Petite blague. (#8)

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Citation :
Publié par Daeneroc
Ben ca permet à ceux qui ne les ont pas dgv de les lire ... Un mal à ca ?
Tu sous entend par là qu'il faut uniquement lire les messages de moins de 10 jours sur un forum ?
Lien direct vers le message - Vieux 22/12/2007, 19h26
La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: « Non pas vraiment, c'est la première fois ».

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

« Un instant » dit-elle en allant barrer la porte.

Elle m’a pris la main, et m’a conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

« Est-ce que je t'excite ? » a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

« Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !».

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

« Avais-tu bien mis ton condom au moins ? » dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Et elle a perdu connaissance !
Lien direct vers le message - Vieux 23/12/2007, 08h15
Citation :
Publié par La Clef
Nettoyage effectué.
HA putain trop marrante celle la.

Citation :
Publié par Peluchor.
Qu'est-ce qui est petit , rose , avec des antennes et qui crie partout?


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un bébé avec des fouchettes dans les yeux.
ROFL elle manquait dans ma collection des blagues sur les bébés.

Tiens pour la peine : Qu'est ce qui est petit, rose, qui boursoufle et tape avec insistance au carreau?
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Un bébé dans un micro ondes
Lien direct vers le message - Vieux 23/12/2007, 11h08
Clair qu'elle était glauque celle de Chandler

ça me rappelle la fameuse blague de la pipe à la neige (qui a déjà du passer ici je pense). (Désolé si elle est un peu glauque aussi)

Un mec se balade, avec 50€ en poche. Il a envie d'une prostituée, mais elles refusent toutes, car il n'a pas les 100€ requis.
Mais il tombe sur une femme qui lui propose une pipe à la neige pour seulement 50€. Le gars se dit que c'est une bonne affaire, pas cher, et en plus il a jamais entendu parler de pipe à la neige.
Donc ils montent dans la chambre.
La prostituée s'occupe de lui, le mec est tout content et lui jouit dans la bouche. Mais il lui demande "Merci, c'était super cette pipe, mais la neige ?"
La femme le regarde bien en face, puis ouvre la bouche "PFFFFPFFFFFFFFTT" (en crachant)


Désolé si c'est gore. A faire avec les gestes à ses potes, ça dégoute beaucoup
Lien direct vers le message - Vieux 23/12/2007, 12h13
Citation :
Publié par Gros BaloOr
Ah faut leur faire une pipe pendant qu'on leur raconte la blague
lol non quand même pas

Mais je parle surtout de la fin, mimer le geste (genre comme si on leur vomissait dessus), ça les dégoute très fortement
Lien direct vers le message - Vieux 23/12/2007, 12h28
Citation :
Publié par Aky
Un mec se balade, avec 50€ en poche. Il a envie d'une prostituée, mais elles refusent toutes, car il n'a pas les 100€ requis.
Mais il tombe sur une femme qui lui propose une pipe à la neige pour seulement 50€. Le gars se dit que c'est une bonne affaire, pas cher, et en plus il a jamais entendu parler de pipe à la neige.
Donc ils montent dans la chambre.
La prostituée s'occupe de lui, le mec est tout content et lui jouit dans la bouche. Mais il lui demande "Merci, c'était super cette pipe, mais la neige ?"
La femme le regarde bien en face, puis ouvre la bouche "PFFFFPFFFFFFFFTT" (en crachant)
Un mec se balade, avec 50€ en poche. Il a envie d'une prostituée, mais elles refusent toutes, car il n'a pas les 100€ requis.
Mais il tombe sur une femme qui lui propose une pipe à la neige pour seulement 50€. Le gars se dit que c'est une bonne affaire, pas cher, et en plus il a jamais entendu parler de pipe à la neige.
Donc ils montent dans la chambre.
La prostituée s'occupe de lui, le mec est tout content et lui jouit dans la bouche. Mais il lui demande "Merci, c'était super cette pipe, mais la neige ?"
La femme le regarde bien en face, puis ouvre la bouche et lui recrache tout.

Comme ça c'est pareil et ça ramène des amis au lieux d'en perdre.
Lien direct vers le message - Vieux 23/12/2007, 14h54
Quel est le comble pour un cycliste ?




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C'est de se faire recycler !


lol
__________________
Le vélo, bien plus qu'un moyen de locomotion, une passion.
Lien direct vers le message - Vieux 04/01/2008, 01h48
Ah ok.

Je comprenais pas comment le mec sur mon serveur de CS connaissait autant de blague sur Chuck Norris.

Edit : Putain le top 30 Chuck Norris est trop énorme, j'en ai les yeux qui pleurent.
Lien direct vers le message - Vieux 04/01/2008, 01h48
Que dit une taupe dans le jardin de Marc Dutroux ?

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"pardon madame...pardon madame..."


C'est peut-être un peu trop humour noir pour JOL , mais je tente le coup.
Lien direct vers le message - Vieux 07/01/2008, 01h35
Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Sacré Toto toujours aussi excellentes ses blagues, je ne m'en lasse pas.

Et aussi une blague Carambar pour la route, elles sont tordantes !

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Lien direct vers le message - Vieux 07/01/2008, 02h16
C'est l'histoire d'un type qui appelle chez lui :

-Alo ?
-Oui papa ?
-Oui chérie c'est moi, tu peux me passer maman s'il te plaît ?
-Euh ben elle est avec tonton dans la chambre.
- Hein ? quoi ? euh...Bon, va les voir et dit tout haut que papa est dans le garage et qu'il arrive d'une minute à l'autre.

La fille va faire ce que son père lui demande et...revient terrifiée en courant au téléphone...

-Papa Papa !?
-Oui chérie, comment ça s'est passé alors ?
-Ben quand j'ai dit que tu étais dans le garage, ben maman s'est vite levée! et elle a glissé en sautant du lit, elle est tombée sur la nuque et elle bouge plus!
-Euuuh...Et ton oncle ?
-Ben il a sauté par la fenêtre dans la piscine, et il bouge plus non plus. Il a du oublier que t'avais vidé l'eau de la piscine hier...
-Euh...Une piscine ? Quelle piscine ? J'suis bien au 0147487654 ?
Lien direct vers le message - Vieux 07/01/2008, 02h37
Un promeneur se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, l'homme qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas d'argent en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
L'homme va vers une poule, et lui dit :
- Salut Madame la Poule ! Comment ça va ?
La poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
L'homme :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va ...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
L'homme :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la Chèvre !
Alors le paysan, tout affolé, dit à l'homme :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .







Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu.
Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune 'Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-Poule' devra traverser.

Le shaman annonce:
'- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à honorer la belle squaw indomptable 'Dame-renard'
Wow! J'ai parlé'

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin 'Aigle-Au-regard-Etc...' revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:

'Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!'









Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!









Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui j'ai ma grande sour. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin?
- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël...!
Lien direct vers le message - Vieux 07/01/2008, 02h40
Citation :
Publié par Xizzer
C'est peut-être un peu trop humour noir pour JOL , mais je tente le coup.
Ce n'est pas de l'humour noir ca!

je te montre:

Quel est la seule partie d'un légume qui ne passe pas dans un Mixer?

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le fauteuil roulant



Pardon
Lien direct vers le message - Vieux 07/01/2008, 05h17
Citation :
Publié par Xizzer
Que dit une taupe dans le jardin de Marc Dutroux ?

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"pardon monsieur...pardon madame..."


C'est peut-être un peu trop humour noir pour JOL , mais je tente le coup.

Euh tu t'es foiré sur le spoiler ... c'est :

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Pardon mademoiselle ... pardon mademoiselle


Et sans la gestuelle c'est beaucoup moins drôle
Lien direct vers le message - Vieux 07/01/2008, 15h37
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