[Coin-coin le Canapin]

Mdr sikander, MDR biggus dickus.

[Mordreck]

Pour rester dans le domaine info, a pc city ou j'étais de passage pour une démonstration.
Vu le peu de client dans la boutique, je passait de tps en tps a la "clinic".
Et là, la perle.
Un homme d'environ 60 ans qui arrive et dépose tous ses cables d'alimentation et autres fils... et le voila qui crie comme quoi on a essayé de l'escroquer.

Bah oui, il avait acheté un pc equipé WIFI, donc sans fil

[Jyharl]

Citation :

Publié par Biggus Dickus

Non, c'est juste que comme avant tu bossais dans la boutique tu avais l'habitude de voir le matériel par derrière.

Non c'était moi qui montait le matos et c'était moi qui faisait l'ouverture du magasin.

Tous les matins j'allumais le matos en vitrine donc je l'aurais remarqué.

[Roallaï]

Citation :

Publié par Sikander Ansiktet

Dieu. M'en. Garde.

- tu sais ce qu'on dit hein : tonsure précoce, bi.. bah tonsure précoce en fait.

c'est con un dicton.

[Code of Vulgar[ISM]]

Citation :

Publié par Roallaï --'-,-(@

- tu sais ce qu'on dit hein : tonsure précoce, bi.. bah tonsure précoce en fait.

c'est con un dicton.

Je tenais juste à te dire que je n'ai jamais compris tes blagues.

[Jean-Michel Végéta]

Citation :

Publié par Carriériste Rakar

Non c'était moi qui montait le matos et c'était moi qui faisait l'ouverture du magasin.

Tous les matins j'allumais le matos en vitrine donc je l'aurais remarqué.

En fait c'était juste une vanne, passons.

[Le Concombre Masqué]

Les clients bizarres sont mon lot quotidien !

Je travaille dans une banque, et dans mon ancienne agence il y a des gens qui rentraient en m'annonçant qu'ils avaient RDV avec le Dr Machin.
Ils faisaient bien d'avoir rdv avec un médecin, parce que confondre une banque avec le cabinet médical du bâtiment derrière...


J'avais aussi un client misogyne.
Il était reçu par le directeur, mais le jour où celui ci est parti et a été remplacé par une femme, il voulait absolument être reçu par le responsable de secteur, seul homme présent dans l'agence (et qui ne s'occupe pas des clients).
Calmement je lui explique que M. X n'est pas son conseiller, que c'est Mme Y, et qu'elle va le recevoir tout de suite.
Et là le client panique, bredouille "c'est pas grave je rappellerai", et au moment où sa conseillère sort de son bureau en lui disant "bonjour M. entrez je vous en pris", il lui passe devant sans rien dire et sans même la regarder, et quitte l'agence.
Maintenant c'est le responsable de secteur qui est obligé de le recevoir...


Sinon j'ai bien aimé le client qui m'appelle un jour :
"Votre accès aux comptes sur internet, ça marche pas !"
Je lui demande comment il a procédé, il m'explique et me dit "quand je rentre mes codes d'accès, rien ne s'écrit dans la case"
là je soupire et je lui réponds "n'auriez vous pas appuyé sur la touche de verrouillage du pavé numérique par erreur ?"
"... ha oui vous avez raison Mlle ! ça fonctionne !"
Concombre, banquière-hotlineuse informatique

[Sikander Ansiktet]

Citation :

Publié par Roallaï --'-,-(@

- tu sais ce qu'on dit hein : tonsure précoce, bi.. bah tonsure précoce en fait.
c'est con un dicton.

tonsure précoce, bi...


Biture et sacerdoce?

Biroute et côte à l'os?

Bifluor et Carabosse?

Bizutage et molosse?

Non?

K.

[Nerwen / Innana]

Citation :

Publié par Sikander Ansiktet

tonsure précoce, bi...


Biture et sacerdoce?

Biroute et côte à l'os?

Bifluor et Carabosse?

Bizutage et molosse?

Non?

K.

tonsure précoce, bicarbonate à la noce.

Message supprimé par son auteur.

[Samie]

Avant de quitter al France, je travaillais chez Bouygues au service clientele (614)
Chez bouygues, vous avez un automate gratos pour faire les operations courantes ( ajout/suppresison option), mais à partir du moment ou vous demandez un conseiller, ca debite du forfait....

Bref je prends mon appel, je tombe sur un mec qui me demande de patienter pendant qu'il va chier , parceque vous comprenez, lui il attendu 15 minutes pour avoir quelqu'un, alors moi je dois attendre 15 min qu'il ait fini de chier...


Sinon une autre cliente qui m'appelle :
Bonjour je voudrais resilier
(moi ayant son numero sous les yeux, c'est automatique) Expliquez moi votre soucis Madame, je peux surement vous aider)
- Je me suis abonnée chez vous ya pas longtmeps, et vous m'avez donné un telephone qui ne fonctionne pas, chaque fois que je l'allume ca me redemande un foutu code je ne sais quoi ( bah ouais conasse ca te demande ton code PIN)
Il a fallu que je lui explique la raison d'etre du code pin....

Sinon dans le genre je ne lis pas les contrats avant de signer....

Le service ou j'etais traitait surotut des clients de petites entreprises

Un mec m'appelle et commence à gueuler que sa ligne est bloquée, qu'il vient de s'abonner et qu'il bosse, que je dois lui debloquer de suite immediatement sa ligne.
Je verifie sur mon systeme, je vois que ce monsieur est dans son premier mois d'abonnement, et qu'il a deja plus de 150 euros de hors forfait.
Je lui explique donc, tel que précisé dans son contrat, que lors des trois premiers mois, si tu depasses ton forfait de trop, on coupe la ligne et on demande le paiement du hors forfait ( logique on ne connait pas encore les habitudes du client) et la il me hurle des insultes, qu'on est (bouygues) des voleurs, des bandits, et comme je refusais de remettre sa ligne sans qu'il me paye, il me traite de conne et demande ma chef....moi je suis allée manger tranquillement.

[Roallaï]

Citation :

Publié par Sikander Ansiktet

tonsure précoce, bi...
Non?

K.

- le dicton d'origine est : tonsure précoce, bite féroce..

=_=;

[Sikander Ansiktet]

Citation :

Publié par Roallaï --'-,-(@

- le dicton d'origine est : tonsure précoce, bite féroce..

=_=;

Comment que j'y avais même pas pensé.

[Elric]

C'est parce que t'es pur et chaste mon p'tit sikounnet.

[Alco]

Ce qui m'intrigue en fait (outre le fait que je ne savais pas ce que voulait dire le mot tonsure), c'est pourquoi Rot-à-l'ail à sorti ce dicton...

Bref, dans mon cas l'année passée je travaillais chez un notaire et j'étais de corvée de téléphone).

J'ai eu à faire avec un gars qui appelait 15 fois par jour et qui demandait tel clerc de notaire qui évidemment ne voulait pas lui parler. Après avoir trouvé des excuses bidon (il est au téléphone, il n'est pas encore arrivé, ça ne répond pas dans son bureau, je ne sais pas où il est), le gars a commencé à gueuler comme quoi c'était n'importe quoi (j'avoue), qu'il fallait que je lui passe quelqu'un immédiatement, et blablabla...
Bref, comme j'en avais marre de me faire crier dessus alors que je n'y étais pour rien, je lui dis calmement (mon dieu que c'était dur) que si je ne peux lui passer personne c'est que personne ne voulait lui parler, qu'il fallait être débile pour ne pas l'avoir compris, au revoir monsieur.

Du coup il a rappelé tout penaud et finalement le clerc a bien voulu le prendre

[WiX]

Citation :

Publié par Orochi

_Une grand mère nympho, qui voulait à tout prix que j'aille chez elle installer son répondeur, me proposant de m'offrir le goûter pour la peine ...

Je pari que si s'étais une belle blonde a forte poitrine t'y serais aller

[Alzeir]

Pas plus tôt que vers 11h ce matin, une femme qui rouspète au téléphone que le journal syndical blabla n'arrive pas à sa nouvelle adresse, et qu'avant, à son ancienne adresse, elle recevait 2 exemplaires, et qu'on avait jamais vu ça de gaspiller l'argent bliblibli.

Je lui dis que je vais me renseigner (vu que je suis "étudiant" - ça les calme direct quand je sors la phrase). Malheureusement pour moi, j'ai mal tenu le combiné de téléphone, et elle m'a entendu prononcer les mots "bonne femme hystérique".

Quand je l'ai reprise au téléphone, je lui dis que c'est renseigné blabla, au revoir madame.
Et puis là le drame, elle commence à hurler de plus belle "mais vous vous prenez pour qui avec votre bonne femme hystérique? HEIN?!? "

Elle a voulu parler au patron et tout ça, et le patron lui a répondu: c'est un étudiant, au revoir madame.

Voilà voilà, que c'était drôle hein?

[Xheno]

Citation :

Publié par Frathek

Pourquoi tu dis "un black" ? Dire que cet homme était noir est donc une insulte pour toi ??

RACISTE !!




(je plaisante bien sûr)

Blague à part, le racisme envers les cons oui je revendique ! et peu importe la couleur !

sinon pour rester dans le sujet, bossant dans une bibliothèque logithèque :

- On prête à un môôssieur une diskette....
- Lui revient : votre diskette ne marche pas, n'est ce pas !
- nous: ben on les vérifie à l'antivirus et tout et tout....
- Ah oui mais moi monsieur j'ai un ordinateur tout récent acheté il y a 1 ans (ololol récent ) et votre diskette elle marche pas....
- nous : qu'avez vous fait exactement ?
- ben j'ai mis la diskette dans le lecteur de disquette et ca n'a pas démarré tout seul comme pour les cédéroms....
- ... (vive l'informatique grand public ! )

sinon une collègue à qui on a déjà eu du mal à expliquer le fonctionnement d'un magnétoscope traditionnel et qui se retrouve après une projection d'un d'DVD à me dire...:

- Ah oui le film est fini, ne t'inquiéte pas je rembobine......
- moi allant vérifier après....effectivement le DVD se "rembobinait".....il tournait en retour arrière.....

[Coin-coin le Canapin]

Ce matin, un client m'a dit "J'ai pas tiré la chasse car une femme a jeté une serviette hygiénique dans la cuvette, c'est assez gros alors ça peut boucher"

Je vous laisser imaginer ma tronche.

Et tu as envoyé ton stagiaire nettoyer?

[Jyharl]

Sinon dans un magasin à Montgallet où j'accompagnais Elric chercher du matos informatique, sa carte bleue a été refusé.

Il s'était avéré qu'il avait confondu Crédit et Débit.

Oui je balance mais j'aime ça.

Je sais que je l'ai déjà raconté, mais comme il y a plein de nouveaux utilisateurs, il faut qu'ils sachent qui est Elric !

[Coin-coin le Canapin]

Spécimen est revenue aujourd'hui avec la ferme intention de mettre le contenu de son cd sur disquette.

*soupir*

[Landstalker/Mouna]

Faut que tu nous fasses un journal "CoinCoin VS Spécimen" !

[Nimenia]

Citation :

Publié par Alzeir

blabla

Voilà voilà, que c'était drôle hein?

oui...moi j'ai ri

[Domz]

Anecdotes de l'accueil des urgences, un petit job d'été que j'ai fait. Même si la plupart ne prêtent guère à sourire il y a parfois des choses sympathiques.


Un type arrive en marchant de traviole, les yeux qui divergent un peu. Il se dirige vers moi, me lance un de ces regards et me dit qu'il vient parce qu'il a mal à tel et tel endroit.
Bon très bien je prends, et j'inscris son dossier tandis qu'il me fixe toujours en bavant sur mon bureau (erk). Je lui annonce qu'il y en a environ pour 2 heures d'attente ("canicule powaaa").

En déposant le dossier dans la salle de médecine, une infirmière le prend et me dit
"_Ah oui monsieur Machin, c'est un drogué, il vient souvent ici *sourire*
_Ah ? "

Je retourne m'asseoir, le temps passe, et il revient me voir en me disant d'une voix très stressée "bon ça fait maintenant deux heures que j'attends, ça fait deux heures, il faut que passe, j'ai le droit de passer ! Ca fait deux heures que j'attends, laisse moi passer. C'est mon tour, laisse moi passer". Je jette un coup d'oeil à l'horloge, ça ne faisait que 20 minutes qu'il était là.

Il me sort sa carte d'invalidité partielle (ou quelque chose dans ce goût là) et m'argue que grâce à sa il doit passer tout de suite, bref, il me tanne et ne me lâche plus. Et d'une manière pas très rassurante.

Je continue mes affaires et en croisant une interne dans le couloir elle me dit :
"_Au fait tu sais mr Machin ?
_Oui ?
_Il est en train de lacérer une peluche sur ton bureau avec un cutter.
_OMG."

Finalement il est partit au bout d'1h30, en me laissant une peluche déchirée. Commentaire de l'infirmière "il ne reste jamais, il a dû partir chercher sa dose *sourire*".



Sinon j'avais eu un patient très jovial qui attendait, et qui me parlait avec un accent étranger qui rendait ses phrases inintelligible :
"_Kzeej et une blague dklfj le kldrfjkl fkljd pour jkhkjh.
_Euh, je suis désolé j'ai du mal à vous comprendre.
_OH OH OH OH ! Et fklmjg lkfdjgklj.
_Oui mais...
_Fdlkfd pour fldkfldk OH OH OH OH OH OH OH OH !
_Ah ah... (rire forcé)
_OH OH OH OH OH !"

Dialogue de sourd



Une bande de wesh vient aux urgences, ils sont 5 et un prend la parole, assez doucement :
"_Ouais je viens parce que tu vois... (il arrête sa phrase là en attendant ma réaction)
_Euh, oui ?
_J'ai un problème au derrière..."

Et un de ces amis qui dit "Ouais il est constipé !"
Et tout le monde qui reprend la phrase et qui vanne le futur patient, qui n'arrêtait pas de répondre "mais vos gueule ! Vous allez la fermez put... !"

Quel raffut.