Le Bar de la Taverne

Joliens qui ont affaire à des clients, racontez vos anecdotes amusantes.

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Un jour j'ai eu un indien qui est venu en client, et après avoir payé il a vu ma bouteille de Coca-Cola il m'a fait un exposé oral sur le fait que les états unis, c'est le mal (ils ont tué "son peuple les indiens"), en me sortant moult chiffres, pourcentages et compagnie. Il est parti en me disant "la prochaine fois, penses-y".
Heu ok.

Je passe l'épisode de la petite fillette qui vomit par terre, ainsi que le chien qui pisse dans la salle (et un peu sur mon blouson aussi en passant).

Et en ce moment, régulièrement, j'ai une pauvre femme névrosée (appelons là "spécimen") qui est d'un confusion à faire peur, monopolise mon attention, demande de l'aide toutes les 3 minutes et râle en boucle. Mais de façon vraiment hardcore.
Ce matin, elle voulait son pc "numéro" E. Parce que y'a son travail enregistré dessus. Manque de bol il y avait déjà une cliente dessus...
Spécimen vient me voir et me demande comment elle peut faire pour travailler alors !!!
Ben je lui dis qu'elle va devoir attendre que l'autre cliente ait fini... Réaction de spécimen : "Ah non ah non désolé c'est pas possible ça"
Et hop elle va voir la cliente en lui demandant de changer de place.

Oui mais heu non, la cliente refuse bien sûr, mais spécimen est du genre à insister jusqu'à la fin des temps. J'ai beau intervenir, lui demander de ne pas importuner la cliente, rien n'y fait!
La cliente ne se laisse pas faire bien sûr, il s'en suit des échanges assez rigolos comme :
Spécimen : "Vous avez dit que vous en aviez juste pour deux minutes, ça fait déjà 10, vous etes un menteuse !!!"
Cliente : "Et vous madame, vous êtes une chieuse !"
Alors bon moi j'aggro spécimen autant que je peux histoire qu'elle laisse la cliente tranquille, je lui fait découvrir l'existence des clefs usb. Je pensais qu'elle allait me remercier, que nenni, j'aurais du lui dire plus tot tout ça tout ça. Quand je lui dis d'arrêter d'être désagréable, elle me dit "parce que vous croyez que vous l'êtes, vous?" -"oui, autant que possible avec le commun des mortels *soupir* -"ah ben non moi je vais vous dire moi, je crois que vous l'êtes qu'avec ceux que vous voulez !!!"
Sans compter le fait qu'elle me dit que gna gna elle a déposé son livre elle va le publier elle veut pas garder son travail sur l'ordi si qqun essaie de le falsifier oh lala parce que ça a déjà failli lui arriver bah on sera les premiers soupconnés et tout. Ce à quoi je réponds "D'accord."
Bon là elle est enfin sur son pc, j'espère qu'elle ne va pas *trop* m'aggro aujourd'hui.
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http://tof.cx/images/2018/05/18/ae46676b386deaa196df2974cb65d491.png

Dernière modification par Doudou ; 20/03/2012 à 19h13.
Un "client" qui a voulu me changer 20 euros à la caisse. Ca commence "normal", il veut deux billets de 10. Déjà, je lui demande son billet avant de donner les miens, il veut pas. J'insiste et il me le donne enfin. Là, il me donne un billet de 10 et me dit qu'il veut deux billets de 5. J

Je sors deux billets de 5 pour faire l'échange et là, il plaque son billet de 10 avec mes deux billets de 5 (un peu de force) et me dit qu'il veut échanger ça contre un billet de 20.

2 secondes de réflexion, je l'envoie paître et j'ai ensuite appris qu'il avait réussi à piquer 10 euros à une caisse plus loin par la suite...

Sinon, des homos stéréotypés, j'en ai eu aussi et j'avoue que j'ai eu un peu de mal à garder mon sérieux ^^
Ah, ah... J'ai vu cette technique d'arnaque dans le film Les Neuf Reines... Mais disons qu'il faut avoir un certain charisme et une tchatch d'enfer pour que ça passe...
Coin² une question, t as le droit de virer des clients lourds comme " spécimen "? Ok ca te fait perdre un client c est pas a ton avantage, mais vu le bordel qu elle met... je serais a ta place je l aurais dégagé a coup de pieds dans le *** !

Mais as tu le droit, ca me turlupine! ( j aime ce mot! )
C'est pas trop le sujet mais c'est un truc marrant qui m'est arrivé.

Quand j'était plus jeune je travaillai dans la peinture.
Une fois, mon chef me dis"va chercher les 2 pots de peintures (30kg par pot) et monte les au 6 (ou 7 eme je sais plus sans ascenseur)

Je monte les étages avec mes pots et au bout d'un moment, je ne veux plus faire de pause jusqu'à l'arrivée, mais c'est lourd alors je commence à courir avec.

Arrivé j'ouvre la porte et me précipite dans le salon ou je lache tout dans un grand BOUM, ca a résonné et tremblé partout dans la pièce.
Je relève la tête et je vois deux petits vieux complètement terrifiés assis dans leur canapé je me suis trompé d'étage c'était pas chez eux ololol

Je me suis excusé et je suis reparti, ils tremblaient les pauvres hihihi
C'était chez Carrefour, j'étais caissier (toujours assis).
Y a un pote qui débarque à ma caisse, je m'occupe de passer ses articles et je discute un peu avec lui en même temps. Il reste un peu après et on continue à parler.
Un autre client arrive avec sa compagne. Je lui dit bonjour, commence à m'occuper de lui en continuant de parler avec mon pote.

On se marre avec mon pote et la le client s'énerve. Il commence à me dire que si je veux me foutre de sa gueule autant que je le fasse ouvertement.
Je lui dit que non mais il ne semble pas comprendre (on arrête de parler avec mon pote).
Je le fais payer, et pendant ce temps il commence à me dire (toujours très énervé) qu'on peut aller se battre dehors si je suis pas content, qu'il va me casser la gueule.
Sur ce, je me lève, et le client repars rapidement la queue entre les jambes. (il devait faire dans les 1m60-70, je fais presque 2m).

C'était assez drôle à voire .

Autre truc, un jour j'arrive au boulot, et au bout d'une heure je suis complètement malade, grosse migraine (je suis blanc aspirine), impossible de travailler mais je reste un peu.
Les clients s'enchaînent comme d'habitude, et la tout le monde semble croire que j'ai un chagrin d'amour (une remarque d'un client sur 2).
Je leur dit merci, que j'ai rien, mais ils semblent croire que je suis fier.
La dessus, un client arrive, et me parle 5-10minutes de ses expériences, que je devrais pas m'apitoyer sur mon sort, que ça ira mieux, etc... (alors que je lui disais bien que j'avais juste une grosse migraine)
J'avais qu'une seule envie, c'était de m'en débarrasser et de rentrer chez moi .
A l'époque ou je vendais des aquariums :

[client furax]:
-Bonjour je vous ramene cette pompe a air(petit modele pour aquarium de 30-40L), c'est de laaaaa meeeeerde a peine branché elle claque, c'est quoi ce matos de MEEEEERRRRRDDDEEEE !!!!
-EN PLUS MES POISSONS SONT MORTS J'EXIGE LE REMBOURSEMENT IMMEDIAT DE LA POMPE ET DU PRIX DE MES POISSONS DE CONCOURS !!!!! (genre poissons de concours dans un 40 litres )

Le gars etait furax, je regarde plus en detail le moteur de la pompe a air et je m'aperçois qu'il etait plein d'eau, le gars avait plongé TOUTE la pompe a air dans son aquarium, y compris le moteur qui normalement doit rester a l'exterieur de l'aquarium, donc forcement plonge une pompe a air 220 volts dans de l'eau, je vous laisse imaginer le resultat sur les plombs de l'appart et surtout sur les poissons, ils vont sûrement se réincarner en claude françois (desolé :/)

Pour finir j'ai dit au gars avec la plus grande diplomatie (grande surface oblige, sbam et sbam ++) qu'il fallait mieux lire la notice avant de mettre en route, il est parti en grommelant je ne sais pas quoi en troll ancien.
Citation :
Publié par Minotor
Arrivé j'ouvre la porte et me précipite dans le salon ou je lache tout dans un grand BOUM, ca a résonné et tremblé partout dans la pièce.
Je relève la tête et je vois deux petits vieux complètement terrifiés assis
T'as renversé la peinture ?
Citation :
Publié par Tauog LeVaillant
Coin² une question, t as le droit de virer des clients lourds comme " spécimen "?
Oui, j'ai tout à fait le droit.
Mais je le fais pas car c'est une de nos "meilleures" clientes.
Comprendre : elle passe 8h d'affilée sur le pc avec l'aide de son incompétence, et paie.
sinon j'ai un mec, la 40aine, lunettes rondes, petite moustache, casquette, avec une dégaine de personnage de Tintin...
Lui bah il allait sur des blogs avec des photos d'adolescentes, il veut imprimer et m'explique que "ce sont des photos des amies de ma fille".
Bien sûr. Et les photos pleines pages d'adolescentes en habits légers qu'il a imprimé en couleur sur le poste d'accueil c'est des photos d'amis de sa fille aussi;..

Sinon j'ai eu aussi un jeune homme qui a pécho des pass "allopass" pour télécharger des grosses vidéos de cul qu'on du lui graver sur CD après.
Ben au moins il était pas gêné.
Je bosse dans un magasin d'alimentation, en été, je suis un saisonnier :')


Et il m'arrive de bosser à la caisse de temps en temps ( oui, j'affronte les bips à répitition ) et l'endroit est spécialement rempli de vieux Suisse-Allemands moches décrépis qui passent leur retraite dans un camping miteux à boire du vin rouge bon marché. Sa c'était pour le contexte :')


L'autre jour, une dame m'a demandé : Heu... excusez-moi... Vous n'auriez pas de la viande pour végétarien ?
J'dois vous avouer que j'ai eu beaucoup de mal à lui dire non sans éclater de rire.


J'ai aussi le plaisir de voir un vieux débris alcoolo au ventre bien rebondi qui se ballade dans le magasin avec un vieux sac en toile pendu autour du cou et... en calebute :') Sans aucune gêne, l'haleine à faire vomir un ponay, il vient tout le temps me demander si j'aurai pas deux ou trois petits cartons de ce vin étranger pas cher qu'il descend... en 2 jours :')


Un truc bonnard aussi, l'été passé, tous les débuts d'après-midi, une tite dame venait avec un caddie rempli de papier-cul. Absolument tous les jours elle achetait son pack de 12 rouleaux de papier chiotte Charmin. C'est à se demander qu'est-ce qu'elle en faisait :')


Mais ça n'est pas tout, entre les vieilles bourges vieille fille bien coincées à qui t'as envie de gerber dans la gueule tant leur karma de Kitschitude atteint des sommets de ponaytisme et les vieux gosses blonds à queue de cheval qui n'ont pas la capacité de fermer la bouche quand ils vivent, j'ai de quoi m'amuser et mépriser à outrance :')
J'ai un ptit boulot de vendeur de matos HP en tant qu'étudiant. Bon, comme tous les boulots de vendeur faut un peu de tchatche et il faut surtout passer pour le gars sympa quoi, histoire un peu d'instaurer une ambiance propice à un échange d'idée franc, capitaliste et bénéfique à mes stats de ventes

Or donc un beau jour arrive une dame, fort sympathique de son état ma foi.
Elle me pose quelques questions à propos d'un pc et je l'aide à faire un choix qui lui convienne... fort normal jusqu'à présent me direz-vous.

L'ennui est qu'elle avait visiblement un mari, qu'il était extrêmement jaloux et qu'il avait certainement dû vivre une journée bien difficile puisqu'il m'a d'entrée de jeu sorti une diatribe (avec des cris de ptérodactyle du plus bel effet) à propos des "Petits cons imbu de leur personne qui feraient mieux d'aller draguer dans les boites à la mode plutôt que de venir faire le vendeur à grand coup de sourire pour séduire les femmes d'âge mur".

J'ai tenté de lui expliqué qu'en fait non mais il tenait vraiment à finir son argumentaire en me tenant fermement les épaules et en me jetant un regard affolé, ce qu'il a bien entendu pû faire dans le bureau de la sécurité du magasin

Sinon un jour à une caisse j'ai eu un sdf qui a voulu payer ses quatre cannettes de bieère de marque blanche avec une Visa Gold.
Il a jamais voulu me donner ses papiers et quand il a compris que je ne lui rendrait pas la carte a tenté de m'empoigner... il n'avait pas vu la vitre de séparation qui se terminait approximativement a hauteur de son nez, j'ai eu mal pour lui en me reculant
Alors moi j'ai été caissier/vendeur/SAV dans une agence france télécom

_Une cliente vient me voir, et me demande une recharge mobicarte. Je lui vends, elle s en va avec. Elle revient plus tard, et me gueule dessus parce qu'elle arrive pas à "rentrer" la carte dans son téléphone. Je lui demande de me montrer et OMG... cette conne a pris le mot "rentrer" à la lettre, elle essayer d enfoncer la carte entre la batterie et la carte SIM

_Une autre cliente, elle au moins avait compris le système, mais cette gourde n'arriviat pas à entrer le code secret, et pour cause : elle avait un SFR ! Et elle m'a engueulé comme du poisson pourri parce que je refusais de le lui rembourser (code découvert, non remboursable) J'ai fini par lui faire comprendre qu'elle ferait mieux de la fermer, si elle est pas foutu de connaître quel est son opérateur.

_Un client, toujours pour un mobicarte (oui, oui, terrible les mobicartes, c'est très dur à recharger, OMG, faut lire ce qui a écrit derrière la carte ) qui arrivait pas à entrer le code, mais vu son état, c'était compréhensible : complètement arraché, tenant à peine debout, me gueulant dessus parce que je vends de la merde.

_De nombreux clients, qui ne comprennent pas/ne veulent pas comprendre/n'ont pas leurs lunettes et exigent que je leur rentre leur code. A chaque fois je leur ai expliqué j'étais vendeur, pas assistante sociale.

_Un jeune wesh wesh, qui pique une crise, menaçant de me "pécho"
parce que je refusais d'envoyer en réparation garantie son téléphone, malencontreusement tombé du 2 ème étage...

_Une grand mère nympho, qui voulait à tout prix que j'aille chez elle installer son répondeur, me proposant de m'offrir le goûter pour la peine ...

Et des tas d'autres, que de bonheur la vie de vendeur
Les PC sont pas en réseaux chez toi ?


Sinon du temps où je bossais dans un cyber/salle de jeux en réseau seule deux clientes m'ont marqués :
- Daniela qui m'a marqué seulement parce qu'elle avait un corps de déesse ;
- et la classique cliente qui t'accuse de tous les malheurs du monde : le pc plante ? C'est votre faute vous devriez en prendre soin ! Le café est pas assez chaud, le coca pas assez froid, l'internet pas assez rapide. -.-
durant mes divers petits jobs d'etudiant l'été j'ai vécu quelques moments mémorables et d'autres que je prefererais oublier:

dans le style mémorable:
je bossais pour le stib (ratp bruxelloise) dans une agence ou je devais vendre des titres de transports et des abonnements. un beau jour un asiatique arrive chez moi tres poli et tres gentil. je commence a m'occuper de son abonnement, je lui demande comme la démarche le demande, la photocopie de sa carte d'identité (deja il me remet un scan couleur de 700 dpi au bas mot) et la mon regard se pose sur la carte et que vois je:
prénom: pikachu
nom: li quelque chose.
j'ai du m'absenter qq secondes

dans le style que je prefere oublier:
toujours a la meme agence, en face de ma caisse juste devant l'agence: un téléphone public. moi et mes collègues étions en train de bosser et tt d'un coup un collègue me dit de regarder vite la femme à la cabine. c'était une femme avec une surcharge pondérale considérable qui portait des collants la moulant ridiculement et elle avait laissé échappé une piece de monnaie et la stupeur generale: au moment ou elle s'abaissa pour ramasser la piece a travers son collant elle laissa apparaitre sa raie des fesses et une immonde tache brune énorme.
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sinon tres drole aussi, j'ai une copine qui bossait dans un cinéma et bien souvent des clients lui demandent des places pour des films farfelus, par exemple:

au moment ou bruce almighty est sorti, un client lui a demandé une place pour : bruce willis contre dieu tout puissant.

ou une cliente lui demandant une place pour le film appelé "coming soon", en voyant l'affiche d'un film à paraître sous peu

ya d'autres exemple mais je m'en rappelle pas là.
Je me souviens toujours d'une histoire qui remonte à environ... 10 ans.

Je bossais comme esclave dans un hypermarché, au rayon "Liquides" en plein mois de juin.
Une cliente vient me voir pour me demander si il restait de la Vichy...
N'écoutant pas les consignes de ma hiérarchie, je lui réponds que je vais aller voir en réserve.

Je cherche: "Vichy... Vichy... Vichy..." sans rien trouver.
En retournant en magasin, je choppe au passage une palette de bouteilles d'eau, surfe entre les clients, arrive devant la cliente et je lui dis: "Désolé Madame, j'ai regardé mais nous n'en avons plus".
Elle me lance un regard méchant et me demande si je me fous de sa gueule.
Complètement interloqué, je comprends pas pourquoi elle me saute à la gorge....

Elle me désigne ma palette d'eau en me demandant: "C'est quoi ça??"

J'avais ramené une palette de Celestin... mais étant abonné aux Sodas, j'avais pas fait le rapprochement avec Vichy Celestin...
Ben ouais, Vichy était pas marqué sur la bouteille
Moi j'ai pas de clients, mais les patients c'est pas mal non plus.

Une nuit de garde: le téléphone sonne, dans la salle du staff au grand complet (urgences gynéco-obstétriques). Je décroche, et là, une voix d'homme avec un gros accent africain: "j'ai fais la bêtise avec ma femme, là" . Je mets le haut parleur, tout en maîtrisant les tressaillements hystériques de mon larynx. "J'ai fait la bêtise avec ma femme, là, je vais venir avec elle pour la désenceinter avant qu'elle soit enceinte!" Le monsieur voulait une simple prescription de la "pilule du lendemain", 10 minutes après avoir tiré son coup et à 2h du matin

Encore une nuit de garde (ça se passe toujours la nuit), un couple un peu bizarre se présente, genre tatoués, pas coiffés, vêtements crades et sentant pas la lavande.
Lui a passé son temps à marcher de long en large dans la salle d'attente, en mimant des katas estropiés, et répétant: je suis Rambo!
Elle a hurlé tout ce qu'elle a pu, y compris entre les contractions, impossible de faire une péridurale, elle a injurié l'anesthésiste (pourtant un saint homme) et à peu près tout le monde, ça c'est fini en anesthésie générale.
Et quand finalement naît un petit bout d'homme tout rose qui n'avait pas mérité de tels parents, on demande au papa le nom qu'ils envisageaient: il nous répond Satan-Jésus.
Finalement après une brève négociation menée par la psychiatre qui passait dire bonjour (on était rendu au matin), le prénom fut Arthur (papa fan de Rambo, on est passé à Rimbaud, donc à Arthur, chapeau la psy !)

Il y a les comiques aussi, celles qui viennent à 3heures du matin se faire ôter le tampax oublié lors des dernières règles, et qui coince au moment du radada-hue-cocotte (se tartine le nez de baume du tigre)

Et ceux et celles qui se coincés des objets originaux dans des endroits non moins originaux.

Et tant et tant ...
Un jour ( alors que je travaillais encore au service technique wanadoo ), une cliente très désagréable m'appelle :
-oui, bonjour, votre service c'est de la merde ( texto ), je vous donne 5 minutes pour faire que ça fonctionne !!
- euh ... oui, madame, que se passe t il ?
-j'ai pris votre accès voyageur ( note : service pour pouvoir se connecter à l'étranger ), je suis au Maroc, j'ai un pc et un modem, j'exige que ça fonctionne !!
- Madame, avez vous pensé à télécharger le dialer avant de partir ? ( c'est ce qui contient tous les numéros des pays en fait )
- non. mais c'est pas mon problème, demerdez vous !!!
- .... je crains ne rien pouvoir faire .... fallait télécharger le programme avant de partir, c'est bien spécifié sur la page d'accueil ...
- c'est pas de ma faute si votre page est mal faite et votre service incompétent !!!
- ( *commence à perdre patience devant sa vulgarité et son aggressivité* ) je ne pense pas qu'elle soit si mal faite madame, la preuve, TOUS les autres clients ont réussi à la comprendre ...
- mais dites carrément que je suis une conne !!
- ah non madame, je ne me permettrais pas
-*raccroche de rage*
Citation :
Publié par Nerwen
Et ceux et celles qui se coincés des objets originaux dans des endroits non moins originaux.
Tu as eu des gens qui se coinçaient des choses de taille plus ou moins conséquente dans l'urètre?


Ah sinon heu ma cliente le spécimen a voulu que j'oriente le ventilateur vers ses pieds.

... Bon, si ça lui fait plaisir.
clientsalacon.con rox !

Citation :
Publié par Nerwen
Il y a les comiques aussi, celles qui viennent à 3heures du matin se faire ôter le tampax oublié lors des dernières règles, et qui coince au moment du radada-hue-cocotte (se tartine le nez de baume du tigre)
*part vomir*
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