On parle beaucoup de la peur de la première fois, l’angoisse qui vous prend au tripe, le besoin d’être à la hauteur, la productivité, la compétitivité… Il faut savoir assurer lors de son premier post, de sa première relation sexuelle avec un animal, de sa première petite amie en trois D. Il y a tant de pression sur la jeunesse d’aujourd’hui, c'est sûrement cancérigène. Avant on faisait ca avec une chèvre avant d’aller aider le paternel aux champs et on se mariait avec Ginette la gironde fille de l’aubergiste avant de clamser à 45 ans d'une overdose de gnôle bio (parce que le non bio on connaissait pas)...
Mais la peur de la première fois n’est rien fasse à celle qui vous saisi lorsque la réalisation vient sur vous, subito, comme le nourrisson. Là d'un coup c'est la coupure pub sans film érotique. Vous savez, de source sure que vous venez de transgresser l’ultime tabou, les carillons du saigneur joue le viol des Valkyries et tout les persos de Saint Seiya gang bang le serviteur d'Aphrodite. Entre la Rivian Kriek et les cacahouètes épicées vous réalisez que...
Les filles faciles empestent l’air d’un parfum âcre et lourd, d’autres dansent nues sur la scène, les clients se pressent bavant, incohérents. La puanteur du sexe plane dans la touffeur de la salle. Les rares sièges sont moites, leur velours couvert d’une croûte jaunâtre, tout le monde s’en fout. Les consommateurs viennent cherchant du regard l’objet de leur désir, un œil sur la chair fraîche, huilée, des danseuses. Ils comptent, marmonnant dans leur barbe, les liasses de billets. Aurais-je assez? La drogue circule, les danseuses sont chères, peut être est ce suffisant pour profiter au moins une fois de l’arrière salle?
... l'humaine sise en vis à vis est agréable, sympa, pas trop mal de sa personne, et elle a une conversation intéressante! LE drame quoi!
Mon dieu, suivant cette réalisation s'ensuit la création d'un rift qui secoue le bar, les courses de petites voiture, maigre représentation du cyclone qui s'abat sur le monde, dont les fondations tremblent, les femmes jouissent sur toute la planète à l’unisson et les zombies vibrent sous les assauts d'indomptables écureuils mignons. Vous entendez déjà les massons creuser les fondations des temples cyclopéens, des sanctuaires, des cénotaphes colossaux dédiés à votre gloire immortelle.
Alors que les carillons du level up finissent de t'étourdir tu réalises que la nana tombe dans la catégorie...
Une minute, définissons le problème s'il vous plait.
Quelles sont les caractéristiques d’une personne rédhibitoires ou propice à la formation d’une passion charnelle commune. La durée de ladite relation n’étant pas explicitement mentionnée.
Étant donné qu’une relation débute bien souvent de manière impromptue et que la révélation des statistiques du perso se fait de manière progressive au fil du temps il est ainsi possible de caractériser les caractéristiques posant problème en fonction de la durée de la relation.
A- Pas de relation, physique ne correspondant pas aux critère de sélection, bêtise crasse, voix criarde, hygiène déplorable ou la proclamation trop vigoureuse d’idéaux différent des miens (religion ou politique).
B- Cours terme (Week-end jusqu’à deux semaines), fille jolie et mignonne qui réveille tes instincts animaux. L’apparence et la conversation superficielle jouent énormément, c’est le coup d’un soir avec éventuellement une remise du couvert. Mais ca n’accroche pas…
Plusieurs raisons, la femelle n’a en fait aucune conversation car elle manque de culture, n’a pas d’intérêt commun avec votre serviteur. La conversation est vraiment le trait principal pour passer au stade suivant. Bref jolie, agréable, stylée, et avec qui on peut passer des heures à parler de ses passions (pitié je veux plus entendre parler d’architecture nordique) avant de faire l’amour comme des bêtes tu passes direct au stade C.
C- Moyen terme (nous sommes désormais à l’échelle du mois jusqu’à six mois), les centres d’intérêt communs, au moins un noyaux autour duquel développer des activités communes sont primordiaux et leur absence sera probablement la source de la discorde. D’autre critères entrent en ligne de compte également dont la propreté du logis et d’autre truc dans ce que l’on peut classer comme la routine quotidienne…
D- Long terme (plusieurs années), si tout marche avant y’a pas de raison et n’ayant jamais subit cette expérience je serais bien en mal de déterminer quelle caractéristique se révèlerait nuisible à une relation à long terme.
Voilà cher audience, cher collègues, chers amis, parents et bâtards de chimpanzé albinos ce que j’en pense.
Résumons, nous sommes en présence d'une catégorie C potentiel, suite aux encouragements de la foule en délire et le bruit des petits oiseaux il y a oubli des règles de prudence élémentaires sur l'autoroute, alors qu'une voiture blanche conduite par un drogué se faisant blowjobber par un rottweiler sous barbiturique vient de passer le terre plain central, pas de ceinture de sécurité et la paf le chien, FZed. Franchement ca le fait pas d'oublier de regarder le compteur de vitesse avant de mettre le pilote automatique surtout quand on sait pertinemment que celui-ci a un défaut de fabrication. Défaut que l'on s'est efforcé de corrigé, de gommer de passer à la moulinette voir même de l'émincer à la machette façon Ouganda.
Sans succès.
Rien à faire.
Hormis se flageoler avec des ronces.
Et ca me perturbe…Un peu. Mais les écureuils sont quand même mignons, non?
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