Les potes du foot

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Hello le bar des sportifs du dimanche,

J'ai décidé de faire la liste des profils que l'on peut avoir dans sa bande de potes ou que l'on peut croiser sur le terrain de foot le dimanche.
Certains se reconnaîtront sûrement, ou reconnaîtront un de leur proche.
Il me semble qu'à une époque certains joliens faisaient du foot salle ensemble, dénoncez qui est quoi.


Le gars intense :
Lui c'est le pote avec qui tu n'aimes pas jouer. Il est toujours à 200%. Quand il défend sur toi, il est dur sur l'homme. Au foot ou au basket, il te fait vivre un véritable calvaire. Il te lâche pas d'un cm, il te met des coups d'épaules, de coudes, te bouscule, te rentre dedans, tu sens constamment sa respiration sur ta nuque, il est comme ton ombre.
Offensivement, il est de toutes les actions, il enchaîne sprint sur sprint, et quand toi tu défends sur lui, il te mets des coups d'épaules, de coudes, te bouscule, te rentre dedans.
A la fin de la partie, tu es épuisé et tu as le corps recouvert de bleus. Lui accepte l'invitation de gens qu'il ne connait pas, pour faire un autre match.

Le mec qui se prend pour un pro :
Tu le reconnais facilement celui là. Tout le monde dans la bande a une paire de tennis défoncée, un short noname et un t-shirt décathlon, sauf lui. Lui il a le kit Manchester United. Il a les chaussures à 200€, les chaussettes remontées jusqu'aux genoux, et les protèges tibias ofc, le short, et le maillot Manchester United. Quand il entre sur le synthétique pourri sur lequel vous jouez, il se baisse pour toucher le terrain, puis se signe. Après avant le début du match, il fait une prière comme les joueurs de foot brésilien.
Qu'ils soient bon ou mauvais, il y est, il est à Old Trafford le gars. Chaque match pour lui est une finale, de CL ou de CdM.
En plus c'est un gros dégueulasse. Il fout sa morve partout sur le terrain en copiant les joueurs de foot qui se vident les narines en posant un doigt sur l'une et en soufflant par l'autre.
Mais le pire c'est quand il y a un coup franc, un penalty, ou quand il marque, il singe ses héros. Si vous voyez un gars prendre son élan comme CR7, en se positionnant les jambes écartées derrière le ballon, c'est un de ces gars qui se prend pour un pro.

Le pauvre qui a deux pieds gauches :
Lui il est plein de bonne volonté mais il est une sorte d'handicapé. Que ce soit au foot ou au basket, peu importe l'effort et la concentration qu'il mettra, la balle ira toujours à l'opposé de l'endroit voulu.
C'est généralement un bon gars mais tu finis par le détester. C'est le Gaston Lagaff du groupe. Si une maman passe pas loin avec une poussette, vous pouvez être sur que le ballon finira dedans. Si le ballon rebondit sur un le coin de quelque chose et qu'il se crève, cherchez pas plus loin, c'est suite à un de ses tirs. Une voiture abîmée ? Lui encore.
Mais le pire avec le gars qui a deux pieds gauches, c'est que si tu l'as dans ton équipe, tu es sur de perdre. Tu es à 5 mètres de lui, il rate sa passe. Il est seul devant le gardien, il tir, ça fait touche pour l'équipe adverse. Horrible. Surtout quand à la fin il dit "c'était un bon match, non ?".

La tête brûlée :
Généralement la tête brûlée tu la repères dès la primaire. C'est le gars qui a passé sa scolarité les genoux écorchés et les pantalons déchirés, puis rafistolés, puis déchirés à nouveau. Il a mis sa mère en maison de repos, elle en pouvait plus la pauvre.
Souvent il est gardien de but. Le sol de la cours de récréation est en béton ? Pas de problème, il plonge.
Et une fois adulte, il a rien perdu de sa folie. C'est le mec qui met sa tête là où toi tu as peur de mettre le pied, qui saute au milieu de 4 autres types, la tête en avant. Plusieurs fois il se prend des coups, il se blesse, se casse quelque chose, mais il n'apprend pas de ses erreurs. A peine revenu d'un bras cassé, il remet ça, il plonge le bras en avant. On entend un gros CRACK, il a un second coude, mais "ça ira les mecs, ça me fait même plus mal maintenant".

Le geek qui veut pas être là :
Ah, le geek qu'il a fallu traîner hors de chez lui pour qu'il voit un peu le soleil. Le mec qui se couvre les yeux en sortant de son immeuble et qui demande quel mois on est.
Sur le terrain, il t'en fait voir de toutes les couleurs, pas car il est nul, enfin si mais c'est pas la question là, mais car il ne veut pas être là.
Il se tient, les mains dans les poches, au milieu du terrain, et il rouspète dans sa barbe. Et si tu oses lui dire de bouger un peu, il devient insultant.
Le ballon arrive vers lui, il le dégage à 200 mètres en mode rageux. Tu lui demandes gentiment d'aller le chercher, il dit qu'on le fait chier et se barre. Puisque c'est comme ça, je rentre à ma maison.
Un gros enculé, mais comme on le connait depuis la primaire, on fait avec et on fait le dos rond. Et on espère tous secrètement qu'il trouvera une nana sur WoW pour le sortir de son monde virtuel.
Hélas, personne n'avait vu venir le coup de la nana encore plus geek que lui. Du coup le gars sort encore moins qu'avant.

La copine qui veut participer :
Alors elle. Elle c'est la relou joyeuse qui veut pas nous laisser une minute entre mecs. Juste une copine ou la copine sexuelle d'un pote, elle est toujours là. Elle fait des blagues, s'incruste, participe, tout le temps, partout, constamment.
"oh vous faites un foot demain. J'peux v'nir ??? Dites j'peux v'nir ????"
Et elle est là avec nous, sur le terrain, dans une tenue de sport achetée pour l'occasion. Et comme prévu, c'est pas Laure Boulleau mais Laure Boullet.
Elle ressemble beaucoup à deux pieds gauches mais les chouineries en plus. Car oui, pour le gars intense, homme ou femme c'est pareil. Elle a le ballon qui lui arrive dans les pieds, BIM, tacle avec les deux pieds décollés, la bonne copine fait un triple loots piqué dans les airs et se rétame la gueule la première sur le synthétique. L'intense s'excuse mais le mal est fait. Le pote qui la subit au quotidien fait les gros yeux à l'intense et part avec la copine car elle a trop mal.
Merci meuf mais on t'avait prévenu.

La lesbienne qui veut participer :
Lesbienne ou intense au féminin qui veut prouver qu'elle est aussi capable qu'un homme.
Ça c'est horrible a côtoyer. Horrible car elle joue comme la pire des raclures. Et comme c'est une femme, tu peux pas lui rendre coup pour coup. Elle le sait alors elle, elle y va franchement. Ses fautes sont pleines de méchancetés et de vices.
Elle veut tellement prouver quelque chose aux autres et surtout à elle-même, que personne ne reconnaît la jeune femme si sympa normalement. Sur le terrain, Hello Kitty a laissé place au boucher des Carpates.
Mais forcement, au bout d'un moment, femme ou pas femme, t'en as marre de prendre des coups, alors tu lui fais une balayette. Et comme cette BIP est une bonne actrice, elle simule comme un joueur pro. Tous le monde vient vers elle, prend de ses nouvelles, lui demande si ça va, et tu passes pour un connard. Tu leur réponds que tu as fait ce qu'ils voulaient tous faire, mais rien à faire, tu es exclu du match.

Le fragile :
Oh putain lui. C'est le Abou Diaby de la bande. Tu le touches à peine il s'écroule en se roulant sur le sol, les mains sur, au choix : son pied, sa cheville, son genou, sa cuisse, ses parties intimes, sa hanche, son dos, son coude, son épaule, sa tête. Éventuellement il se relève. Évidemment il a rien. Nouveau coup d'épaule de Intense et le revoilà au sol. A force c'est devenu un pro de la roulade. Une fois on a même cru à une crise d'épilepsie. Il sautait comme un poisson en train de crever sur le sol d'un bateau.
Le fragile est une calamité. Surtout quand il est aussi le mec qui se prend pour un pro, car il pousse le vice jusqu'à copier les simulations de ses joueurs favoris.

Le mec qui court pas :
Hors de forme ou non, c'est le mec qui procrastine partout, même sur le terrain. La balle passe à 5 mètres de lui. Pas grave, il l'aura demain.
Souvent il veut jouer attaquant de pointe. Tu le reconnais facilement car c'est le gars tout le temps hors jeu qui passe l'aprem à faire la causette avec le gardien adverse.
Si tu lui gueule dessus, il te dira avec flegme qu'il a le style de jeu de Zlatan et que de toute façon il préfère les balles dans les pieds. C'est pas son jeu la profondeur.
Enfin le plus étonnant avec ce gars, c'est que bien souvent, il réussi un geste fantastique par match. Si y a un gars sur le terrain capable de mettre une reprise de volée en lucarne de plus de 20 mètres ou de réussir un dribble magnifique entre deux mecs, c'est lui.
Malheureusement ses rares éclairs de génies ne compensent pas le reste. Une sorte de Bodmer du pauvre.

Le nul a qui tout réussi :
Lui c'est une énigme. C'est le plus chétif de la bande. Il est pas très vif, pas sportif pour un sous, souvent asthmatique, mais il réussi tout. Il en est lui-même surpris. Il a tout pour être un deux pieds gauches mais par je ne sais quelle magie, il cartonne.
Quand on joue avec lui on invoque toujours la chance du débutant mais après 10 ans de matchs avec lui, l'excuse commence à perdre de son crédit.
Il a rien pour lui mais tout ce qu'il touche se transforme en or. Il est pas super doué, il a de grosses lacunes, physique surtout, mais il bonifie quasiment tous les ballons sans le faire exprès.
Un ballon arrive vers lui, il tente un dégagement, hop rafale de vent, but. Ok. Il se touche la poitrine et dit "j'ai fait ça moi ? J'ai fait ça ?". Oui enculé, tu as fait ça.

Le nerveux :
Lui personne ne l'aime. Sur le terrain comme en soirée, il est méchant. Il cherche toujours la bagarre. Il la trouve régulièrement, ce qui t'oblige à t'impliquer, pour calmer l'affaire ou lui sauver la mise. Tu pourrais le laisser seul face à son sort, mais il est généralement de petite taille et pas bien lourd. C'est souvent à cause de lui que le match se termine, quand après s'être fait tacler par Mr Intense, il se relève et lui met un coup de pied. Mr Intense étant ce qu'il est, les deux en viennent aux mains.
C'est le gars qu'on se promet toujours de ne jamais réinviter mais qui débarque à chaque fois. A croire qu'il y a une taupe dans notre groupe de potes.


Voilà les quelques profils que l'on peut retrouver sur les terrains de foot principalement, mais qui existent aussi sur ceux de basket, de volley, de hand, etc.
A noter que l'on peut cumuler plusieurs profils, créant ainsi des monstres incontrôlables.

Si vous avez d'autres profils à partager, faites vous plaisir.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 17h33
Citation :
Publié par Nyu

Le fragile :
Oh putain lui. C'est le Abou Diaby de la bande. Tu le touches à peine il s'écroule en se roulant sur le sol, les mains sur, au choix : son pied, sa cheville, son genou, sa cuisse, ses parties intimes, sa hanche, son dos, son coude, son épaule, sa tête. Éventuellement il se relève. Évidemment il a rien. Nouveau coup d'épaule de Intense et le revoilà au sol. A force c'est devenu un pro de la roulade. Une fois on a même cru à une crise d'épilepsie. Il sautait comme un poisson en train de crever sur le sol d'un bateau.
Le fragile est une calamité. Surtout quand il est aussi le mec qui se prend pour un pro, car il pousse le vice jusqu'à copier les simulations de ses joueurs favoris.
Je commence la délation, ça c'est Elthachou.
Mais pour sa défense, il prend des vrais coups.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 17h38
Le gros
Designe d'office gardien de but.
Pour je ne sais quelle raison, il existe un délire collectif comme quoi le gros serait un bon gardien car il occupe plus de place dans le but, sauf qu'il est aussi lent qu'un cul-de-jatte au 100m, il ne peut pas se baisser, ses bras sont souvent tout petits avec une amplitude ridicule.
Si par chance cette idée reçue n'existe pas dans le groupe, il finit quand même gardien de but car il est crame après 5 minutes de jeu.

Au final tout le monde le laisse la car les gens veulent jouer sur le terrain, les seules fois ou il a l'occasion d'entrer sur le terrain c'est pour laisser souffler un partenaire et encore il doit rester en défense vu le temps qu'il mets a remonter le terrain. Et pourtant il revient chaque semaine.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 17h56
A noter que le gros court en se retenant le pantalon et qu'il transpire abondamment, ce qui dégoûte la copine quand celui-ci la touche.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h01
Le gros peut être aussi un assez bon défenseur en terrain style urban si l'attaquant s'enferme dans un coin. Il n'a plus qu'a se laisser tomber dessus et l'écraser contre les barrières
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h04
Citation :
Publié par Mimu
Meine a un peu de mal a se retourner mais il se bat bien.
Comment j'ai pris trois mètres comme un rien

C'était sympa, faudra remettre ça à la rentrée.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h09
Le mec qui se croit a la coupe du monde.
Je parle pas de celui qui se prend pour un pro, je parle de celui qui veut appliquer a la lettre toutes les règles du foot alors que tu joues sur un terrain multisports de cite en béton.
Le mec qui va demander le ballon car le joueur adverse a décolle un pied sur une touche, le mec qui va faire chier tout le monde car "LE BALLON EST RENTRE / PAS RENTRE". Generalement c'est celui qui compte les points alors que tout le reste s'en bat les couilles.

C'est le mec il va t'embrouiller a chaque contact, il va discuter pendant des heures pour être sur de prendre la bonne décision (quand il n'est pas de mauvaise foi) alors que toi tu t'en fous, tu veux juste jouer au ballon, tu lui donnes la faute mais il lâche pas l'affaire, il continue de discuter et d'analyser ce qu'il vient de se passer avec les règles de la Fifa sur son smartphone.

Ce mec est une plaie, et il existe dans tous les domaines, a chaque fois tu lui laisses une chance car il a des bons cotes, tu lui fait un rappel comme quoi c'est entre potes pour s'amuser, et a chaque fois il retombe dans ses travers.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h13
Le simulateur
Souvent pris pour Le Fragile, mais à force de jouer avec lui tu te rends compte que quelque chose cloche. le simple fait de lui marcher sur les pieds et on part sur une facture ouverte du tibia.
Bien souvent attaquant pour plonger dans la surface, il est l'ennemi naturel de l'Intense. Il vaut d'ailleurs mieux les mettre dans la même équipe sinon les matchs deviennent tendus dès le deuxième accrochage/plongeon.
Pour peu que le nerveux ai eu vent du match et ai rappliqué les formations des équipes devient impossible à moins de mettre Le nerveux/L'Intense/Le simulateur ensemble et bien souvent tu as Le Gros/Le fragile/La copine en face ce qui créé de légers déséquilibres.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h18
Citation :
Publié par Draker
On sent que Mimu a des dossiers de classement sur chaque jolien quand même.
ça se passait si mal que ça les autres parties ?
Franchement jouer avec les joliens c'est cool, tout le monde est la pour le fun.
Azraell est vraiment énorme par contre, on dirait moi sur CS, il est super actif mais ça fait vraiment éléphant dans un magasin de porcelaine.

Par contre pendant ma scolarité ouais j'ai rencontre quelques cas mdr.
J'avais un pote en primaire qui est devenu pro (ligue 2 espagnole), le mec était au dessus de tout le monde des le début.

Le mec pose.
Le gars qui survole complètement les autres, mais qui ne joue pas sérieux pour que tout le monde s'amuse.
Il t'offre des occasions en or, tu les rates c'est pas grave, il vient te féliciter, éventuellement te chambrer un peu si tu sais que tu le prendras pas mal et c'est tout. Quand t'es gardien il va jouer en finesse au lieu de mettre une mine au risque de blesser quelqu'un.

Il pourrait faire des gestes techniques et t'humilier mais il ne le fait pas, il te respecte et n'est pas la pour se la raconter, tout le monde sait qu'il est meilleur que tout le monde de toute façon, il est la pour s'amuser et c'est ce qu'il fait.
Dernière modification par Mimu ; 30/07/2015 à 18h31.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h22
Dès qu'il y a des règles ou une compétence physique en jeu, je suis toujours plus ou moins handicapé de toute façons.
Je sais pas vraiment à quoi ça tient, mais que je joue au foot, à sonic, à magic ou au cluedo c'est pareil.

Je m'amuse beaucoup mais je fais globalement n'importe quoi.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h44
Elthachou est un mix entre Le mec qui se prend pour un pro et Le Fragile.
Et combo, il possède La copine qui veut participer

Je suis peut-être Le mec qui court pas.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 18h59
La compilation youtube irl
Lui, c'est le mec qui n'est pas là pour jouer avec ses potes, il est là pour que ses potes le regardent jouer. Il en a rien à foutre de marquer ou de gagner, tout ce qu'il veut c'est te dribbler. Il fait plus de passements de jambes que de passes dans le match, et surtout, il tente de te mettre un petit pont à chaque prise de balle. Quand il est dans la surface, il refuse de tirer autrement que d'un coup du foulard. Son échauffement, c'est des jongles. Quand tu lui proposes un FIFA, il ne joue qu'avec le stick droit.

Prédateurs : le gars intense énervé par sa nonchalance, et le nerveux qui va faire du front contre front après la 3e virgule qu'il se prend.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 19h06
Je suis sans aucun doute le mec Intense, j'y peux rien j'ai vraiment besoin de me dépenser
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 19h11
Le mec qui court pas c'est Wike.
Mais lui court tellement pas qu'au final il zone dans les cages sans qu'on tourne, et reste gardien toute la partie.

Citation :
Publié par Heathcliff
il y a des règles et du doigté.
Il y a une blague salace à faire.
Mais je manque d'inspiration.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 19h31
Citation :
Publié par Heathcliff
Beh non tu dessines bien, pourtant il y a des règles et du doigté.
Mais c'est pas dégoûtant de doigter quand y a des règles?

De rien Az. Avec moi salace plus vite que des chaussures scratch.
Lien direct vers le message - Vieux 30/07/2015, 19h44
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