Bonsoir le jour, bonjour le soir.
J'ai eu la regrettable idée de changer de téléphone via mon opérateur téléphonique en commandant sur internet. L'idée d'attendre dans une boutique Orange me filait des boutons.
Un beau petit S7 edge pour remplacer mon s5, voilà de quoi me faire un petit plaisir avant de recevoir ma configuration pc à 2500€ (Faut se faire plaisir de temps en temps) pour Noël.
Mais le soucis, c'est que le jour de l'achat et de la validation, je reçois un SMS d'orange.
"Hey, Mjk, pour te remercier de ta fidélité, de ta loyauté. Nous t'envoyons ton téléphone dans les plus brefs délais par...
CHRONOPOST"
Et c'est là que je me suis dit "Aïe". Le même "Aïe" qu'a fait Cyndie Grololo quand on lui annonçait qu'aujourd'hui elle tournerait avec Rocco Siffridi ce soir pour la DADV.
La livraison est programmée pour Vendredi. Je reconduis à samedi car je bossais aux horaires proposées.
Aujourd'hui en ce jour saint de Samedi 10/12/16 je n'ai bien entendu pas été averti et encore moins livré. A 11h47 exactement sur la page du suivi j'ai pu lire ceci:
Jean-Connard le Branleur-livreur a décrété que mon adresse était erronée. Oui, oui. Alors qu'il n'y a pas une faute sur la fiche, qu'elle est la même depuis toujours et qu'elle se trouve sur un boulevard de Cannes. (il n'y en a pas 1000)
Furieux de m'être fait cracher dessus pendant ce coït postal, j'appelle le service client. Ce qui était une première pour moi.
Qu'est-ce que l'assistance téléphonique de Chronopost ?
C'est un service qui en trois étapes fait de vous la Crampe dans Pulp Fiction.
Première étape: La reconnaissance vocale
Si jamais comme moi, vous faites parti des milliers de malheureux qui se font livrer par ce service, vous avez connaissance de la longueur du numéro de colis, fait de chiffres et de lettres sur une quinzaine de caractères de quoi ravir Laurent Romejko
Et bien figurez-vous, que, parce que c'est le futur il faut épeler DISTINCTEMENT lettres et chiffres à la boite vocale pour faciliter la création du dossier.
Inutile de vous dire que si vous avez le malheur d'avoir des "V" ou "B" ainsi que des "F" ou "S" la boite vocale se fera un plaisir de TOUJOURS confirmer la lettre que vous n'avez pas prononcé.
Après donc 5 minutes à hurler et perfectionner votre diction pour rien, vous finissez par l'envoyer chier et passez donc à l'étape suivante sans avoir pu renseigner votre numéros de colis.
Etape deux: l'Attente.
Alors je ne sais pas pour vous, mais quasiment toutes les musiques d'attentes doivent être en .midi c'est horrible, on vous chie dans les oreilles. Mais certaines boites ont la délicatesse de proposer du classique, une mélodie douce qui ne grésille pas trop et n'agresse pas le récepteur de votre téléphone.
Sauf que chez Chronopost, ils ont surement pris une musique gratuite dans les fond de tiroirs de Fun Radio pour bien vous faire comprendre qu'ici, vous êtes une merde, vous êtes leur pute. Vous subissez à tous les instants.
J'ai eu le droit au "Donkey punch" car après 5 minutes d'attente, la musique s'est coupée, comme si on prenait mon appel mais... la communication a coupé dans les secondes qui suivent. Genre "On te raccroche au nez, lul."
Donc j'ai recommencé l'étape 1 et 2 dans la foulée. : ))))))))
Etape trois: La faciale.
Le plus terrible c'est la dernière étape, quand une conseillère à la voix douce et délicate te répond, ou bien un mec poli et courtois. Tu es en colère, tu ronges ton frein depuis 10 minutes depuis le début de l'appel. Tu as envie d'exploser, de dire que "non !" tu n'aimes pas être le bottom, que tu n'aimes pas te faire pilonner comme dans un film de cul. Tu as des sentiments, tu as des besoins d'être considéré, tu as mal à chaque livraison. Tu veux dire "stop" "pitié". Tu veux que la violence morale et physique cessent.
Mais... Tu réalises que la personne que tu as à ton écoute, c'est la chair à canon, c'est ce que le lobby Chronoposto-satanique place en sacrifice pour leurs rituels. Ils se nourrissent de vos larmes et des pressions de leurs employés téléphoniques.
Ca ne sert à rien de lui crier dessus, elle ne peut que te tenir la main alors que les larmes de spermes coulent sur ton visage souillé. Tu boites, ton rectum brûle, ton visage colle. Mais tu ne peux que dire "Merci" à ce "Désolé" plein de compassions. Cette personne qui doit accompagner des dizaines de victimes chaque jour.
Je vais regarder #Chronopost sur Twitter, je regarde les notes, ça ne dépasse pas le 1/5, tous les commentaires sont négatifs et relatent les mêmes faits.
Pourquoi Chronopost perdure ? Pourquoi des professionnels choisissent Chronopost ?
Y a t-il un jolien qui a été livré en mains propres par Chronopost ?
Qui a déjà été livreur chez Chronopost ?
Pourquoi est-ce un enfer que d'être livré par Chronopost ?