Petite blague. (#4)

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Citation :
Publié par Stigm@h
Je serai curieux de savoir comment tu l'as reformule.
Cette blague se fait avec les intonations de voix, les mimiques des personnages et surtout il manque un bout, après en BD ça pourrait le faire. Si jamais j'me motive j'posterai ça...
Lien direct vers le message - Vieux 18/03/2007, 21h22
Citation :
Publié par Tsabo
Cette blague se fait avec les intonations de voix, les mimiques des personnages et surtout il manque un bout, après en BD ça pourrait le faire. Si jamais j'me motive j'posterai ça...
Mdr Mdr Mdr

Mais lequel ?
Lien direct vers le message - Vieux 18/03/2007, 21h26
Une petite pour faire remonter le tread:

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande

Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...

J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."
Lien direct vers le message - Vieux 20/03/2007, 15h11
Juste une que j'adore (mais elle passe mieux à l'oral) :

Deux oeufs sont dans une poêle :
_ Pfiouuu qu'est ce qu'il fait chaud ici.
_ Aaaaah au secouuurs ! Un oeuf qui parle !!

Bon voilà c'est nul (et sans doute DGV) mais on se refait pas
Lien direct vers le message - Vieux 20/03/2007, 16h22
C/C aussi.

Citation :
Un jour, un paysan, qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait une vache. Un citadin arriva et le regarda. Après un peu de temps, pointant le doigt sur l'autre côté du pré, le citadin demanda :
- Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?
Apres avoir regardé, le paysan répondit :
- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont pas de cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malades. Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a enlevées. Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de cornes, c'est que c'est un cheval.
Lien direct vers le message - Vieux 20/03/2007, 17h57
roh elle est bien bonne.
Lien direct vers le message - Vieux 20/03/2007, 18h24
Pluzun encore (il faut que je sorte du titre d'Archange , il me donne des boutons , donc je poste).

Citation :
Un alpiniste dont la corde vient de céder se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il appelle :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains : un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
Lien direct vers le message - Vieux 21/03/2007, 16h44
One more time ...

Citation :
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Lien direct vers le message - Vieux 22/03/2007, 21h17
Roger est très très riche. Il a plusieurs millions d'€ sur son compte. Mais Roger est chômeur... et sur sa fiche d'impôt, il déclare comme revenus: " paris ".

Il se fait donc contrôler par un agent du fisc qui vient chez lui et s'étonne:

- Mon cher Roger, ce n'est pas possible que vous soyez devenus riche à millions uniquement avec des paris.

- Mais si, c'est fort possible. Tenez, dimanche prochain, 10h30. Sortie de la messe sur la place de la ville. Je vous parie 10 000€ que vous n'oserez pas abaisser mon pantalon et me caresser les burnes.

- Ok, on se voit dimanche, réponds le contrôleur, interloqué.

Dimanche arrive, la moitié de la ville (très catho) sors de la messe. Le contrôleur est là, abaisse le pantalon de Roger et lui caresse les couilles.

- Voilà mon cher Roger, passez moi les 10 000€ (il s'exécute). Cependant, il va falloir m'expliquer là, vous n'avez que perdu de l'argent.

Roger de rétorquer:

- Meuh non, vous voyez le monsieur tout rouge là bas, qui jure comme un charretier? Hé bien, j'avais parié 100 000€ avec lui que je me faisais caresser les couilles par le contrôleur du fisc un dimanche matin à la sortie de la messe.

PWNED !
Lien direct vers le message - Vieux 22/03/2007, 23h17
Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy et une belle jeune femme sont ensemble dans le compartiment d'un train. À un moment, le train passe dans un tunnel. C'est l'obscurité totale ; on entend un bruit de bisou, suivi d'une gifle. À la sortie du tunnel, Chirac et la jeune femme sont assis comme si de rien n'était mais Sarkozy est visiblement sonné.
Sarkozy se dit :
- Chirac a embrassé la jeune femme. Elle a cru que c'était moi et elle m'a mis un pain.
La jeune femme se dit :
- Sarkozy a voulu m'embrasser. Mais il a manqué son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié.
De son côté, Chirac pense :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en profite pour remettre une baffe à ce connard de Sarko.
Lien direct vers le message - Vieux 23/03/2007, 13h23
Citation :
Publié par Chandler
Deux zizis marchent dans les couloirs de l'université.

Le premier dit au second : "il me semble que tu aies bien tendu aujourd'hui".

"Normal, j'ai un oral dans 5 minutes".
Devant une bonne biere et un match de foot, elle peut être pas mal.
Lien direct vers le message - Vieux 23/03/2007, 13h25
Citation :
Publié par Chandler
Deux zizis marchent dans les couloirs de l'université.

Le premier dit au second : "il me semble que tu aies bien tendu aujourd'hui".

"Normal, j'ai un oral dans 5 minutes".
Excellente celle ci, j'ai bien rit, merci !
Lien direct vers le message - Vieux 23/03/2007, 14h23
Une femme se regarde dans la glace, et finit par dire à son mari :
"Chéri, je me trouve moche, fais-moi un compliment."
Et le mari lui répond :
"Chérie, tu as une bonne vue."
Lien direct vers le message - Vieux 23/03/2007, 14h34
Citation :
Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma :
le premier (intellectuel) : 'et si on allait voir le dernier Woody Allen?
le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on
allait plutôt voir un film porno.
le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!'
Citation :
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup
venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir
plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Pas extraordinaire mais mieux que rien, le niveau est très haut là !
Lien direct vers le message - Vieux 23/03/2007, 14h40
Un père et son fils de six ans prennent un taxi tard le soir. Le chauffeur emprunte un parcours fréquenté par des prostituées. Le gamin demande à son père :
- Papa, que font toutes ces femmes ?
Le père répond :
- Elles attendent le bus.
Le chauffeur du taxi intervient :
- Non, fiston, ton papa ment.
Le gamin demande à nouveau :
- Papa, que font ces dames ?
Le père répond :
- Elles prennent l’air.
Le chauffeur de taxi intervient encore :
- Non, fiston, ton papa ment.
Le père, vexé, ajoute alors :
- Ces femmes attendent la visite d'hommes pour faire l’amour et après elles tombent enceintes et elles mettent au monde des enfants qui grandissent et qui deviennent des chauffeurs de taxi.
Lien direct vers le message - Vieux 24/03/2007, 10h36
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