlingue comme un stock de 3 tonnes de moules avariées... (A moins que ce ne soit des pieds poilus de hobbits)

[concept vide]

Citation :

Publié par Enthy

En gros, c'est une brune qu'a teint ses cheveux en blond, qui fait le poirier, mais qui a la fouffe (brune) à l'air et qui schlingue comme un stock de 3 tonnes de moules avariées... (A moins que ce ne soit des pieds poilus de hobbits)

Ok maintenant que j'ai compris ce que ça voulait dire, il me reste plus qu'à comprendre ce qu'il y avait de drôle.

[Belga]

Citation :

Publié par concept vide

Ok maintenant que j'ai compris ce que ça voulait dire, il me reste plus qu'à comprendre ce qu'il y avait de drôle.

Rien c'est juste fin et délicat... c'est JoL quoi

[Jilmo]

Citation :

Publié par Enthy

En gros, c'est une brune qu'a teint ses cheveux en blond, qui fait le poirier, mais qui a la fouffe (brune) à l'air et qui schlingue comme un stock de 3 tonnes de moules avariées... (A moins que ce ne soit des pieds poilus de hobbits)

en cherchant j'etais arrivé à cette conclusion mais me suis dit que ça devait être autre chose mais si je suis pas le seul c'est que c'est ça

[7ab]

Petite blague:


C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui....

-Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah merde ! Comment ça t’est arrivé?
-C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
-Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas à Auchan...!

Désolé, je la trouve drôle

[Apridos]

Citation :

Publié par 7ab

Désolé, je la trouve drôle

Pas moi :x.

[Soten]

Ah sisi elle est drôle celle-là !

[Turgon]

Citation :

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire! une question!"
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond indigne:
-"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

[Apridos]

Citation :

Publié par Turgon

Huhu j'aime bien.

[mamaf]

Citation :

Publié par Turgon

Blague Sponsorisée par LO ?

[Tahn]

Dédé va chez son ami Raymond avec un énorme insecte dans les mains.
Raymond, étonné, lui demande:
"Mais où t'as trouvé ce truc?
- J'ai trouvé une lampe, je l'ai frottée, un génie en est sorti et voilà.
- Vas-y montre ta lampe, j'aimerais bien l'essayer!"

Dédé sort sa lampe de sa poche et la passe à Raymond. Il la frotte et effectivement, un génie en sort et dit:
" Toi qui m'as libéré, j'exaucerai un de tes souhaits.
- Je voudrais un milliard!"

Le génie exauce le voeu puis disparaît...

"Mais putain, c'est quoi ce bordel, j'avais demandé un milliard, pas un billard!"
Et Dédé: "Ah parce que tu crois que j'avais demandé une grosse mite?"

[Soten]

Arrêtez de sortir les blagues super connues svplz

[Turgon]

Alors pour rétablir l'équilibre, voilà 15 raisons de ne pas aller bosser histoire de se moquer aussi des ouvriers feignants.

Citation :

Vous ne voulez pas allez bosser ? voila des justificatifs d'absence ....

Je ne peux pas venir aujourd'hui, parce que je vais espionner mon patron précédent, celui qui m'a viré parce que je n'était pas venu bosser. D'accord?

Quand je me suis levé ce matin, je me suis trompé, j'ai pris trois dragées laxatives en plus de mon calmant habituel. Lors, je ne peux plus sortir des chiottes, mais au moins ça ne me fait pas flipper !

Ma belle-mère est revenue sur terre comme zombie, alors il faut que je trouve son cercueil et que je plante un pieu dans son coeur afin de lui redonner la paix éternelle. Une journée devrait suffire.

Je ne peux pas venir aujourd'hui parce que la Direction de l'Aménagement du Territoire à découvert que ma maison est située au beau milieu de terres inondables, il faut donc que j'organise un transport par hélicoptère.

Si ça ne vous fait rien, je ne vais pas venir aujourd'hui. Mes voix me disent que c'est le jour où je dois nettoyer toutes mes armes à feu.

Je viens de contracter un cas très rare de lèpre projetable, qui ne dure heureusement que 48 heures. Mais je sais bien que nous avons une échéance à respecter, donc je viendrai, sauf si vous me demandez le contraire...

La constipation m'a transformé en bombe à retardement à pattes.

Je viens de découvrir qu'on m'a échangé à ma naissance à la maternité. Légalement, je ne devrais pas aller travailler en sachant que les documents détenus par mon employeur pourraient renfermer des informations fallacieuses.

Le psychiatre a dit que nous avions eu une session très encourageante. Il m'a même donné ce truc qui ressemble un peu à une muselière, afin que je cesse de mordre n'importe quoi quand je suis surpris ou effrayé.

Le chien a bouffé les clés de ma bagnole. Nous partons chez le vétérinaire, en auto-stop, bien sûr.

Je suis obligé de m'absenter pour une mission ultra secrète qui relève du secret défense, vous comprendrez que je ne puisse vous en dire plus sans mettre votre vie en danger ...

J'ai un copain qui m'a rapporté d'Amsterdam du matos de la mort qui tue et il ne vaut mieux pas que je vienne bosser dans cet état sans mettre l'équilibre de la boîte en jeu. Promis, je vous en garde !

Je suis sujet à des crises d'amnésies passagères qui durent rarement plus de 24 heures, je sens justement qu'une d'elle survient et ... Je ne sais plus ce que je voulais vous dire ... Qui êtes vous monsieur ?

Mon signe du Scorpion est entré dans la maison de Pluton et il est en opposition avec mon ascendant Verseau, ce qui entraîne, d'après mon astrologue, des risques de pulsions meurtrières de masse, je vais donc me constituer prisonnier à la Police le temps que ça passe, environ 2 jours, avant que Venus ne vienne me calmer.

Jean Pierre Raffarin m'a contacté pour me proposer de remplacer François Fillon au Ministère du Travail, il refuse de quitter son poste de Député de la Sarthe et, selon la loi du non cumul des mandats, il est obligé de laisser le Ministère vacant. Malheureusement, ce problème se pose aussi à moi : mon travail actuel ou le Ministère. Tout dépendra de l'augmentation que vous serez prêt à m'accorder, je vous laisse 48 heures pour me faire une contre-proposition ..

[GuiWald]

Citation :

Publié par Turgon

En physique, on utilise le mn pour la minute et le s pour la seconde.

Les autres notations ne sont que foutaises.

Prétentieux. Mais t'as tord

Sinon, une blague :

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncul, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncul avec Mondoigt.