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Captain Cookies
Demande a Secotine si elle peut pas le garder une fois que tu l'as pondu, ca pourrait te faire du cash en tant que mere porteuse et elle pourrait ajouter "mere d'Adoption" sur son CV, ca va le faire.
Va mourir, c'est son mioche, elle se le garde, chacun sa merde.
Bon Sanguine, tu fais le tour des pères potentiels (mais t'élimine d'emblée les gros lourds avec qui tu t'es amusée en te disant que pour l'usage que tu en as fait, tu te moquais bien de ses capacités intellectuelle, pas la peine d'ajouter un boulet à un autre), et en fonction de la personnalité de chacun, tu choisis :
- "ooooooooooh mon namouuur c'est MER-VEIL-LEUX , je porte ton enfant et nous zallons être krop krop heureux !!!" (> si un mec mord à ce genre d'annonce, c'est qu'il est con ou qu'il se croyait stérile),
- "Bon, t'as merdé, maintenant j'suis en cloque, va falloir qu'on assume ça. Comment on fait ?" (> direct et efficace, pour ce qui est de ta part de responsabilité, on verra plus tard : pour l'instant, tu joue sur la culpabilité),
- "*pleurs* ma vie est foutue, FOUTUE !! Mais qu'est-ce qu'on va faiiiiiiireuh ?!" (> marche bien sur les pseudo-zorros).
De là, en fonction de la réaction de chacun, tu avises :
il y a ceux qui t'enverrons chier : bon, c'est mort, porte suivante ("Sarah Connord ?").
il y a ceux qui vont tout de suite admettre que c'est possible qu'ils soient le père : fonce, y'a une porte entrouverte, là, joue-la témoins de Jéhova !!!
il y en aura peut-être un qui te répondra que ok, bon, c'est lui le père, et qui l'acceptera sans broncher (oui, bon, c'est un peu comme le prince charmant et le père noël).
Évidemment, je pars du principe que, là, la seule chose qui t'intéresse, c'est de trouver UN père, même si ça n'est pas LE père.
Si tu tiens vraiment à savoir qui est le géniteur, je te conseille plutôt la grande soirée où tu réunis tout le monde, bonne ambiance quoi, et là, entre l'entrée et le dessert, tu laches la bombe : à mon avis, ça peut être fun.
Oh, et bien sûr : tu filmes le tout et tu nous postes ça !