Petite blague. (#8)

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Edit grâce à Chaby :


C'est Bach et Mozart dans un bar

Bach demande un baby, Mozart demande à Bach :

"C'est quoi un baby?"

"Tequila, pastis, vodka orange whisky"

"Bon.. ben... un baby comme bach"
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 09h15
Un examinateur demande à un étudiant de réaliser un exercice en appliquant le théorème de Poincarré.
Le jeune homme, étant plutôt versé dans la littérature, propose ceci :
"Si ça ne vous dérange pas, je préférerais citer Cicéron à la place, puisque c'est la même chose."
L'examinateur s'interroge : "Coment ça ??"
Et le petit insolent de répondre : "Ben, Cicéron, c'est Poincarré."
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 10h04
Citation :
Publié par Peluchor.
C'est Bach et Mozart qui entrent dans un bar , Bach demande une verveine et Mozart dit au barman s'il peut en faire un comme Bach.
je l'avais plus comme ca :
c'est bach et mozart dans un bar ; bach demande un baby, mozart demande a bach : "c'est quoi un baby?"
-"tequila, pastis, vodka orange whisky"
-"bon..; ben... un baby comme bach"
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 10h22
Citation :
Publié par Chaby
je l'avais plus comme ca :
c'est bach et mozart dans un bar ; bach demande un baby, mozart demande a bach : "c'est quoi un baby?"
-"tequila, pastis, vodka orange whisky"
-"bon..; ben... un baby comme bach"

A exact!

On me l'as dite hier mais je l'avais un peu zappée , merci
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 10h39
Citation :
Publié par - Rêveur -
"Baby come back". Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....
J'ai mis 1 minute à comprendre...
Muhahahaha, hi hi lol, de loin la meilleure de tout les topics blagounette confondus
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 14h10
On va faire un jeu : pour poste dans le fil à blague, il faudra raconter une blague, d'accord? Je sais, c'est un peu difficile mais faites un effort.
Citation :
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant..."
Ou encore
"Là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie elle est manucure..."

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 16h41
1 missionnaire se promene dans la jungle et pouf, a ce moment là, un lion saute devant lui, le regarde ferocement et se leche les babines.
Le missionnaire, a ce moment, se met a genoux par terre et prie :
-Mon dieu, je vous en prie, faite en sorte que ce lion aient des envies catholiques...
Et le miracle arriva... Le lion prit un regard plus doux, et arreta de grogner...
Puis il (le lion pour ceux qui suivent pas) se mit à genoux et dit : Mon dieu, benissez ce repas que je vais prendre....
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 16h49
Citation :
Publié par Yasoldar
On va faire un jeu : pour poste dans le fil à blague, il faudra raconter une blague, d'accord?
Ok mais si possible pas DGV, pas comme 90% de tes blagues.
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 18h00
C'est reparti pour des blagues de merde :
Citation :
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Citation :
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
Citation :
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Citation :
Publié par Orald
Ok mais si possible pas DGV, pas comme 90% de tes blagues.
Elle est super mal racontée celle là.
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 18h01
Citation :
Publié par Selty DarkSun
Étymologiquement, un "copain" est une personne avec qui l'on partage le pain.
Je vous laisse méditer sur son féminin, "copine".

On a qu'à dire que le féminin de copain c'est l'amie.
Lien direct vers le message - Vieux 04/12/2007, 18h06
Ben alors y a plus de blagues ?
J'ai envie de rire un peu moi !

Bon en attendant je relance un peu le topic :


C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre chez elle, change l'ampoule.
Pour le remercier, elle lui offre un verre...
Ambiance décontractée, le peignoir tombe, direction la chambre... post-préliminaires, + préliminaires, (c'est un chaud lapin le voisin )...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
"Oh la la !!! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
Et le voisin de répondre, rassurant : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... avez-vous avez du fard à paupières bleu pour mes doigts ?"
Incrédule, la voisine lui refile du fard à paupières bleu et le regarde remonter chez lui tout content et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles !!!!"
Le mari : " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir , elle avait un problème avec l'ampoule de sa salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..." .
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fout pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...." .
Lien direct vers le message - Vieux 10/12/2007, 22h31
Citation :
Publié par ON / OFF
Pourquoi dit on aux femmes "Ma poule" ?

Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles piquent notre blé
lol
Lien direct vers le message - Vieux 10/12/2007, 22h41
Dieu renvoie Jésus sur terre afin qu'il aide les plus nécessiteux. Jésus marche dans la rue et là un homme cul-de-jatte en fauteuil roulant se dirige vers lui.
Alors Jésus s'approche et lui dit :"Mon brave je peux te rendre tes jambes si tu le veux."
L'homme répond :"Oh !!! Merci mon Dieu, que Dieu te bénisse Jésus."
Jésus frappe dans ses mains et l'homme récupère ses jambes et part en courant.
Plus loin il voit un homme qui pleure à chaudes larmes.
Alors Jésus s'approche et lui dit :"Mon brave puis-je t'aider ?"
L'homme répond :"Ma femme est morte."
Jésus frappe dans ses mains et là ça femme réapparaît. Il remercie Dieu et Jésus et s'en va bras dessus bras dessous avec sa femme.
Plus loin il voit un homme accablé par le chagrin il lui demande :"Mon brave qu'as-tu donc pour être si triste ?"
L'homme répond :"Je suis belge Jésus."
Et là Jésus s'assoie à côté de lui et se met à pleurer.

Rob tu sais que je t'aime ... pardon Laeryl.
Lien direct vers le message - Vieux 11/12/2007, 10h07
Sûrement DGV, mais bon :


JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...
Lien direct vers le message - Vieux 11/12/2007, 10h14
Citation :
Publié par LadyX
...
Cette blague est pas drôle, même pour un belge.


Sinon crevetteingenue, j'ai kiffé ta blague mais ça me rappelle une fois où j'avais essayé de la raconter à l'oral, ce fut un bide complet
Lien direct vers le message - Vieux 11/12/2007, 10h17
Citation :
Publié par Garren
Cette blague est pas drôle, même pour un belge.


Sinon crevetteingenue, j'ai kiffé ta blague mais ça me rappelle une fois où j'avais essayé de la raconter à l'oral, ce fut un bide complet
Ta phrase manque cruellement de logique à mon avis ça serait plutôt :" Cette blague n'est pas drôle, surtout pour un belge."
Lien direct vers le message - Vieux 11/12/2007, 10h23
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