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C'est un peu comme Boo je pense.
Un genkidama : ![]() |
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Comment tuer Wolverine ?
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Tu lui montres la carte d'invitation au mariage de Scott et Jane .
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Tu lui présentes ombre vanjeress ou tu lui fais lire certains topics du Bar de la Taverne. Mort assurée.
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Sainte Couillue |
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Une bonne bombe nucléaire dans la gueule. Je crois pas que le monsieur se relèverait après avoir été dissous à un niveau atomique.
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Tu lui a dit qu'il une crotte de nez.
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Suffit qu'un élève de l'institut Xavier porte plainte pour attouchement pour qu'il soit mis en prison à vie.
Il sera pas mort mais neutralisé à vie. |
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Hervé Toinnemmays |
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Bagnard
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#337929
Invité
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Message supprimé par son auteur.
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#337929 |
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C'est un peu n'importe quoi là. :|
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Atomisation @ Doc Manhattan.
Avec ses molécules éparpillées aux 4 coins de l'univers, il fera moins le malin le carcajou. |
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Professeur Chêne |
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Donc il a peut-être déjà le tétanos ?
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#416201
Invité
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Tu remontes le temps et tu tues ses parents. Il a réussi à se regen après une bombe atomique, donc le tétanos ou la noyade ça sera aussi efficace qu'une pichenette.
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#416201 |
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Wolverine> chuck norris.
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Il n'en mourra pas, il restera dans le coma tant qu'il ne sera pas repêché
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#416201 |
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Comme le dit Deadpool, c'pas les pouvoirs qui définissent la survie d'un personnage Marvel, mais sa popularité.
Un peu comme sur le Bar, en fait. |
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