[blagounette]Les hommes savent ce qu'ils veulent

Répondre
 
Partager Rechercher
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent
au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari .
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".

La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout,elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités .

Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!




Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "



Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.



Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
- Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
- Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.


Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.


Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.



Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."



J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…



La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...



Lien direct vers le message - Vieux 11/09/2006, 16h01
Chandler c'est ici les blagues
http://les-purs-uuurs.forumactif.com/users/32/75/20/smiles/smiley_s.gif

Citation :
Publié par Chandler

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
MDR
Lien direct vers le message - Vieux 11/09/2006, 16h23
Chandler, pendant un temps t'avais arrêté de poster des blagues.
Je sais pas ce que t'as fais durant cette période, mais là tu nous fais un retour en puissance je dois dire.
Merci j'ai bien ri :]
Lien direct vers le message - Vieux 11/09/2006, 19h15
je les connaissais pas celles la. Sympa!
Lien direct vers le message - Vieux 11/09/2006, 21h51
Pas trop aimé, j'ai pas trouvé ça transcendant. A part celle sur l'état végétatif, il est vrai.

Citation :
Chandler c'est ici les blagues
Oh non, lui il a droit a un thread par semaine
Lien direct vers le message - Vieux 11/09/2006, 23h09
très sympa
Encore !
Lien direct vers le message - Vieux 12/09/2006, 16h07
Trois blondes dans un parc.
Un moment, elles s'arrêtent s'asseoir sur un banc, et juste en face d'elles, il y'a un énorme miroir.

Tout d'un coup, l'une dit :
- Hey, les filles, y'a trois pétasses qui nous regardent là bas !
La 2ème se lève :
- Attendez, je vais leur demander ce qu'elles veulent
La 3ème :
- Ah ben attend, bouge pas, y'en a une qui arrive !

-------------------------------

Une femme arrive dans la chambre à coucher de son copain du moment pour la 1ère fois. La chambre est remplie de peluches, celles-ci étant disposées sur 3 étagères.
Totu en bas, de petites peluches toutes mignonnes, dans les 20 cms de hauteur. Au milieu, des peluches un peu plus grosses, genres entre 20 et 50 cms. Et sur l'étagère du haut, d'énoooorme peluche qui font au minimum 1m de hauteur.
La jeune femme ce dit qu'elle est tombé sur un garçon vraiment charmant, tout gentil et super attendrissant avec cet univers d'enfant.
Bref, ils vont au lit, font leurs petites affaires, etc ...

A la fin, évidemment, la femme demande :
- Alors, c'était aussi bon pour toi que pour moi ?
Et le mec :
- Ouais, c'est pas mal, tu peux prendre un lot sur l'étagère du bas ....
Lien direct vers le message - Vieux 12/09/2006, 18h16
Répondre

Connectés sur ce fil

 
1 connecté (0 membre et 1 invité) Afficher la liste détaillée des connectés
Thème visuel : Fuseau horaire GMT +2. Il est actuellement 02h37.
^^ Haut de page ^^