[Mr Bourpif]

J'en ai une bonne que j'ai vécu moi-même, mais généreusement, je te l'offre.

J'avais été invité à la soirée à l'occasion de la 100eme (1000eme )de un gars une fille au Barrio Latino. Et si par chance ton émission se passe sur France 2, tu ^pourras faire des allusions sur l'alcoolisme de Christine Bravo, l'addiction de Palmade à la farine, vanter les mérites esthétiques d'Alexandra Lamy et les qualités humaines de Jean Dujardin qui t'a signé un autographe sur le dos avant de te peloter le cul pour rigoler.

Succès garanti ! Le fauteuil est à ta portée !

Ne me remercie pas ! Entre joliens c'est bien naturel. Quoique une petite dédicace à la suite de ta 100e victoire serait bienvenue.

[Reis Tahlen]

Citation :

Publié par sorine

ton histoire est bidon, tout le monde sait que quand c'est rouge ca va plus vite

Red wun go fasta'!!!

Gorka! Morka!!gorka!!! Morka!!!!

[Elthachou!]

Tu t'achètes un opinel usagé et tu racontes que tu l'emmènes partout depuis que ton père mort te l'a légué.
Que tu trouves ça trop classe de le prendre au resto et tout.

[La Bûche]

Raconte comment t'as fait croire à Madee que tu pouvais récupérer le chapeau qu'elle avait oublié dans le train à la gare de Genève, et que quand elle t'a chaleureusement remercié tu lui as dit que t'en avait rien à battre de son putain de chapeau et qu'elle pouvait aller se faire foutre.

[Attel Malagate]

Citation :

Publié par Elthachou!

Tu t'achètes un opinel usagé et tu racontes que tu l'emmènes partout depuis que ton père mort te l'a légué.
Que tu trouves ça trop classe de le prendre au resto et tout.

Et puis j'en profite pour mettre un coup de schlass dans la tronche de Nagui.
Comme je l'aime pas celui là, c'est le genre de gars qui sort des vannes non stop, mais qui supporte pas de s'en prendre dans la gueule en retour.

[Elthachou!]

De toute manière c'est pas les ML de merde qui manquent sur le bar.

[Pride]

Citation :

Publié par John Zoidberg, M.D.

Raconte comment t'as fait croire à Madee que tu pouvais récupérer le chapeau qu'elle avait oublié dans le train à la gare de Genève, et que quand elle t'a chaleureusement remercié tu lui as dit que t'en avait rien à battre de son putain de chapeau et qu'elle pouvait aller se faire foutre.

Ouais, ça c'était bien drôle
Sinon t'as jamais croisé de stars* ? Raconte à quel point tu étais fan de machin et tu as tout fait pour le croiser. Bon ça fait beauf mais tu seras sur un plateau de jeu télévisé après tout, on n'est plus à ça près.
*Au sens large, qui inclue les chroniqueurs de TPMP et les acteurs de Scènes de ménage

[La bonne attitude]

Citation :

Publié par Attel Malagate

Et puis j'en profite pour mettre un coup de schlass dans la tronche de Nagui.
Comme je l'aime pas celui là, c'est le genre de gars qui sort des vannes non stop, mais qui supporte pas de s'en prendre dans la gueule en retour.

Comme Nyu.

Lorsque nous étions modérateurs j'ai égorgé son chien et je m'amusais à l'enterrer et à le déterrer sous ses yeux ou je glissais ma main dans l'entaille de son cou en criant "HE REGARDE NYU TON PIT IL PARLE BONJOUR NYU COMMENT TU VAS NYU MDRRR" il a demandé ma démission à Doudou, sans succès mais quand même. En fait Nyu il est hyper premier degré ce mec gagne à ne pas être connu.

[Zog]

Citation :

Publié par mamaf

Kallagan, pas K-Lagan, c'est pas les mêmes, j'ai vérifié

Alors, lequel a la plus grosse ?

[MjK :C]

Citation :

Publié par Attel Malagate

Et puis j'en profite pour mettre un coup de schlass dans la tronche de Nagui.
Comme je l'aime pas celui là, c'est le genre de gars qui sort des vannes non stop, mais qui supporte pas de s'en prendre dans la gueule en retour.

On appelle ça un arabe.

P.S: Ouais mon RP raciste se forge petit à petit encore une ou deux semaines et je vais sur l'Agora.

[Siilk!]

"Un jour j'ai vu quelqu'un qui vous ressemblait trait pour trait Nagui. Je l'ai endormi et je l'ai sodomisé à mort."

Pour Jean-Luc : "Un jour j'ai eu un accident de moto, j'ai eu de sales traces sur le visage pendant longtemps mais au final c'est parti et aujourd'hui je suis beau à nouveau."

Voilà, qu'est-ce qu'on va se marrer.

[Sance]

Raconte la fois où tu étais passager en avion et que le commandant de bord et son second avaient oublié de couper l'annonceur et qu'ils s'étaient engager dans une conversion et que l'un des deux à tenu des propos du genre "Pour que cette journée soit bonne il me faudrait un café et une petite pipe". Et lorsque l'hôtesse à accouru vers la cabine de pilotage, l'un des passagers à scander "Mademoiselle vous oubliez le café"

[Cadillac]

une histoire improbable :

tu racontes qu'un soir, tu es allé au KFC et tu t'es pris un bucket de hot wings pour toi tout seul. Et puis le lendemain, sur le pot, tu as fait une crotte tout à fait normale, pas d'élastique anal en feu, pas d'eau sortie de ton cul.

it's fuckin unbelievable, tu risques une standing ovation du public

[ElectroPlankton]

Citation :

Publié par Zog

qu'il reste 15 moines.
Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 8 moines.

Ah, 15/2=8.

[Quint`]

Kallagan c'est Alexis ?

Citation :

Publié par Attel Malagate

Alors mec, je sais pas si je suis le seul, mais j'ai une étrange maladie.
J'arrive pas à situer en quelle année je faisais quoi, pour tout ce qui est après l'an 2000.
Genre, je me rappelle des soirées, des sorties, des vacances à l'étranger que j'ai pu faire : pas de problème. Mais de déterminer si c'était avant ou après tel ou tel truc; mais surtout en quelle année : c'est le noir complet.
Et putain, c'est vraiment déprimant :
Moi : ''c'était trop bien la dernière fois, les vacances en Italie''
Pote : "euh, c'était y'a quatre ans"
Moi : "Hein?? T'es certain??"

Donc je me souviens bien des trucs que j'ai pu faire quand j'étais modo; mais ça commence à devenir tendu pour me souvenir de la période temporel.

Perso pour me rappeler quand j'ai fait un truc irl, ça va à peu près. Mais situer un truc de l'interweb par rapport à l'irl, impossible.
A l'époque de DAoC, je m'étais fait un fichier historique de divers événements, tellement ça me paraissait incohérent quand j'essayais de calculer par moi-même. "wtf, quand j'ai ding 50, c'était seulement en 2004 ? J'ai l'impression que c'était ya 28 ans". Parce que le temps internet avance plus vite que le temps irl jcrois.

[Mimu]

J'ai la même maladie qu'Attel perso.
Depuis que j'ai dépassé 20 ans j'ai l'impression de pas avoir grandi. Genre encore aujourd'hui on me demande quel âge j'ai, direct dans ma tête je pense à 20, alors que pas du tout lol.
La même sur les voyages, j'ai l'impression que c'était il n'y a pas longtemps genre 2/3 ans alors que ça fait 10 ans bientôt, wtf.

Pareil récemment j'ai refait mon CV, j'ai inventé la moitié des dates, je connaissais l'ordre mais c'est tout.

[Reis Tahlen]

Je crois qu'on touche un truc là, parce que c'est pareil pour moi.

Quand je regarde ma date d'inscription sur JoL, je n'arrive absolument pas à la cadrer avec ma vie IRL; mon profil dit que je me suis inscris en 2001, et moi: "WTF? Je suis rentré à l'université en 1999, j'étais sur JoL avant!"

[MjK :C]

J-Luc Reichmann il faut choisir des anecdotes plutôt "coquine" du style...

"Alors Jean Luc, j'étais avec mon ex copine dans un camping. Nous avions pas de voisin à notre tente et du coup nous nous sommes lancés dans une seance de calins très très chauds...(Là tu laisses un blanc car le publique fera "WouWouwou")
Alors que nous étions en plein coeur de l'action, ma copine exprimait sa satisfaction jusqu'à ce que quelqu'un lui réponde... "Moi aussi ça vient, j'ai trop mangé de riz" (Rires du publique) Oui... notre tente était à coté des WC publiques et une personne qui faisait caca ne s'est pas gêné pour nous le rappeler"

TF1 + Camping = Win.

[Asylum]

Envoyez les merdes en 3D qui dansent.

[Ex-voto]

Raconte qu'un jour, éméché, tu as volé un lama et des instruments de musique dans un cirque puis que tu as fait un tour de tramway avec tout ça.

[Umbrella]

Tu ne vas quand même pas inventer de toute pièce une anecdote bidon pour épancher ta soif d'attention et de notoriété petit attention whore ?
Mentir c'est mal.
Il va falloir qu'il t'arrive un truc pour de vrai. Il va falloir que tu crées l’événement.

[Kerrad]

Raconte que tu as été jusqu'à créer une discussion sur un forum pour savoir ce que tu pourrais dire à la télé, tellement que tu chiais dans ton froc à l'idée de ne pas savoir quoi raconter, car ta vie IRL est morne et monotone.

[~~Léa75~~]

J'ai un copain, il a voulu démarrer son scooter devant le collège et il avait oublié son antivol. Lol .

[Mimu]

Tu devrais te foutre de la gueule d'un mec que tu connais pas, avec un peu de chance il regardera l'émission.

Par exemple, pendant ta formation supérieure dans un petit village de France tu attendais à l'arrêt de bus quand soudain un kéké arrive avec une voiture de merde (genre Golf) en mode vroum vroum et à faire des dérapages devant tout le monde. Il le fait une fois, deux fois, et la troisième fois il défonce sa roue arrière, qui finit inclinée de 45° (mdr quand j'y repense, jamais autant rigolé). Il essaye faiblement de repartir, fait 3m puis sort, s'énerve et part à pied.

Succès garantie, tu vas faire rigoler tout le monde et les autres candidats auront honte avec leurs histoires de merde comme celles écrites sur ce sujet par exemple.

[Ra ck y]

Au pire je dois bien avoir deux ou trois anecdotes mais c'est peut être pas dans le registre désiré...


"si l'un d'entre vous peut m'envoyer un doliprane par mp, ce serait très gentil."


Allez lançons nous.
Voici comment je suis devenu le premier a avoir attaqué une gendarmerie en Aveyron.
J'avais atterris je ne sais plus comment, dans une fête votive, le genre de kermesse ou tous les agricole du coin viennent ce la mettre au ratafia accoudé à la buvette, a reluquer de la donzelle et sans trop prêter attention au show de DjFredy, dj résident de la boite de nuit du coin, un peu ...
la djet set locale en sommes.

Et alors que j'étais là légèrement alcoolisé je me suis d'un coup retrouvé avec un extincteur entre les main...
Ni une ni deux je dégoupille le machin et je commence a asperger les gens qui m'entourent...
Très vite un bon gaillard m'attrape par le colbac et me jette quelques dizaines de mettre plus loin, puis fais de même avec ceux qui m'accompagnent, apparemment la blague n'était pas à leur goût.

Et c'est là, alors que nous ne savions pas quoi faire, qu'un de mes potes qui voyait la gendarmerie du village un peu plus haut à eu l'idée qui nous fera entrer dans les livres d'histoire.
Les gendarmes étaient tous à la buvette en train de boire avec les gens du village, nous avions donc le champ libre.
Celà nous a pris une bonne demi heure, mais nous avons pus repeindre la façade du bâtiment à l'aide de notre extincteur, la gendarmerie n'était plus bleu marine mais bleu pale, vachement plus jolie, avec un petit effet crépis bien chiadé.

Après ça nous sommes repartis vers d'autres aventures, et ce n'est que lorsque les gendarmes qui avaient dé-saoulé, ont entrepris une enquête digne des experts Marvejol, et qu'ils nous ont convoqué pour répondre de notre connerie, que nous avons appris que personne n'avait encore attaqué une gendarmerie dans le département.