[Cha!]

Citation :

Publié par Absent

Combien faut il de supers guerriers pour changer une ampoule ?

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un seul mais ça prend 3 épisodes

mdr

[Nenaal Llaenaan]

Un belge, un américain, un suisse et un français entrent dans un bar. Le garçon leur demande :
- C'est pour une histoire drôle ?

[GuiWald]

Citation :

Publié par mamaf

C'est l'histoire d'un mec qui va à la mairie, et qui demande s'il peut faire changer son nom.
La Secrétaire lui demande : "ah mais ce n'est possible que si votre nom est ridicule ou peut vous causer un préjudice. Comment vous nommez vous ?"
Le mec répond : "Je m'apelle Jérome Connard."
Alors la secrétaire répond : "bien sur, ça ne dois pas être facile tout les jours, il n'y a pas de problème pour qu'on vous change votre nom dans ce cas là, comment désirez vous qu'on vous apelle désormais ?"
Et le mec répond : " Marcel Connard, c'est possible ?"




ps j'ai juste copié un site de blague

J'ai déjà posté celle là, sur ce thread, mais en drôle (dans ta version, je comprend vraiment pas pourquoi il veut changer de prénom...) :

Citation :

Publié par Guiwald

Pendant l'Occupation, un petit monsieur se rend à la Kommandantur locale et demande à voir le chef de la Gestapo.

-Que foulez-vous ? lui demande l'Allemand.

-Je voudrais changer de nom.

-Ya, ya... Comment fous appelez-fous ?

-Adolphe Merde.

-Ach ! che comprends que fous fouliez changer de nom. Comment foulez-fous fous appeler, maintenant ?

-Roger Merde...

[Garren]

Citation :

Publié par Nenaal Llaenaan

Un belge, un américain, un suisse et un français entrent dans un bar. Le garçon leur demande :
- C'est pour une histoire drôle ?

J'aime

[Soten]

Je trouve pas de bonnes blagues, mais comme je veux pas laisser tomber ce topic

Citation :

Un jour trois femmes partirent en excursion, lorsque,soudainement, elles
arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté , mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.

Une des femmes pria Dieu en disant : " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière ".
POUF... Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage...en 2 heures , mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela la deuxième femme pria lui aussi Dieu :"

S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force..... et les outils pour
traverser la rivière."
POUF ... Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle pu traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.

La troisième femme forte de l'expérience de ses deux compagnons, décide elle aussi de prier Dieu : " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force, les
outils et l' intelligence pour traverser la
rivière."
POUF... Dieu la changea en homme .

Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...

[Rakay]

Citation :

Publié par GuiWald

J'ai déjà posté celle là, sur ce thread, mais en drôle (dans ta version, je comprend vraiment pas pourquoi il veut changer de prénom...) :

Question de goût, je préfère la version de Mamaf.

[Carminae]

Citation :

Publié par mamaf

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
"Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible.
Mais passons. Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Je sais plus qui mais un proche de Mitterand avait que cette blague était sa préféré. (ok osef )

[Thaxlsyssilyaan]

C'est un jeune marié corse qui va voir son pere:

- Pere, ce soir c'est ma lune de miel et je suis pas sur de ce que je dois faire
- Bon fiston ecoute, tu va suivre a la lettre ce que je vais te dire, tout d'abord, tu l'emmene dans le meilleurs restaurant, diner chandelle et tout, car le corse, il est romantique!
- Bien pere.
- Ensuite, tu paye l'addition parce que le corse, il est gallent
- Bien pere
- Ensuite, tu l'ammene dans l'hotel,et tu la monte dans la chambre en la portant dans tes bras, parce que le corse, il est fort
- Entendu
- Ensuite, tu la deshabille, car le corse, il est entreprenant
- Oui
- Puis tu fait un strip tease, car le corse, il est sensuel.
- Bien, je note
- Puis une fois nue, tu te branle devant elle, car le corse, il est indépendant.

[TurpiTude]

La minute blonde:

Citation :

Une blonde va rendre visite à sa meilleure amie, blonde elle aussi, et la trouve en proie au plus profond désespoir.
"Chérie, dis-moi tout, que t'arrive t'il?
- Ha! Je n'en peux plus! C'est un drame! Si tu savais...
- Quoi donc?
- Mirza, ma précieuse, ma douceur, ma beauté s'est enfuie hier parce que j'avais mal attaché sa petite laisse rose. C'est affreux! Elle si raffinée, dans ce monde cruel, seule! Elle ne survivra pas deux jours, j'en suis sûre! <sanglots>
- Allons, allons, remets-toi. Tu as bien des photos d'elle, non? On va faire des petites affiches et les accrocher un peu partout dans le quartier, mh?
- Ca ne servira à rieeeeeeeeeeeen <ton désespéré>
- Mais comment peux-tu dire ça?
- Mirza sait pas liiiiiiiiiiiiire"

Citation :

C'est un jeune homme qui surprend sa petite amie blonde, assise à côté du lave-linge, fort occupée à découper sa jupe écossaise.
"Mais.. Qu'est-ce que tu fais?
- Ben, l'étiquette dit bien: laver les couleurs séparément!"

[Apridos]

Citation :

Publié par Thaxlsyssilyaan

C'est un jeune marié corse qui va voir son pere:

- Pere, ce soir c'est ma lune de miel et je suis pas sur de ce que je dois faire
- Bon fiston ecoute, tu va suivre a la lettre ce que je vais te dire, tout d'abord, tu l'emmene dans le meilleurs restaurant, diner chandelle et tout, car le corse, il est romantique!
- Bien pere.
- Ensuite, tu paye l'addition parce que le corse, il est gallent
- Bien pere
- Ensuite, tu l'ammene dans l'hotel,et tu la monte dans la chambre en la portant dans tes bras, parce que le corse, il est fort
- Entendu
- Ensuite, tu la deshabille, car le corse, il est entreprenant
- Oui
- Puis tu fait un strip tease, car le corse, il est sensuel.
- Bien, je note
- Puis une fois nue, tu te branle devant elle, car le corse, il est indépendant.

MDR tékon.

[Rumpelstilzchen]

Citation :

Publié par Thaxlsyssilyaan

C'est un jeune marié corse qui va voir son pere:

...

[Soten]

Citation :

Publié par Thaxlsyssilyaan

C'est un jeune marié corse qui va voir son pere:

- Pere, ce soir c'est ma lune de miel et je suis pas sur de ce que je dois faire
- Bon fiston ecoute, tu va suivre a la lettre ce que je vais te dire, tout d'abord, tu l'emmene dans le meilleurs restaurant, diner chandelle et tout, car le corse, il est romantique!
- Bien pere.
- Ensuite, tu paye l'addition parce que le corse, il est gallent
- Bien pere
- Ensuite, tu l'ammene dans l'hotel,et tu la monte dans la chambre en la portant dans tes bras, parce que le corse, il est fort
- Entendu
- Ensuite, tu la deshabille, car le corse, il est entreprenant
- Oui
- Puis tu fait un strip tease, car le corse, il est sensuel.
- Bien, je note
- Puis une fois nue, tu te branle devant elle, car le corse, il est indépendant.

Je l'avais vue mais pas trouvée drôle

[Drizzt Balmung]

Citation :

Comment appelle-t'on un cochon qui est toujours content?

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Un Porc Tout Gai

J'aime.

Citation :

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?

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Un orphelin

J'aime aussi.

Citation :

Combien faut il de super guerriers pour changer une ampoule ?

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un seul mais ça prend 3 épisodes

Super vrai, et j'aime encore plus ^^ .

Citation :

Question de goût, je préfère la version de Mamaf.

T'as bien raison. D'ailleurs, je préfère celle de Guiwald, elle à un sens plus profond.



Sinon, j'ai une blague un peu crue, et un peu hard....

Citation :

Pourquoi tu mets du scotch autour de ton hamster ?!?

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Pour pas qu'il explose quand tu le sodomises !!

Vous étiez prévenus.

[Symbios]

Citation :

Publié par Drizzt Balmung

...

Rofl.

[Exxal]

Peut-être DGV, mais j'ai la flemme de me retaper les 30 pages du thread.


Une femme tombe malencontreusement du 14eme étage d'un immeuble.
Un homme tend les bras au 10eme et la rattrape, puis lui demande :
"-Tu suces ?"
-Ca va pas, NON ! répond-elle. Le mec la relance.
Un autre homme tend les bras au 8eme et la rattrape a son tour :
"-Tu baises ?"
-NON ! Bien évidemment, il la relache.
Puis elle arrive au 5eme étage et se dit qu'elle n'a plus trop le choix et prie pour etre rattrapée avant la chute. Un homme la rattrape, et elle crie :
"-C'est bon je suce et je baise !!"
A quoi celui ci rétorque "Salope !" et la relache.

[jasper]

mdr Drizzt t'as failli me buter là

[mamaf]

Citation :

Publié par GuiWald

J'ai déjà posté celle là, sur ce thread, mais en drôle (dans ta version, je comprend vraiment pas pourquoi il veut changer de prénom...) :

[Anty`]

Héhé, j'amène l'artillerie lourde !

Par qui l'homme a t-il peur d'être mangé ? *suspens*
- Le croque-monsieur !

Pourquoi ne met-on pas de "S" à 192 poule ?
- Parce qu'il n'y a qu'un (1) oeuf (9) de (2) poule.

Quel est le futur de je baille ?
- Je dors

[Fhen]

Tu fais fort Ange en effet

[Ewilan]

A moi

Eve et Adan sont devant Dieu, celui-ci leur dit:
- Mes chers, j'ai 2 cadeaux pour vous, un pour chacun.
Le premier est la capacité de pisser debout, qui veut?
Adan s'écrit:
- Moi, moi je le veux!
- Accordé.
Adan s'en va alors pisser dans tout le jardin d'Eden.
Eve demande alors:
- Et moi? C'est quoi?
-le cerveau Eve, le cerveau...

....

[Ewilan]

Bon, je crois que je suis très inspirée ce soir!
Je vous préviens, elle est corsée^^:

Un type se fait arrêter à la douane avec 1'500 olives dans son coffres
Le douaniers lui dit:
- Bonjour rien à déclarer?
- Rien du tout...sauf quelques olives.
- On fait l'malin?
Le douanier ouvre le coffre et découvre les quelques olives.
- Vous vous foutez de moi? Puisque c'est comme ça, je vais vous les enfoncez
une part une dans le cul!
A la première, l'automobiliste se marre.
- Qu'est ce qui vous fait rire?
- Je pense à mon pote, c'était des pastèques...

Je vous avais prévenu!

[Aiina]

C'est un troupeau d'éléphantes qui voient une super marre, elles se disent en choeurs :

"Chouette, on va pouvoir se baigner!"

Elles se mettent alors toutes à se diriger vers le petit étan pour faire trampette, mais là une éléphante se retourne et voit sa copine rester au bord l'air minée...

Elle s'approche alors de son ami et lui demande :

"Mais, qu'est ce que tu as?
-Bah, tu sais, j'ai mes... mes... Bref tu vois quoi, du coup j'ai pas trop envie de me baigner toussa quoi...
-Mais, fais comme nous, sois moderne... Prend un mouton!"

[Apridos]

Citation :

Publié par Exxal

Peut-être DGV, mais j'ai la flemme de me retaper les 30 pages du thread.


Une femme tombe malencontreusement du 14eme étage d'un immeuble.
Un homme tend les bras au 10eme et la rattrape, puis lui demande :
"-Tu suces ?"
-Ca va pas, NON ! répond-elle. Le mec la relance.
Un autre homme tend les bras au 8eme et la rattrape a son tour :
"-Tu baises ?"
-NON ! Bien évidemment, il la relache.
Puis elle arrive au 5eme étage et se dit qu'elle n'a plus trop le choix et prie pour etre rattrapée avant la chute. Un homme la rattrape, et elle crie :
"-C'est bon je suce et je baise !!"
A quoi celui ci rétorque "Salope !" et la relache.

J'aime !!

[Stoe Orkeo]

Comment s'appelle le train qui va d'Athènes au Mont Olympe?

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Le Trans-Pirée

Voila, maintenant vous savez pourquoi on appelle notre prof d'histoire Mr Denisot.

[Raymonde]

Citation :

Publié par Aiina

-Mais, fais comme nous, sois moderne... Prend un mouton!"

Mets un mouton. Mais c'est pareil.