[Snire]

Salut tout le cercle.

Donc pour vous expliquer un peu la situation, j'ai toujours un amour pour la littérature. Et récemment l'amour m'a porté à écrire. Et j'aime tellement poser ma "plume", que je me demande ce que je vaux.

Voilà, ce sont mes deux premiers poèmes, j'avais aussi écris autre chose, mais pas sous cette forme, je la posterais si ça vous intéresse.

Citation :

Elle

Elle descend sur Terre, telle Marie ensanglantée
Et viens toucher les hommes de ses beaux doigts de fée.
De son cœur déchiré, elle en joue le violon
Et entraîne dans ses pas des milliers d’Apollons.
Une telle beauté déchirera mon cœur
Ô malheureuse vie, elle en sera vainqueur.
De mon corps abattu elle extrait la liqueur
Du sommet de l’Olympe, elle boit avec ardeur
Mon esprit s’écoulant comme le sang des morts
S’échappant lentement de mon corps indolore.
Dégustant le goût amer de mon cœur meurtri,
Elle se délectera de mon âme flétrie
Et de sa coupe d’or coulera donc mon sang
Elle repartira vite, cadavres s’amoncelant.

Citation :

Alchimie de la beauté

Et j’ai donc pris la plume pour une âme torturée
Quatorze vers sont trop peu pour décrire sa beauté.
Voilà pourquoi ce poème n’est pas un sonnet.

Sa chevelure est rouge comme le sang du Christ
Et plantée dans mon âme comme l’arme d’un épéiste.
Ô ses cheveux brûlants, Ô ses yeux envoûtants
Mais comment donc peuvent-ils être si déroutants ?

Divins, ses yeux sont verts comme au début d’automne
Quand ils se posent sur moi, les étoiles détonnent.
Qui pourrait se douter que grâce à ses saphirs
Elle fait tomber les hommes ainsi que les empires.
Mais la souffrance est belle, elle envoûte mon âme
Qui ne tombe pas sous le charme de cette belle dame ?
Chaos, mort, oui, pour la déesse au cœur brisé,
Toute la Terre pourrait s’arrêter de tourner.


Ses lèvres roses et telles des fleurs de toute beauté
Que pourrais-je donc faire pour en cueillir un baiser ?
Sa bouche est bien plus belle que l’océan d’été
Ô, s’il vous plaît Vénus, j’aimerais donc y nager.

Voilà, voilà, je suis encore un débutant en poésie, ne soyez pas trop dur mais soyez critiques quand même
Il y a sûrement des erreurs dans les alexandrins, n'hésitez pas à les relever si vous en trouvez.

Citation :

Publié par Snire

Et j'aime tellement poser ma "plume"

Pareil, mais aux toilettes.

C'est juste une métaphore pour sublimer tes poèmes par rapport à mon message. (Désolé lol j'ai cru que j'étais sur le bar.)
J'ai lu, c'est bien

C'est comme de la musique mais avec des mots !

[Ed Wood]

Non.
Je vais te donner un sentiment personnel : ça ne marche pas.
Tu joues veut jouer sur les métaphores et les comparaisons que tu multiplies, mais la plupart du temps, elle ne se justifie pas. Ensuite, tu joue le coup "épique" avec le dieux, l'olympe, tout ça... ça donne juste un coté pompeux. Enfin, le sujet amour, fille, tout ça... c'est assez mauvais, parce que on reste sur un sentiment personnel et tu n'as pas la capacité de le faire sentir aux autres.

Si j'avais un conseil à te donner, c'est pour t'entraîner, prend un sujet qui est le plus loin possible de toi, et de travailler l'écriture pure. Bref, sans investir de sentiments dans tes poésies, c'est peut être paradoxal comme approche, mais je pense que ça permettrait d'avancer.

[Snire]

Merci à vous deux

[kAzama<Off>]

Regarde çà. Pour de vrai :

http://youtu.be/OPssF7kQYIM
Fais simple.

[adilis]

Je m y connais pas trop en poésie mais qu'elle est l’intérêt de la première strophe du second poème?

Citation :

Et j’ai donc pris la plume pour une âme torturée
Quatorze vers sont trop peu pour décrire sa beauté.
Voilà pourquoi ce poème n’est pas un sonnet

C'est ton oeuvre, tu fais ce que tu veux pas besoin de te justifié.

[Sarys]

Coucou,

j'ai lu, et je n'ai pas accroché. Je ne suis pas un pro sur les poèmes, les derniers que j'ai écrits c'était pour un skyblog quand j'avais 12 piges.

Ce que je sais, c'est que je n'aime pas la "métaphore" quand elle est introduite par un "tel/telle".

En poésie, je sais que je suis un fanboy de Baudelaire, genre élévation, l'albatros, le chant d'automne ou correspondances. D'ailleurs, correspondances est selon moi un bijou de ce que j'appelle la "métaphore habile".

par exemple sur ce passage :

Citation :

Elle descend sur Terre, telle Marie ensanglantée
Et viens toucher les hommes de ses beaux doigts de fée.
De son cœur déchiré, elle en joue le violon
Et entraîne dans ses pas des milliers d’Apollons.

Tu vois ça par exemple, je comprends pas. Elle en joue le violon de quoi ?
Et aussi, tu veux insister sur sa beauté, "et viens toucher les hommes de ses beaux doigts de fée", selon moi le "beaux" est de trop, surtout qu'avant c'était une marie ensanglantée. Enfin tu vois ce que je veux dire, c'est que je trouve ça confus, du coup j'ai du mal à rentrer dans l'univers.

Fin voila c'était mes deux copecs.

PS : Dylan Thomas ça déboite aussi ^^

[Hervé Toinnemmays]

En erreur, le saphir est bleu (en tout cas, dans l'usage collectif), c'est l'émeraude qui est verte. Sinon parler de Marie, puis de la mythologie grecque juste après, je ne trouve pas ça très pertinent, pareil dans le deuxième, faire référence au Christ puis à Vénus, on perd en cohérence.

Après, je pourrais dire que ça manque d'inspirations, ça ne joue pas assez avec les mots, pas assez de figures de style, surtout en ce qui concerne allitérations et assonances, tu tournes juste avec métaphores et comparaisons, alors qu'il y en a beaucoup d'autres, et des mieux.

Peut-être qu'avant d'écrire de la poésie, tu devrais en lire plus.

[Snire]

Merci beaucoup pour toute ces critiques ^^
N'oublions pas que ce sont deux textes écrits sur le coup de l'émotion en 2h30... Le chemim est encore long, je le sais!

[kAzama<Off>]

Et n'ai pas peur de repasser sur tes poêmes, réécris si certaines choses sont bancales

[Snire]

Citation :

Publié par kAzama<Off>

Et n'ai pas peur de repasser sur tes poêmes, réécris si certaines choses sont bancales

20 fois sur le métier remettez votre ouvrage

[Victhor]

Juste une petite question d'un point de vue formel : est-ce que tu vises l'alexandrin dans chaque vers?

[Formerly Fruit Force]

Tu te contentes de faire des rimes suivies (AABB). Essaye les croisées (ABAB) ou les embrassées (ABBA - pas de jeu de mot naze, merci ) pour varier un peu.

[Ara]

Citation :

Sinon parler de Marie, puis de la mythologie grecque juste après, je ne trouve pas ça très pertinent, pareil dans le deuxième, faire référence au Christ puis à Vénus, on perd en cohérence.

Aprés, il y a des auteurs (comme Gérard De Nerval) qui usent du syncrétisme avec talent, et passent d'un univers judéo-chrétien à des perspectives plus naturelles, ésotériques ou mythologiques sans que cela ne choque.

Le Christ aux Olivers en est un bel exemple, je trouve.

http://fr.wikisource.org/wiki/Le_Christ_aux_Oliviers

[Hervé Toinnemmays]

Citation :

Publié par Ara

Aprés, il y a des auteurs (comme Gérard De Nerval) qui usent du syncrétisme avec talent, et passent d'un univers judéo-chrétien à des perspectives plus naturelles, ésotériques ou mythologiques sans que cela ne choque.

Le Christ aux Olivers en est un bel exemple, je trouve.

http://fr.wikisource.org/wiki/Le_Christ_aux_Oliviers

Ca ne choque pas, parce que ça a un sens.

[edrem]

Je rejoins ce qui a été dit, ça ne fonctionne pas très bien, même si on sent bien la recherche. Essaye peut-être des formats plus courts (quatrains ?) et sans forcement faire toujours référence à la culture grecque en parlant une langue artificiellement vieillie... Les poèmes en utilisant un parler moderne peuvent tout a fait fonctionner

Citation :

Publié par Sarys

En poésie, je sais que je suis un fanboy de Baudelaire, genre élévation, l'albatros, le chant d'automne ou correspondances.

Un mec qui cite élévation en premier ! C'est loin d'être le plus connu de Baudelaire, mais qu'es-ce qu'il est bien !

[Adialdan]

Tient un jeune poète qui demande une critique .. tout juste quand je viens de finir Lettre à Un Jeune Poète de Rainer Maria Rilke.

Je t'encourage à en lire au moins l'extrait faisant référence à la première lettre voir l ebooksgratuits.

[Snire]

Citation :

Publié par Adialdan

Tient un jeune poète qui demande une critique .. tout juste quand je viens de finir Lettre à Un Jeune Poète de Rainer Maria Rilke.

Je t'encourage à en lire au moins l'extrait faisant référence à la première lettre voir l ebooksgratuits.

Merci beaucoup ! J'ai déjà lu quelques extraits et je trouve ça extrêmement intéressant !

[Belzebuk]

ça manque d'harmonie, de rythme. Fais plus simple et donne plus de cohésion à tes phrases. Cherche pas à faire forcément des rimes mais plus à trouver un rythme harmonieux et un sens dans ton texte.
J'ai changé quelques trucs au début, dis moi ce que tu en penses. J'ai pas eu le temps et le courage de continuer.

Elle

Elle descend sur Terre, telle Marie ensanglantée
Touchant les hommes de ses petits doigts de fée.
De son cœur déchiré, elle en joue un requiem
Et entraîne dans ses pas des milliers d'âme en peine.

L'oreille au aguets, je me laisse bercer
L'esprit embourbé par cette douce mélopée.


Une telle beauté déchirera mon cœur
Ô malheureuse vie, elle en sera vainqueur.
De mon corps abattu elle extrait la liqueur
Du sommet de l’Olympe, elle boit avec ardeur
Mon esprit s’écoulant comme le sang des morts
S’échappant lentement de mon corps indolore.
Dégustant le goût amer de mon cœur meurtri,
Elle se délectera de mon âme flétrie
Et de sa coupe d’or coulera donc mon sang
Elle repartira vite, cadavres s’amoncelant.

[Alandring]

Je serais un peu plus positif que mes collègues. J'aime assez le premier, même s'il y a quelques imperfections, tant en terme de métrique que de mots employés.


Le second, j'ai vraiment du mal avec un vers ("Ô ses cheveux brûlants, Ô ses yeux envoûtants") qui casse tout l'intérêt que j'ai pour le poème, même si la fin s'améliore.


Au final, pour un début, ce n'est pas mal. Cela manque évidemment d'originalité et ce n'est pas parfait, mais c'est un bon premier pas. C'est une bonne chose de faire attention à la forme, reste juste à aller plus loin encore en gommant les quelques problèmes restants.

[Snire]

Citation :

Publié par Belzebuk

ça manque d'harmonie, de rythme. Fais plus simple et donne plus de cohésion à tes phrases. Cherche pas à faire forcément des rimes mais plus à trouver un rythme harmonieux et un sens dans ton texte.
J'ai changé quelques trucs au début, dis moi ce que tu en penses. J'ai pas eu le temps et le courage de continuer.
[...]

Merci beaucoup, j'aime beaucoup tes changements mais je ne sais pas si je peux me permettre les utiliser...

Citation :

Publié par Alandring

Je serais un peu plus positif que mes collègues. J'aime assez le premier, même s'il y a quelques imperfections, tant en terme de métrique que de mots employés.


Le second, j'ai vraiment du mal avec un vers ("Ô ses cheveux brûlants, Ô ses yeux envoûtants") qui casse tout l'intérêt que j'ai pour le poème, même si la fin s'améliore.


Au final, pour un début, ce n'est pas mal. Cela manque évidemment d'originalité et ce n'est pas parfait, mais c'est un bon premier pas. C'est une bonne chose de faire attention à la forme, reste juste à aller plus loin encore en gommant les quelques problèmes restants.

C'est bizarre ça, j'essaierais de retravailler ce vers... Merci beaucoup, et merci aux autres pour vos critiques toujours très intéressantes

[Haddock]

Tu peux t'inspirer de la Poésie classique / XiXème mais dans ce cas tu dois suivre un certain nombre de règles rythmiques et syntaxiques pour que cela fonctionne. Le problème c'est que c'est un peu comme si tu te mettais à la peinture et que tu faisais des copies du radeau de la méduse : pourquoi pas, tant mieux si ça te procure du plaisir, mais c'est déjà pas mal exploré par les maitres du genre.

Moi je serais toi je lirais plutôt de la poésie contemporaine et je partirais de là. Je pense par exemple à Jacques Roubaud (Quelque chose noir notamment). C'est plus intéressant, moins contraignant formellement parlant, plus proche de la prose et plus en phase avec tes lecteurs potentiels.

Pour finir, mais là c'est plus subjectif, l'angle et le sujet choisis sont pour le moins des clichés du genre et c'est un peu "kitsch" je trouve. Mais c'est justement parce que les références sont des clichés classiques et anciens.

Bon courage! : )

[PedroLeChat]

Citation :

Publié par Belzebuk

ça manque d'harmonie, de rythme. Fais plus simple et donne plus de cohésion à tes phrases. Cherche pas à faire forcément des rimes mais plus à trouver un rythme harmonieux et un sens dans ton texte.

tout à fait ... même si le but premier est que cela te convienne.
"Tous les arts sont fondés sur un certain degré de fausseté".

[Belzebuk]

Citation :

Publié par Snire

Merci beaucoup, j'aime beaucoup tes changements mais je ne sais pas si je peux me permettre de les utiliser...

Tu peux, sinon je l'aurais pas fait. Et puis c'est même un plaisir d'apporter une petite pierre à l'édifice de ton poème.

J'ai bloqué sur la suite car je voulais rester dans le même sens que toi. Pas entièrement remanier ton poème. Qu'il garde quand même ton empreinte. Le problème, c'est que c'est tellement "bordélique" selon moi, que j'y arrivais pas.

A ta place, je conserverais l'idée de base mais remanierais entièrement la fin. Avec une suite plus logique, à savoir l'envoûtement puis la rencontre, puis la perte de son corps et la fameuse "Elle" qui se délecte de ce spectacle.

Je suis personnellement pas fan du futur, je préfère le présent ou le passé. Après, c'est un avis totalement personnel.
Quand, j'écris des "beaux textes", je les relis en permanence et j'écoute surtout la "mélodie" des phrases. C'est là où je vais passer pour un con mais dans ma tête, ça fait des vagues, qui descendent puis montent ainsi de suite, comme l'écumes se brisant sur un sable fin
Parfois je casse ce rythme pour faire une suite de courte phrase afin de l'accélérer pour ensuite le recalmer.
J'habite pas loin de la mer et finalement, c'est comme ça que j'ai trouvé un rythme qui me plaît.

[Snire]

Merci, je me permets de les reprendre alors !

Je pense que je vais retravailler les deux. Le but n'est évidemment pas d'être un maître du genre, d'être publié ou ce genre de chose. Ce que je veux, c'est écrire quelque chose qui me plaît, et bien que mes deux textes me plaisent assez, je sens qu'il manque quelque chose et vous m'avez donné plein de solutions pour trouver ce qu'il me manquait.

Merci