[Kadala]

Yo les gars

Dans la vie, il y a la vie mais aussi la mort, qui généralement marque aussi la fin de la vie. La mort, les gens un peu bête et spirituellement inférieurs comme les scientifiques et les monothéistes pensent que c'est juste la fin des fonctions biologico-vitales et que l'on retourne alors voir son Dieu unique ou que notre existence prend fin et que l'on moisit dans un cercueil.

C'est faux.
Déjà parce que dire qu'à la mort on passe d'une chaîne de réaction enzymico-chimique visant à répandre notre ADN (la vie) à une autre réaction chimique mortifère appelée Putréfaction, c'est vraiment naze. Je préfère rencontrer un Dieu, un personnage qui vient me chercher.
Ensuite parce que Dieu n'est pas unique mais multiple. Le Polythéisme, c'est bien. Ca donne de beaux Panthéons biens remplis, de belles mythologies et c'est source de tolérance là ou le monothéisme ne peut que pousser à l'intolérance (sisi, réfléchissez-y bien vous verrez). Et l'intolérance ce n'est pas très très sympas je trouve.

Du coup, la Mort devient un moment unique et plein de suspense, une sorte de rendez-vous ultime: La rencontre la plus badass de votre existence, j'annonce : La Rencontre avec Le Dieu de la Mort !!!
Tadadadaaaa !

Le Dieu de la Mort, c'est le boss ultime, le mec inéluctable que tu sais que tu ne lui échappera pas. Un Dieu qui est souvent pas très très sympas et qui fout la misère à toute la création. Peut-on imaginer une rencontre plus unique et badass dans on existence ? Je ne le pense pas. J'ai rencontré TabouJr à une IRL JoL et c'était déjà assez balèze, mon coeur battait, j'avais un peu les chocottes but i did it. Mais à côté du Dieu de la Mort, même TabouJr en b00bsplay Ivy de SoulCalibur c'est du petit lait.

Du coup, je me suis un peu renseigné car je suis impatient et très curieux du Dieu de la Mort. Il y en a plusieurs, et je préfère être préparé avant de le rencontrer, et je me dis que certains joliens aussi. Cela vous laisse le temps de vous convertir vitèf' pour choisir qui vous voulez rencontrer.


La Faucheuse.

Prérequis : Mysticisme européen.

Chez nous, les Européens qui somme mieux que pas mal d'autre cultures, on a la Faucheuse. La Faucheuse est un squelette (vous verrez, beaucoup de Dieux de la Mort sont des squelettes) vêtu dans une toge, et armé d'une faux qui OS sa target.

La Faucheuse, livraison à domicile 7j/7 24h/24

L'avantage, c'est que ca a l'air de quelqu'un de plutôt serviable. A l'inverse de pas mal de Dieux de la Mort plutôt arrogants qui attendent pépère dans leur Cercle Infernal que vous veniez pointer chez eux, elle pop à votre rencontre. Une sorte de Mort servie à domicile. A l'heure d'Internet où l'on se fait tout livrer par UPS, La Faucheuse s'inscrit résolument comme le plus moderne des Dieux de la Mort.

On la décrit plutôt laconique et froide, elle va pas trop vous taper la tchatche. Elle vient, vous faites quelques pas avec elle sans rien dire, côte à côte comme un vieux couple, et elle fauche votre âme.



Hel

Prérequis : polythéisme scandinave, ne pas être un guerrier mort au combat.

Hel, ou Hela, est la déesse scandinave des mort. C'est la fille de Loki, un dieu plutôt sournois, ses frangins sont un mega-loup plutôt vénère, Fenrir, et un serpent de mer géant, Jörmungand. Si vous comptiez la pécho, faites gaffe à la belle-famille elle a pas l'air commode.
Physiquement c'est une jeune fille plutôt fraîche et normale, la moitié de son visage est plongé dans les lumière de la Vie, et l'autre dans les ténèbres de la mort.

Hel, au milieu, entouré de ses frangins.

Comment ça se passe avec elle ?
Vous mourrez mais pas comme un guerrier. Dans un plumard pouilleux entre les cuisses d'une putain, ou encastré dans un platane un week-end de Pâques. Ce genre de truc. Quand vous êtes mort, votre esprit s'extirpe de son enveloppe charnelle, et elle est là. Elle vient vous chercher et vous accompagne jusqu'à une rivière, elle vous laisse là, vous lui dites pas au revoir mais à tout à l'heure car vous la reverrez, et elle retourne chercher quelqu'un d'autre. Vous grimpez dans un bateau qui vous amène au centre du monde, et vous retrouvez les autres morts et y faites ce que vous voulez, on s'en branle.

Plus tard, beaucoup plus tard, c'est le Ragnarok, la fin du monde. Hel viens vous chercher, elle lève l'Armée des Morts et vous met sous le commandement de Loki, son daron sournois. Et vous participez à la bataille de la fin du monde. Gros point positif pour Hel à mes yeux, participer à l'apocalyspe c'est vraiment cool.



Anubis.

Prérequis : Polythéisme égyptien, se faire momifier.

Direction les contrées un peu plus chaudes, l'Egypte. Anubis est le Maître des Morts, il a un corps d'homme un peu basané, un pagne en lin et une tête de chacal du désert. Anubis se rapproche furieusement de ce qui pourrait être, plus que un Dieu, un DRH des Morts.

Anubis, le DRH des Morts

Déjà, Anubis c'est la patron des momificateur, donc si vous voulez qu'il s'occupe de vous, il faudra douiller une belle momification auprès d'un embaumeur agrée sinon il refuse de vous prendre en charge et c'est direction l'enfer sans recours PQS possible. Rien que ça, ca vous donne un avant goût de ce qui vous attend ensuite.

Donc vous mourrez, et vous vous faites momifier. Après un protocole très complexe et rigoureux, vous arrivez devant Anubis qui vous attend pépère dans son gros fauteuil de boss des nécropôles. Son pote de promotion, Maat, vérifie que vous soyez passé chez un momificateur agrée. Plus avez avez douillé une momification de qualité, mieux c'est pour votre dossier. Si vous êtes pauvre et avez prit le forfait minimum, déjà, c'est pas cool pour vous vous aurez une place médiocre. Si vous êtes pété de thune, vous aurez une chouette place.
Il vous fait passer un entretient. Anubis check votre CV, votre cœur et tout ce que vous avez fait de votre vivant. Si vous passez les critères, vous êtes prit, sinon, direction l'enfer.
Une fois au paradis, vous gambadez dans un jardin paradisiaque sur les bords du Nil.

Anubis est donc un connard prétentieux qui se fout de vous et vous oubliera sitôt votre dossier traité. Il a été pistonné pour son taf par sa maman, la Déese des Morts. Pour les gens à l'aise dans le monde de l'entreprise, qui kiffent la bureaucratie, les entretient d'embauche et le corporatisme, les patrons hautain et distants que ne connaissent pas même votre nom, c'est clairement le dieu à choisir. Si vous êtes mort pauvre et suicidé après une dépression due au boulot et 5 ans de chômage, je vous suggère sincèrement un autre Dieu celui là vous fera salement badtripper.



Thanatos, Charon et Hadès.

Prérequis : Polythéisme gréco-romain + 3 PO.

Bon chez les Grecques c'est un peu le bordel. Ca ne m'étonne pas trop que leur pays parte en couille quand on voit comment ils ne sont pas même foutus de clarifier un truc aussi important et basique que la mort.

Donc théoriquement, le Dieu de la Mort chez eux, c'est Thanatos. C'est un reunoi avec des ailes de corbeau et des morceaux du corps métallique : il a un cœur de fer, des entrailles d'airain et une âme de bronze. Mais vous ne le rencontrerez pas, car Héraclès l'a enchaîné dans le Tartare avec des chaîne en diams.

Thanatos, Jail&Diams : teh nigg4z Style.

Du coup, une fois mort, celui que vous verrez c'est Charon. Un vieillard aigri et peu loquace, fils de la Nuit et des Ténèbres. C'est lui qui est chargé de vous faire traverser le fleuve qui mène au pays des morts aux moyens de sa barque, il vousprend quand il le veut bien et vous fera raquer 3 PO IRL pour ça. Si vous n'avez pas de quoi le payer, ce sale bâtard vous laissera poireauter 100 piges sur la rive avant de vous faire passer gratos. The choice is yours.

Charon, tu raques et tu passes

Une fois en enfer, vous vivrez sous le règne de Hadès. Il est pas reulou, il veut juste pas que vous quittiez l'Enfer mais à part ça il ne vous ferra pas chier.
Il a clebs assez teigneux à trois têtes, Cerbère, chargé de s'occuper des tentatives de fuites. Vivement déconseillé.

Hadès et son chien, Cerbère.

Donc à la Grecque, c'est un peu le foutoir niveau hiérarchie. Mais tant qu'on a les 3 PO pour payer Caron et qu'on ne cherche pas à se barrer ensuite, normalement tout se passe bien.



Enma

Prérequis : Bouddhisme, Hindouïsme

Enma est le Dieu des Enfer. C'est un géant assis derrière un bureau, plutôt bien sapé, qui règlera vos dossier de façon très bureaucratique.

Enma, un traitement bureaucratique

Une fois mort, vous êtes téléporté auprès de Enma et faites la queue avec les autres morts pour être reçu. C'est un peu la loterie, pour peu que vous mourriez pendant de grandes épidémies, une guerre ou un week-end de Pâques, vous aurez beaucoup de queue à faire, sinon ça va plutôt vite.
Enma a un dossier qui contient tout ce que vous avez fait de votre vie, et tout plein d'assistants qui l'aident et l'assiste. Vous restez debout devant lui, de l'autre côté du bureau, pendant qu'il lit votre dossier. Ensuite, il décide si vous partez en enfer ou au paradis, et passe au dossier suivant. Vous n'avez pas votre mot à dire.

Bon, moi perso je trouve cela un peu décevant quand on voit des mecs badass comme Mictlantecuhtli, ou Hel qui vous fait participer au Ragnarok. Ceci dit, pour les feignants ou les fonctionnaires, ca peut-être un bon choix.



Mictlantecuhtli

Prérequis : Polythéisme aztèque, mort ordinaire.

Finit de rire les mecs. Autant vous prévenir, Mictlantecuhtli n'est pas un rigolo. C'est un squelette ornée de quelques lambeaux de chaire, il possède néanmoins des gencives, des yeux et une langue sanguinolentes. Il est orné d'une coiffe à plume et de boucles d'oreilles faites de morceaux humains. Il aime beaucoup les sacrifices humains et les rituel impliquant des actes de cannibalismes, et dévorer les étoiles des cieux. True story.
Il règne sur le Mitclan, un lieu répugnant où squattent les morts en badtrippant salement parce que c'est dégueulasse, ça pue et c'est sale.
Niveau style, c'est clairement le plus badass des Dieux de la Mort qui pose son gros style violent, morbide et sanguinaire.

Mictlantecuhtli, aka le Hard Mod

Donc vous venez de mourir. Si vous êtes mort comme un guerrier, c'est cool, vous accompagnez le soleil dans sa course durant quelques années et vous réincarnez en colibri ensuite.

Si vous êtes mort comme un péon, début du badtrip les potos. Vous êtes partit pour 4 ans de galère. Vous allez voyager à patte à travers les 9 niveaux de l'inframonde avec en tout et pour tout votre bite (flasque) et votre couteau (émoussé). Éventuellement un petit chien roux si on a pensé à le sacrifier lors de vos funérailles. Au programme : 3 champs de maïs, un coin plein de flotte (le chien sacrifié vous aide à traverser, vous montez sur son dos. Il disparait au prochain lvl), 2 montagnes, une montagne d'obsidienne, un coin plein de vent, un zone sacrificielle, une zone sous le tir d'archers, un coin où est dévoré le cœur des gens, et vous arrivez enfin au Mitclan, après 4 ans de périples. Le Mitclan est sombre, humide, il sent mauvais, tout les morts y sont entassé et au loin vous voyez Mictlantecuhtli qui rigole comme un barge hystérique, dévore des sacrifice humains, gobe les étoiles et fornique avec sa femme Mictecacihuatl qui elle, surveille les os des défunts. Welcome.

Bon donc ca c'est le hardmode de la mort réservé aux PGM et aux randonneurs aguerris. Ceux qui ont peur de rien. Les crâneurs de JoL qui regrettent le bon vieux temps ou seuls quelques élus pouvaient admirer un gros boss de fin après des levels de souffrance, le polythéïsme aztèque est fait pour vous.



Voilà, c'est tout. Ce sont les principaux Dieux de la Mort que vous êtes susceptibles de rencontrer à votre trépas, et ce qui vous attend ensuite. J'espère vous avoir aidé et que vous ferez bonne usage de ces informations.

Bizoo,
Bru

[Compte fake 1]

Et alors?

Ca manque de résumé et j'vois pas ou tu veux en venir

[Madj]

Ou alors la mort c'est comme avant la naissance : rien.

[Elthachou!]

Je pensais que tu allais nous conter tes aventures sur les sites de rencontre et que tu voulais nous parler de la mort de ta vie de célibataire.

[ShlacK]

il y aura des gifs de boobz?

[Quild]

Bah franchement Mictlantecuhtli la quête d'accès est sympa mais les loots sont clairement pas au RDV donc ça déçoit un peu.

T'oublies Saint Pierre pour plusieurs religions monothéistes, mais c'est une sorte d'Enma bis.

[Ron Jeu Vidéo]

J'ai tout lu, c'est très intéressant, j'apprécie l'effort mais si c'est juste informatif autant clore tout de suite le sujet.

[Sayn]

Je propose d'équiper le prochain jolien qui va affronter la mort d'une gopro, comme ça on pourra voir en POV si ce que tu racontes c'est vrai Bru².



Bon Soir, tu veux laquelle de Gopro ?

[Kadala]

J'ai passé du temps sur mes heures de bureau à créer ce message et je vous serai gré de ne pas dénigrer ce travail. Merci.

Citation :

Publié par Compte fake 1

j'vois pas ou tu veux en venir

Nul part. La mort est l'occasion pour les polythéistes de rencontrer un Dieu de la Mort, ce qui est plutôt roxant comme rencontre.

Je vous présente les principaux Dieu de la Mort, pour que vous puissiez vous convertir dès maintenant et choisir ainsi le Dieu de la Mort que vous rencontrerez ensuite.

Pour ma part, je crois que je choisirais Hel pour pouvoir faire le Ragnarok ensuite.

Citation :

Publié par Kwild

Bah franchement Mictlantecuhtli la quête d'accès est sympa mais les loots sont clairement pas au RDV donc ça déçoit un peu.

T'oublies Saint Pierre pour plusieurs religions monothéistes, mais c'est une sorte d'Enma bis.

C'est un topic pour les polythéistes, pas les monothéistes qui sont intrinsèquement et inévitablement intolérants.

Citation :

Publié par Madj

Ou alors la mort c'est comme avant la naissance : rien.

J'ai précisé en introduction que ce topic ne s'adresse pas aux gens un peu bête et spirituellement inférieurs comme les scientifiques et les monothéistes.

[Quild]

Citation :

Publié par Bru²

C'est un topic pour les polythéistes, pas les monothéistes qui sont intrinsèquement et inévitablement intolérants.

Ok. Mais ça coince pour Enma du coup, il est commun à plusieurs religions monothéistes et pas exclusives. Et pourquoi tu parles pas du Valhalla du coup ?
Tu pourrais aussi parler de Nirvana.

[Ghalatée]

Citation :

Publié par Bru²

Pour ma part, je crois que je choisirais Hel pour pouvoir faire le Ragnarok ensuite.

Ouaip, j'suis bien d'accord.

[Elthachou!]

C'est pas super réjouissant le Ragnarok hein.

Pour Anubis tu as oublié de parler de son pote crocolionpotame qui mange les âmes, ça rend tout de suite l'histoire moins marrante quan don sait qu'on risque d'être chié par le cul d'un hippo.

Je conseille American God comme bouquin, ça reprend un gros paquet de mythe à la sauce moderne.

Edit: bam Sangwiss, t'es pwnd.

[Sangwiss]

T'as oublié le Lion bien badant qui te bouffe si jamais t'es pas clean dans la mort côté Egypte.

Et puis tu aurais dû parler des enfers de chez nous on a juste le royaume des enfers le plus badass possible ! Lucifer quoi ! l'Anakin version religion.

[4sStylZ]

Tout ça pour essayer de nous faire gober qu'un jour on sera puni de s'être moqué des nains.

Moi j'tombe pas dans le panneaux, j'suis pas un mouton.

[Darwyn]

Il y a aussi le Bru incarnation Pudge, qui est souvent la dernière chose que ses alliés entendent avant le full team wipe. "Eh les mecs, j'ai hook un m...argl".

[Varic]

possible de monter un raid pour farmer la Faucheuse ? histoire de voire si elle lot du matos de dingue ??


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il manque Kali

[Kam']

La Mort PARLE EN MAJUSCULES ET EST MASCULIN.

[Azraëll]

Il ne faut pas oublier non plus que chez ces couillons de monothéistes, "l'éternité" post moterm paradisiaque, purgatoresque ou infernale ne dure que jusqu'à l'apocalypse.
En effet lors de celle ci l'ange de la mort est chargé de détruire toute création dans l'univers, jusqu'au autres archanges eux mêmes ainsi que sa propre existence ne laissant subsister que Dieu seul.

Une éternité avec une date limite c'est quand même une éternité vachement pourrie.

Moins j’attends de pied ferme Hel du coup, quitte à se faire ragnaroké, autant être de la partie dans une armée des morts.

[Ron Jeu Vidéo]

Citation :

Publié par Kam'

La Mort PARLE EN MAJUSCULES ET EST MASCULIN.

Tu devrais écrire "ET EST MASCULINE". Techniquement.

Mais je pense que t'es comme Ombrello, t'as pas encore choisi le genre qui te convient.

En dessous: Qu'est-ce qu'il est moche aussi, l'Ankou laid.

[Finiarel]

T'as l'Ankou aussi. Bon sa charrette grince un peu mais tu peux toujours t'enfiler du chouchen à l'arrière pendant qu'il te balade. Et ça c'est cool.

[mamaf]

Citation :

Publié par Azraëll

Il ne faut pas oublier non plus que chez ces couillons de monothéistes, "l'éternité" post moterm paradisiaque, purgatoresque ou infernale ne dure que jusqu'à l'apocalypse.

D'un côté, comme disait l'autre, l'éternité c'est long, surtout vers la fin.
Je pense qu'on doit finir par se lasser à force.

[Azraëll]

Wikipedia en a une liste tiens. edit: la même en anglais, ya plus de noms.
Liste qui répertorie uniquement les divintés accompagnant les morts, pas les PDG des enfers qui ne bouge pas leur cul pour venir te serrer la main à ta mort.

[Kadala]

Il faudrait faire un vote pour savoir quel Dieu de la Mort botte le plus les JoLiens.

Les psychopompes, ce sont des larbins, Azrael. Perso à ma mort un larbin vient me chercher pour me demander de crever, je lui dit de GTFO et lui claque la porte au nez. Un Dieu, sinon je les fuck et continue à vire !

[Pride]

Mdr l'Ankou. La Bretagne quoi. Encore pire qu'Anubis et les 3 péons grecs.
Ils donnent pas très envie tous ces dieux. C'est pas très rêveur la vie qu'ils proposent. Moi après une dure vie pleine de labeur et de galère je m'attendais à un accès direct à un truc pépère, où tu sirotes des cocktails sur la plage la journée et où tu pécho le soir quoi. Mais non, si tu veux ça faut encore passer par l'administration devant Anubis ou le gros Enma.
C'est vraiment pas très vendeur, je préfère rester sur Terre ou en finir tout de suite avec la faucheuse.

Edit : Tiens, on a trouvé le dieu de l'ELIT

[Azraëll]

Citation :

Publié par Bru²

Il Les psychopompes, ce sont des larbins

Il y en a des bien nazes ouais, l'inuit est le plus cheap imo, Anguta de son nom, soit il est le dieu supreme et ultime, père de toute création soit celons d'autres mythe inuit, c'est un veuf mortel, vaguement déifié avec sa fille après l'avoir mutilé lui même avec "quelque chose qui coupe" donc sûrement une pierre affuté ou un couteau merdique.

Tu parles d'une divinité. Au moins les notre ont des faux et des allures badass squelettique.