Petite blague. (#3)

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Citation :
Publié par Bousi le Nounours`
Bon alors c'est un mec qui se rend chez le Psy. Il patiente un moment en salle d'attente puis le Médécin lui ouvre la porte.

- Bonjour Monsieur, asseyez vous et expliquez moi la raison de votre venue.
- Voilà, je viens vous voir parce que j'ai un Crocodile sous mon lit.
- Bon d'accord, je vois. Depuis quand est-il là?
- Je ne sais pas vraiment mais c'est urgent et j'ai très peur, nuit comme jour. D'ailleurs je n'arrive plus à trouver le sommeil depuis qu'il séjourne sous mon lit.
- Oui je comprends. Est-ce que vous avez d'autres soucis plus ou moins liés?
- Non du tout, juste ce crocodile sous mon lit.
- Bon d'accord. Je vais vous donner quelques médicaments calmants et pour les hallucinations, revenez me voir la semaine prochaine.

L'homme s'exécute et reviens gentiment la semaine d'après.

- Bonjour Monsieur. Alors, comment allez vous?
- Il faut vraiment que vous m'aidiez, c'est insoutenable, j'ai excessivement peur de ce crocodile sous mon lit.
- Bon écoutez, c'est plus grave que je ne le pensais. A partir de maintenant vous viendrez me voir toutes les semaines pendant 3 mois avec ces médicaments supplémentaires.
Nous ferons des séances de relaxation en espérant que ça vous aide.

L'homme revient toutes les semaines pendant un mois et demi en lui demandant de l'aide car il y a toujours ce crocodile sous son lit.
Deux mois plus tard, le Psy n'a plus de nouvelles de son patient et décide d'aller se renseigner auprès de sa secrétaire.

- Excusez moi, vous savez pourquoi mon patient ne vient plus? Celui qui devait venir toutes les semaines pendant 3 mois.
- Ah, vous n'êtes pas au courant?
- Heu bah non... Que se passe-t-il?
- Il s'est fait manger par un crocodile.
Ok. alors je comprends bien la chute (il était pas fou en fait, il y avait vraiment un croco toussa..) mais ça me fait pas rire. c'est normal docteur?
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 00h35
Bon en voilà une.. je crois pas qu'elle ait déjà été postée, si c'est le cas... bin tant pis :

Citation :
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement
Citation :
j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprends…"
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 01h37
Citation :
C'est un groupe de paraplégique qui part en car, en vacances à la campagne . Pendant le trajet , le groupe se met à chanter:"chauffeur si t'es champion , appuie, appuie, sur le champignon." Alors le chauffeur qui roulait tranquillement à 50km/h, accélère et passe à 80km/h. Il y a une super ambiance dans le car, alors les paraplégiques se remettent à chanter:"chauffeur si t'es champion appuie, sur le champignon." Le chauffeur monte à 100km/h, l'ambiance est de plus en plus chaude la groupe continue à chanter:" Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon." Le chauffeur passe la cinquième et monte à 120km/h. Dix mètres plus loin il y a un virage et évidemment il le rate. Une fois dans le fossé le groupe scande:"il est des nôtres..."
DGV?
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 02h31
bon allez 1 peu d'humour noir j'espère que c'est ps DGV
C'est l'histoire de 2 frères assez jeunes, c'est noël l'1 d'eux a 1 montagne de cadeaux et l'autre juste 1 petite voiture réplique 1/16.
Le petit gaté à son frère:" Nanananereuh, moi j'ai plus de cadeaux que toi !"(tire la langue)
Le frère(tout en faisant rouler sa petite voiture le long de sa main )répond sur 1 meme ton de défi:"Oui mais moiiii j'ai pas le cancer "
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 09h42
Celle au dessus est déjà-vu pas mal de fois, pas exactement sous cette forme mais bon.
Elle est bonne quand même :]



Le chien aboie. Le chat miaule. L'éléphant barri. Que fait la fourmis ?
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Elle crohonde § FOURMICROONDE §§
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 09h57
Citation :
Publié par Selty DarkSun
Le chien aboie. Le chat miaule. L'éléphant barri. Que fait la fourmis ?
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Elle crohonde § FOURMICROONDE §§
Trop fort














Mais en fait, nan c'est nul.><
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 09h59
déja vu sans doute...


un ours poursuit un lapin dans les bois, soudains ils tombent nez à nez sur une fée;
la fée leur proposent 3 voeux chacun.
l'ours: je voudrais que tous les ours autour de nous soient des femelles.
le lapin : je veux une mobylette.
l'ours lui répond qu'est ce que tu es con ma parole.
aussitot dit aussitot fait les voeux sont excaucés.

maintenant c'est au tour de votre 2e voeux.
l'ours: je voudrais que toutes les ourses m'aiment à la folie.
le lapin : je veux un casque pour ma mobylette.
l'ours lui répond : tu es le lapin le plus crétin de la planète.
aussitot dit aussitot fait les voeux sont excaucés.

maintenant frere ours et frere lapin c'est au tour de votre troisieme voeux.
l'ours : je veux avoir une énorme bite.
le lapin démarre la mobylette, met son casque et dit à la fée : je veux qu'il soit pédé
VROUM
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 10h13
Une bonne soeur va chez l'épicier et achète 2L de vodka et 1L de whisky, l'épicier est une peu géné de vendre cela à une nonne mais celle ci lui assure que c'est pour les problèmes de constipation de la mère.
Tard le soir, l'épicier rentre chez lui et vois la soeur écroulée sur le trottoir avec les bouteilles vides.
"Oh non ma soeur, je n'aurai jamais du vous vendre tout cet alcool, mais vous m'avez menti, vous disiez que c'est pour les problèmes de constipations de la mère !
- Hihihi, hic! Je pas menti lol! quand je vais rentrer au couvent, ça va chier !

________________________________________________________________


Une soeur rentre au couvent, le soir, dans une ruelle sombre. Soudain un gros mec se jette sur elle, lui fout un uppercut, un crochet et la rue de coups alors qu'elle est à terre.
"je te croyais plus fort, Batman !"

_______________________________________________________________

Un soeur doit rentrer au couvent (elle sont souvent en vadrouille les soeurs), et elle est obligé de passer par une rue malfamée, remplie de pute.
Elle s'arrête devant une prostitué, et est horrifiée en lisant ce qui est écrit sur son tee-shirt:
"Comment osez vous profaner ainsi le nom du seigneur femme de mauvaise vie !
Et elle part en pleurant.
Une autre protsituée s'approche d'elle et lui dit:
-Je t'avais di que "Je suce" ça ne s'écrivait pas comme ça !"

________________________________________________________________

Un ours et un lapin font caca côte à côte à coté d'un arbre.
"Dis moi lapin, ça te gène pas après avoir fait caca d'avoir des petits morceaux de crottes qui restent sur les poils ?
-Oh bah non, j'ai l'habitude tu sais."
L'ours prend le lapin et se torche avec.

_______________________________________________________________

Qu'est ce qui est jaune et qui fait 500kg?






Un canaris, belle bête n'est ce pas ?
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 11h21
Citation :
Publié par Foaly
Combien font 1 + 1 ?

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3, car un père et une mère font un enfant, ils sont donc 3
:|
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 13h13
Citation :
Publié par Tangrim
Une bonne soeur va chez l'épicier et achète 2L de vodka et 1L de whisky, l'épicier est une peu géné de vendre cela à une nonne mais celle ci lui assure que c'est pour les problèmes de constipation de la mère.
Tard le soir, l'épicier rentre chez lui et vois la soeur écroulée sur le trottoir avec les bouteilles vides.
"Oh non ma soeur, je n'aurai jamais du vous vendre tout cet alcool, mais vous m'avez menti, vous disiez que c'est pour les problèmes de constipations de la mère !
- Hihihi, hic! Je pas menti lol! quand je vais rentrer au couvent, ça va chier !

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Une soeur rentre au couvent, le soir, dans une ruelle sombre. Soudain un gros mec se jette sur elle, lui fout un uppercut, un crochet et la rue de coups alors qu'elle est à terre.
"je te croyais plus fort, Batman !"

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Un soeur doit rentrer au couvent (elle sont souvent en vadrouille les soeurs), et elle est obligé de passer par une rue malfamée, remplie de pute.
Elle s'arrête devant une prostitué, et est horrifiée en lisant ce qui est écrit sur son tee-shirt:
"Comment osez vous profaner ainsi le nom du seigneur femme de mauvaise vie !
Et elle part en pleurant.
Une autre protsituée s'approche d'elle et lui dit:
-Je t'avais di que "Je suce" ça ne s'écrivait pas comme ça !"

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Un ours et un lapin font caca côte à côte à coté d'un arbre.
"Dis moi lapin, ça te gène pas après avoir fait caca d'avoir des petits morceaux de crottes qui restent sur les poils ?
-Oh bah non, j'ai l'habitude tu sais."
L'ours prend le lapin et se torche avec.

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Qu'est ce qui est jaune et qui fait 500kg?






Un canaris, belle bête n'est ce pas ?
La premiere est super nulle, mais toutes celles d'après sont géantes.
J'ai ri, et je vais faire rire. Super GG (ou Captain' GG si vous préférez).
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 13h27
Citation :
Publié par Tangrim


Une soeur rentre au couvent, le soir, dans une ruelle sombre. Soudain un gros mec se jette sur elle, lui fout un uppercut, un crochet et la rue de coups alors qu'elle est à terre.
"je te croyais plus fort, Batman !"
C'est une blague de Said dans le film "la haine"


Citation :
Publié par Tangrim
Un ours et un lapin font caca côte à côte à coté d'un arbre.
"Dis moi lapin, ça te gène pas après avoir fait caca d'avoir des petits morceaux de crottes qui restent sur les poils ?
-Oh bah non, j'ai l'habitude tu sais."
L'ours prend le lapin et se torche avec.
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 13h44
Une bien nulle :

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.

La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir.

Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance....................

... quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche e cheval..
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 15h53
Citation :
Publié par Foaly
Combien font 1 + 1 ?

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3, car un père et une mère font un enfant, ils sont donc 3
Quelle est la différence entre la multiplication et la division ?

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aucune car quand une cellule se divise, elle se multiplie


lollllllllllllllllllllllll
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 19h43
Allé une tite j'espère qu'elle est pas passée:

C'est Michel tu vois il est dans sa 306 GTI sur l'autoroute avec sa gonzesse, michel c'est un bon pequenaud, il a l'sapin vert sur l'rétro et tout l'équipement jackiesque, sauf que michel il a l'mérite d'être marié a Martine, et martine, c'est une star, elle ronfle la thune.

Notre couple atypique roule sur l'autoroute a 80km/h quand Martine dit:
-Ecoute Mimi chéri, j'en ai marre, ca fait 20 berges qu'on vit ensemble, et j'en ai marre, je ne te supporte plus, je veux le divorce !
Là Michel il reste sur le cul du siège baquet, mais il dit rien, il monte a 100 km/h !

-Ecoute michel, j'vais aussi garder la villa dans l'sud car elle est à moi, celle avec la piscine, pis j'garde ma Mercedes SLK aussi, parce que t'façon c'est la mienne..
La Michel reste encore stoïque, il ferme sa gueule, et il monte a 130 km/h !

-Tu sais Mimi, il faut aussi que j't'avoue, j'en ai marre de ta gueule, t'es qu'un gros beauf, tous nos amis se moquent de toi dans ton dos, et moi je peux pas supporter ça, tu vivras mieux sans moi !
Michel reste toujours silencieux quoi qu'un poil tendu vu la situation, alors il accelère a 180 km/h !

-Faut aussi que j't'avoue Michel, je t'ai trompé, 7 fois, mais seulement avec le plombier, il est trop mignon non vraiment j'ai pas pu resister, même si je t'aimais, toi et moi au lit c'était pas ça ..
Michel il continu d'accélérer, il serre un peu les dents, il monte a 210 km/h !

-Bon Michel, je suis quand même pas une garce, alors j'te laisse le choix si tu veux récupérer quelque chose de notre mariage, la commode, le frigo, le chien, choisi et j'te le laisserai..
Michel pousse sa 306 a 250 km/h, et avant de percuter l'camion devant dit:
-Prend tout c'que tu veux grognasse, moi j'ai l'Airbag !



\o/
Michel
Lien direct vers le message - Vieux 17/01/2007, 23h38
Citation :
Publié par Aiina
Qu'est ce qui est vert et qui tourne à toute vitesse en rigolant?

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un choux-marreur LOLZ§
un choux-marreur ?????
Lien direct vers le message - Vieux 18/01/2007, 16h46
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