Petite blague. (#4)

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Citation :
Publié par Lagoon Bahamut
Déjà essayé mais impossible de tenir 8 secondes.
Tu suxes, moi je tiens des heures comme ça.
Mais ma femme a pas de soeur.
Allez postez des blagues :s

Vous me forcez à faire une pourrie pour uper le sujet

Surement DGV
Citation :
Toto rentre chez lui et dis

:"Hey Maman, c'est quoi "payday" ?
:"C'est le docteur"
Un autre jour il revient et demande:
:"M'man ! C'est quoi "couilles"?
:"C'est les outils du docteur"
A nouveau, il revient:
:"Môman, c'quoi "pute ?"
:"C'est la patiente du docteur"

Un mois plus tard, la mère tombe malade. Toto saisit le téléphone:
"Yép Payday ramène tes couilles la pute est malade".
Désolé, vraiment
Citation :
Publié par Vaoboo
A essayer !
Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !
C'est très tentant, mais trop tendu d'entrer dedans, dis dont !
Citation :
Publié par gweezer
Allez postez des blagues :s
Je pense qu'il faut laisser mourir le sujet , il a déjà bien vécu

Deux superbes HS lui ont malheureusement mis du plomb dans l'aile et il ne vole plus au firmament du Bar
Citation :
Publié par Elween
C'est très tentant, mais trop tendu d'entrer dedans, dis dont !
+1, reflets d'acide (Au passage, c'est dites donc)

Vole petit thread, vole...

On ne dit pas : "T'habites à Milan ?" mais "Joyeux anniversaire !"

Sinon, j'ai un truc c'est pas vraiment une blague, c'est un contrôle d'anglais qui s'est fait en Amérique ou le sujet était de faire une histoire à deux, un gars et une fille, et une des équipes a fait un travail assez... assez... assez. Si yen a que ça intéresse, je posterais.
Une mère repasse dans le salon tandis que son fils joue avec un train en bois sur le tapis. Il lui fait faire des tours de fauteuils, lui fait escalader la télé, puis l'arrête devant la table basse et dit :
" - Paris, Paris, deux minutes d'arrêt ! Tous les enculés descendent de voiture ! "
" - Jean ! le gronde sa mère, on ne dit pas des vilains mots comme ça ! Alors soit sage et continue à jouer avec ton train. "

L'enfant baisse les yeux puis se remet à jouer comme si de rien n'était. Il emmène son train jusqu'au buffet, tourne trois fois autour de la table basse, le fait monter sur le canapé et s'arrête.
" - Moscou, Moscou, cinq minutes d'arrêt ! Tous les gros pédés descendent de voiture ! "
" - Jean, ça suffit maintenant ! crie sa mère. Je t'ai déjà dit d'être poli, je vais me fâcher si tu continues ! Joue mais sans dire de gros mots ! "

Jean marmonne, reprend son train, le fait rouler sur la tapisserie, fait le tour du tapis, s'arrête enfin sous la table du salon et dit :
" - Berlin, Berlin, terminus de ce train, tous les voyageurs descendent de voiture. Deux minutes de retard à cause de cette connasse ! "
Citation :
Publié par Turgon
Non seulement elle est nulle ta blague, soupir, mais en plus elle est DGV
SOURCE PLZ
Citation :
Publié par Turgon
et plus mal racontée que les précédentes versions.
J'l'ai racontée de mémoire sans copier coller d'un site de blague en fait, donc voilà. :/
Exclamation
blague cachée
Il a pas tort ( heureusement car le tort tue LOL ) , Soupir, elle est pas très bien racontée cette blague.

@en-dessous : mdr tu as sauvé ma blague.
Citation :
Publié par Soupir
Hohé bon ça va vos gueules, faisez-en des blagues vous aussi !
Tort tue, tortue géniale, il te faut quoi de plus, on est au firmament de la blagounette là !
Citation :
Publié par Soupir
Hohé bon ça va vos gueules, faisez-en des blagues vous aussi !
[HS]Tiens, me semble reconnaître du Renaud...[/HS]
Citation :
Publié par Sorgoth
Tort tue, tortue géniale, il te faut quoi de plus, on est au firmament de la blagounette là !
Le firmament du calembour ultra-vaseux oui. Mais en fait j'adore ^^


(Dis camion!)
Citation :
Publié par Vaoboo
A essayer !
Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle "La position Rodéo".
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !
Je préfère la version où tu lève une inconnue, tu la prends en levrette et tu hurle: J'ai le SIDA !
Citation :
Publié par Ramoucha
Je préfère la version où tu lève une inconnue, tu la prends en levrette et tu hurle: J'ai le SIDA !
Et elle répond: moi aussi...
J'up ce topic roxxant par une citation

Citation :
Publié par cygnus
Pour certains une femme qui avorte c'est un meurtre;
Un homme qui se masturbe, c'est quoi,
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
un génocide ?


merci msieur Magdane
Hé ben, le thread est tombé bien bas. Il faut rire de temps en temps que diable

Voici qui devrait vous aider quelque peu :

La fabuleuse histoire de Bastor le Ranger.

Un jour, une femme rencontre un très bel homme dans un bar. C'est Bastor le Ranger. Ils parlent, se lient rapidement, partent ensemble.

Ils arrivent chez Bastor, il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de savoir qu'il a une aussi grande collection d'ours en peluche. Elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le côté sensible de cet homme. Bastor le Ranger serait donc un doux. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils s'arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionnément.

Ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, après une nuit si intense en ébats et en émotions, puis la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant, "Alors, heureux?"

Et Bastor lui répond : "Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."
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