Conseils avisés pour bien réussir votre réveillon en famille :
Présentation :
Dans moins d'un mois vous allez devoir affronter une nouvelle fois les affres du réveillon ? La famille au grand complet vous attend, mais vous n'avez plus envie de subir, vous avez envie de faire en sorte que cette soirée soit une réussite, ce thread est fait pour vous.
Introduction :
Je poste tôt car en effet il est déjà temps de se préoccuper des cadeaux, si vous attendez le week-end du 22/23 il sera bien trop tard, vous allez tourner dans tous les sens, vous confronter à tous les blaireaux qui ont attendus le dernier moment comme vous, à la différence qu'eux sont des blaireaux, tandis que vous n'êtes qu'un pauvre malchanceux sur qui le sort s'acharne.
Si vous ne voulez donc pas subir cette horde d'insouciants, il vous faut utiliser le week-end qui arrive.
Bien évidemment vous avez besoin de faire un petit récapitulatif des différents protagonistes, afin de trouver à chacun le cadeau le plus
adapté.
(Plus le rapport
joie procurée/Prix est élevée, plus le cadeau est adapté)
Les participants :
Vos parents :
Votre père la cinquantaine bien faîte, il aime la bonne bouffe, certains lectures plus ou moins engagées selon le sujet traité, et par dessous tout son travail.
Votre mère, elle aime lire -et vous faire profiter de ses lectures-, les petits enfants -les votre particulièrement-, parler -surtout avec vous-, les gens -vous en tête-, et par dessus tout, vous.
Vos grands-parents :
Aux nombre de trois.
Bon papa et nénette, les parents de votre père, sont des vieux comme il en existe beaucoup (qui à dit trop au fond ?) gentils bien qu'un peu conservateurs, ouverts tant que faire ce peut, bien que limité par une éducation très rigide, bon papa est un éternel passionné, toujours prêt à discuter de tout et de rien avec tout le monde tant qu'il y à moyen de faire entendre son avis, si il peut en passant expliquer pourquoi sa femme à tort, est stupide et perd la mémoire c'est tout bénef'.
Nénette elle est l'hôtesse par excellence, vous ne la verrez que peu, souvent dans la cuisine, elle s'occupe du service, les rares fois où elle se risquera à intervenir dans une conversation, soit elle sera coupé par son mari et retournera vérifier si les patates sont cuites, soit elle attendra qu'il ait donné son avis, puis opinera du chef en répétant la même chose, avec des mots différents, mais des mots de vieux, toujours.
La mère de votre mère, stricte dans son éducation et dans sa façon d'être, elle n'aime que les choses moralement et religieusement acceptable. Elle parle peu mais sait se faire entendre quand elle à quelque chose à dire. (Généralement c'est lié de près ou de loin à dieu, jésus, ou un pote à eux)
Votre oncle, votre tante, et leur fils, votre cousin :
La soeur de votre mère et son mari.
Votre tante est un être qui n'a toujours pas accepté sa cinquantaine passée, elle continue à s'habiller comme une jeune nymphette de 17 ans, et apparemment cela ne choque personne à part vous.
Votre oncle, comique devant l'éternel, n'aura de cesse d'égayer la soirée par ses blagues où le mauvais goût ne le dispute qu'au rire tonitruant qui s'en suit.
A noter qu'il à au moins le mérite de n'emmerder personne, il raconte la blague et y rigole tout seul, vous laissant ainsi libre de faire/penser autre chose.
Quand il ne raconte pas de blague il s'insère dans une conversation pour placer adroitement une anecdote sur son service militaire ou ses innombrables voyages.
Votre cousin, un gros con comme on en fait (heureusement) plus, il est persuadé, malgré vos nombreuses remarques, que sa conversation vous intéresse, et aime à vous rappeler que c'est en confrontant ses idées qu'on avance, le seul problème c'est qu'il avance, il court même, mais dans le mur.
Tous les trois, réacs' au possible sont en général les instigateurs de l'échecs de vos soirées familiales.
Votre ami(e) :
Sa famille est loin, elle passe donc noël avec vous, d'habitude assez loquace et bonne vivante, elle profite des fête, et surtout de sa belle famille pour pratiquer un incroyable mutisme, qui en soit serait de bon aloi, si ces rares remarques n'étaient pas d'un cynisme qui déstabiliserait le plus sage des sages.
On la sent sur la défensive tout au long de la soirée, de plus il faut savoir que toute tentative de votre part pour la mettre à l'aise ne servira qu'à vous rappeler que
"si elle est parfaitement à l'aise, et pourquoi vous dites ça, et puis tu comptes me faire des reproches pendant tout le repas et non je ne me trouve pas acerbe, et je t'emmerde, toi et tes cons de parents lâche moi maintenant."
Les présentations étant faites, passons maintenant au choix des cadeaux.
Les cadeaux :
Vos grands-parents paternel auront droit, comme chaque année à un cadeau commun, de toute façon l'un ne va jamais sans l'autre et votre grand-mère a troqué son libre arbitre contre un mari il y a de ça 53 ans. (Vous le savez bien car ce sera répété 17 fois durant le repas sous cette forme à peu de choses près :
"Et vous alors, 53 ans quand même, tu entends ça dis donc chéri(e) ?")
Il faut donc trouver un cadeau qui plaira à votre grand-père.
Vous connaissez le goût immodéré de votre papy pour la télévision et les jeux de société, un abonnement à télé 7 jours semble un peu mesquin, vous vous dirigerez donc naturellement vers l'édition du scrabble deluxe.
Votre grand mère maternelle est facile à combler, il suffit que quelque part sur votre cadeau on puisse trouver une image pieuse.
Votre père à déjà 23 pipes, autant de Zippos, et cela fait maintenant trois années consécutives que vous lui offrez une bonne bouteille de vin.
Jugeant donc que vous avez suffisamment bien alimenté ses chances de cancer votre choix se portera sur un double album live de Moustaki.
Vous ne savez pas trop si il appréciera, bien que cela semble correspondre à ses goûts musicaux, mais vous vous dites qu'entre vieux, il devraient se comprendre.
Votre mère elle est facilement gérable, vous lui achetez donc n'importe quoi, le tout est, quand vous lui offrirez, de la prendre dans vos bras pendant plus de deux secondes en lui murmurant à l'oreille
"j'espère vraiment que ça va te plaire, joyeux noël ma petite maman."
En effet votre maman est de ces personnes pas matérialistes pour un sou pour qui c'est l'attention qui compte.
Avec votre amie vous avez convenu, comme chaque année, de ne rien vous offrir l'un l'autre pour économiser un peu sur le budget du ménage.
Mais, après 5 tentatives ratés, vous avez finit par comprendre qu'elle va malgré tout vous offrir un petit quelque chose, puis le détruira violemment en dénigrant votre regard étonné et vos arguments quand vous lui rappellerez votre accord.
Vous décidez donc de lui offrir un petit quelque chose, ce qui risque d'être compliqué, car le coup de l'attention, vous lui avez déjà fait souvent.
Maudissant la nature qui nous à fait avec seulement dix doigts, deux poignets, deux oreilles et un seul cou vous mettez de côté la solution du bijou par manque de place. Celle de l'ustensile pour la maison risque de ruiner toute vos chances de niquer pendant un long moment.
Vous opterez finalement pour deux places de théâtre, que vous trouvez avoir banqué un prix exorbitant pour voir une dizaine de blaireaux faire les clowns sur une estrade pendant 1H15. De toute façon ce sera un cadeau raté car elle ne manquera pas de vous rappeler le jour de la représentation que
"si c'est pour que tu fasses la gueule toute la soirée tu pouvais te le garder ton cadeau sale type"
Votre oncle et votre tante se verront offrir pour la énième fois un livre totalement nul, souvent un recueil de photos, l'intérêt avec eux est d'offrir un cadeau encore plus nul que celui qu'il vous feront tout en restant dans les limites de la bienséance, banco donc pour un livre.
Votre cousin vous offrira certainement un livre aussi, un Bakounine ou un Kropotkine avec un regard entendu et malicieux plein de condescendance.
C'est décidé cette fois vous lui rendrez la pareille et surmonterez votre dégoût de donner de l'argent pour un tel ouvrage mais il aura droit au dernier BHL.
Voilà pour les cadeaux, vous êtes désormais prêt pour l'étape deux, la soirée en elle même.
La soirée :
Tout d'abord il faut que vous sachiez que la conversation va forcément porter sur :
-
Arthur. (En effet la télévision sera allumée pendant tout le repas et sera sans nul doute le principal sujet de conversation.)
-
L'hiver pourri que l'on a et cet incroyable dérèglement climatique, sans doute suivi par un débat sur les dangers qu'encourt notre pauvre planète.
-
Votre travail, votre situation financière, votre relation de couple. (Et oui ! cela vous chagrine toujours mais vous et votre cousin êtes souvent le principal sujet de conversation, heureusement pour vous votre pudeur semble aussi grande que son égo, il monopolisera donc l'attention, attention que vous lui céderez avec une joie à peine contenue)
-
Sarkozy, et par extension la politique du gouvernement, puis un par un seront débattus tous les sujets du JT. (Oui il vous suit même dans vos réunions de familles)
-
La qualité du repas, la fraîcheurs des moules, le goût du foie gras, la saveur du rouge. (Et bien sur c'est souvent à vous que l'on demandera votre avis sur le vin, cruelle ironie du sort, alors que vous buviez pour oublier, on se sert de ce prétexte pour vous rappeler à l'ordre .
Mais cette fois vous avez décidé de prendre les choses en main, ce repas sera votre terrain de jeu, c'est vous qui allez fixer les règles, c'est vous qui allez passer une bonne soirée, et pour cela il faudra bien connaitre votre sujet.
- Premièrement la télé.
Vous profiterez d'un instant d'inattention de vos hôtes pour saboter le poste, puis jouirez secrètement de ce pesant silence.
L'autre connard (Arthur) à suffisamment massacré vos réveillons de jeune enfant pour ne plus le laisser faire une fois de plus. Adieu donc le cerveau posé et le repos des neurones, à mort le poste.
- Deuxièmement l'hiver pourri.
Vous préparez un texte comme quoi soeln une étdue de l'unveistré de Crmabgdie , il serait prouvé scientifiquement que le dérèglement climatique depuis les cinquante dernières années est -bien qu'effectif- totalement indécelable dans les faits. Accompagné d'une source quelconque, de toute façon personne n'ira vérifier, tout le monde sera à moitié rond à la fin du repas.
Vous invaliderez ainsi totalement les théories fumeuses et affreusement banales de vos interlocuteurs, insistez bien sur le fait que ce sont les médias qui font que les gens pensent que le climat se dégrade, pour bien montrer la condition de mouton ridicule dans laquelle se sont placé tous ceux qui ont défendu le dérèglement climatique.
Fort de votre scientifique puissance assenez leur un dernier coup en ponctuant ainsi et de façon la plus condescendante possible :
"Enfin on ne peut pas en vouloir à [ceux qui sont intervenus]
les médias nous bassinent tellement avec ça que leur erreur, bien qu'un peu stupide, est tout à fait compréhensible"
- Troisièmement, la politique.
Sans doute la partie la plus complexe mais pourtant la plus plaisante.
Vous allez inverser les rôles, pour cela il va vous falloir étudier parfaitement votre dossier, préparer une intervention détaillée, la plus poussée, la plus profondément analysé possible de chacun des sujets brûlants.
(Pouvoir d'achat, émeute dans les banlieues et grèves dans les université.)
C'est donc avec des termes totalement politiciens, une analyse apprise par coeur et dont vous même ne comprendrez pas la moitié des mots que vous interrogerez votre famille sur ces différentes thématiques.
Vous pourrez ainsi observer à quel point, pour le coup, ils vont tout faire pour changer de sujet, se rendant compte ainsi qu'ils sont totalement incapables d'analyser le problème en profondeur, n'oubliez pas d'insister sur la vacuité de leur intervention avant de clore le débat.
-Quatrièmement le repas.
Pas de raison après tout que vous soyez seul à ne pas apprécier cette orgie culinaires.
Ne subissez plus, profitez au contraire du fait que vos adversaires ont la bouche pleine pour les attaquer sur des sujets de bon aloi comme le gavage des oies à la chaîne, les différentes conséquences médicales (sans tabous) d'une intoxication alimentaire due à un manque de fraîcheur des fruits de mer, ou encore le fait récemment dmnoérté par l'urivstené de Cardimbge que la grippe aviaire serait transmise le plus souvent par les dindes de batteries.
(N'oubliez pas là encore de bien insister sur les résultantes les plus affreuses de cette maladie)
Conclusion :
Elle s'adresse à ceux qui, comme je l'ai appréhendé il fut un temps, redoutent cette épreuve, à ceux qui vont fêter noel avec le même entrain que lors d'un enterrement.
A vous qui souffrez je veux dire une chose, cette soirée n'est que ce que vous en faites, ce ne sont pas les autres qui vous font du tort mais vous, c'est votre manque de franchise qui vous pèse, c'est votre introspection, votre duplicité, votre hypocrisie qui vous malmènent.
Ne vous laissez plus faire, soyez vous-même, n'hésitez pas à affirmer vos idées, votre façon de voir, votre façon d'être, et tant pis pour la bienséance, pourquoi est-ce toujours les mêmes qui en chient ?
Bien bien je m'emporte, je ne vous dit pas non plus de vous murger la tête et de danser à poil sur la table en insultant les bourgeois et en cassant des bouteilles vides sur la tête de mamie hein, mais bon, laissez tomber la langue de bois pour une soirée, vous verrez ça fait du bien.
Sinon vous passez la main, comme moi, vous expliquez à votre famille que vous faites noël avec votre belle famille, à votre belle famille que vous faites noël avec des amis, et à vos amis que vous faites noël en famille.
Et vous restez chez vous à bouquiner devant l'âtre, pantoufles au pied, whisky aux lèvres.