[JeuxOnLine]

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Nous vous invitons à poursuivre vos discussions à propos du sujet initial dans ce fil.

Voici l'adresse du fil précédent : https://forums.jeuxonline.info/showthread.php?t=828945

[Daeneroc]

preums

edit : Youpi !! la première fois de ma vie !!!

edit 2 :

Citation :

Sloen l'uversinté de Cmbrdgiae, ctete baluge est pisamesunst djéà vue.

pisamesunst ?

[Malenko]

2 gamins discutent :

_Tu sais comment on fais les bébés toi ?

_Non et toi ?

_Bah oui c'est facile, papa met une graine dans le ventre de maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Genre t'es preum's mais t'as pas participé. >_<

[Ramoucha]

*vomis*

Ce serait pas ultra DGV ta feinte, là, Daeneroc?

et ma remarque aussi je parie

EDIT: puissament

[Le Nain Disco]

Citation :

Publié par Daeneroc

preums

edit : Youpi !! la première fois de ma vie !!!

Quand on pense que t'as édité ton message après avoir été sur d'avoir répondu en premier.

[Daeneroc]

Citation :

Publié par Le Nain Disco

Quand on pense que t'as édité ton message après avoir été sur d'avoir répondu en premier.

Bah c ma première fois ... c jamais terrible la première fois ...

@barry : quelle feinte ?

[Garren]

Citation :

Publié par Dad's

je sias pas torp puor ma prat ca me paairt plsiauble, mias un peu dur à la lounge.

L'ifenlcune de la sciatotutrun d'un mot par ntroe phloscénarepe sur l'irentoptiertan qu'on en fiat n'est pas si gnadre, truqneihémeot.

[Ramoucha]

Citation :

Publié par Daeneroc

Bah c ma première fois ... c jamais terrible la première fois ...

@barry : quelle feinte ?

le preum's

Citation :

Publié par Garren

L'ifenlcune de la sciatotutrun d'un mot par ntroe phloscénarepe sur l'irentoptiertan qu'on en fiat n'est pas si gnadre, truqneihémeot.

Tu as riason puls le mot est cmpilqoué plus c'est dur. Par cnorte ça spouspe que le crvaeeu cnnoait le mot à la bsae !

(par contre, avec les mots de 3 lettres, c'est easy.)

[Yasoldar]

Citation :

Le petit chien Baba vient de se faire écraser...
La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans...

Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle lui annonce :
- Nicolas, Baba est mort.

Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...

Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
- Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
- Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort !
Et soudain le gamin fond en larmes :
- J'avais cru que tu avais dit papa...

!

[Barack Obama]

C'est trois cent étudiants à une AG à Assas.

[Olwenn]

Un jeune journaliste voulant se faire reconnaître dans le monde de la presse réussit à obtenir, par la soeur de la grand-mère de la concierge amie du frère de la femme etc, une interview avec Aton Pèraklitheion, le plus grand armateur grec.
Il lui faut du scoop, du lourd, du gros dossier pour se lancer mais Pèraklitheion ne lui parle que de sa vie professionnelle, ses hobbies:
"J'ai été armateur durant 40 ans, j'ai possédé plus de 300 navires, blablabla"

Décidé à trouver la faille, le sensationnel, le journaliste lui demande de raconter un moment plus fort et intime de sa vie.
Pèraklitheion lui montre alors par la fenêtre de son palais une île au large.
"Tu vois cette île, petit ? Quand j'étais jeune j'étais berger là bas, seul avec mes moutons."

Tout le monde connaît son histoire, et son ascension sociale, alors le journaliste insiste pour avoir un VRAI moment intime.

L'armateur continue: "C'est là bas que j'ai grandi, que j'ai découvert l'amour..."

Chose classique, que le journaliste ne note pas, quand Pèraklitheion lui avoue:
"Avec ma compagne de l'époque, nous avons même été surpris en train de faire l'amour par sa mère !!"
Enfin du scoop ! Le journaliste commence alors à noter fébrilement sur son bloc-notes et lui demande:
"Mais qu'a-t-elle dit quand elle vous a surpris?"
Et Aton Pèraklitheion de répondre: "Bêêêêêêêê! "

[Niad]

Citation :

Publié par magnajan

C'est trois cent étudiants à une AG à Assas.

rof

[LadyX]

Deux clochards sont sur les quais de la seine et voient un noyé flottant sur le dos. Le premier dit à l'autre :
- Regardes moi ça, quel gâchis ! Vu le ventre qu'il a, il a dû bien mangé avant de mourir.
Le second ajoute :
- Allons le repêcher et voyons.
Ils sortent le cadavre de l'eau, le premier clodo appuie sur l'estomac du mort jusqu'à ce qu'il rende. Puis découvre des spaghetti bolognaise à peine digérées. Il sort sa fourchette et commence à les manger. Le second le regarde d'un air dégoûté et lui dit :
-Tu te rends compte, il a peut être des maladies ou alors les spaghetti datent pas d'aujourd'hui si ça se trouve tu vas tomber malade etc.
Alors le premier empreint de dégoût finit par vomir. Le second sort sa fourchette et renchérit :
-Moi je les préfère chaude.

[Communard]

Citation :

Publié par Garren

L'ifenlcune de la sciatotutrun d'un mot par ntroe phloscénarepe sur l'irentoptiertan qu'on en fiat n'est pas si gnadre, truqneihémeot.

En même temps si t'oublies un r dans structuration ça devient galère ouais !

[Yasoldar]

Humour noir inside.

Citation :

Vivons heureux en attendant la mort.
Pierre Desproges


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay... Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

-Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

- Je plaisante, elle est déjà morte !

[Canard]

Citation :

Publié par Yasoldar

...

Tout simplement génial

[Ghalith.]

rien

[Soir]

Petite blague racontée il y a quelques temps par Oka, mais dont j'ai trouvé une variante plus marrante, à mon goût :


- Où sont les prisons les plus petites du monde ?

- Dans les cerveaux de blonde, parce qu'ils n'ont qu'une cellule.

[Narwenn]

Trop connues cette blague, mais on s'en lasse pas.

Bon sinon, c'est une blonde qui appelle un taxi.
Elle monte dedans et est émerveillée par le nombre de compteurs, et objets qui compte tout et n'importe quoi.

Elle aborde le chauffeur.

- A quoi sert ce compteur ?
- C'est le nombre de grands-mères que j'écrase voyons.
- Etonée elle se tait.

Cinq minutes plus tard le taxi est sûr un rond-point, une grande-mère traverse et au dernier moment le chauffeur fait un écart pour l'éviter.

Elle répond.

- Halala, heureusement que j'ai ouvert ma portière sinon vous l'aurez ratée celle là ...

[Thik]

Citation :

Publié par Zaelia

Trop connues cette blague, mais on s'en lasse pas.

Bon sinon, c'est une blonde qui appelle un taxi.
Elle monte dedans et est émerveillée par le nombre de compteurs, et objets qui compte tout et n'importe quoi.

Elle aborde le chauffeur.

- A quoi sert ce compteur ?
- C'est le nombre de grands-mères que j'écrase voyons.
- Etonée elle se tait.

Cinq minutes plus tard le taxi est sûr un rond-point, une grande-mère traverse et au dernier moment le chauffeur fait un écart pour l'éviter.

Elle répond.

- Halala, heureusement que j'ai ouvert ma portière sinon vous l'aurez ratée celle là ...

Putain, le fou rire énorme ... Elle est nul mais je sais pas ce qui m'a pris ... ""

[Petite Paquerette]

Bah alors plus personne n'a de blague ?

[Ghalith.]

Citation :

Publié par Blue-valackfirmien

Putain, le fou rire énorme ... Elle est nul mais je sais pas ce qui m'a pris ... ""

Si !

En faite non ...
Hihi j'ai ri !

[Yasoldar]

Citation :

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

!

[-@-]

j'ai ri

[Tangrim]

Citation :

Publié par -@-

j'ai ri

Cantonnais !