[Prudence]

Parfois, j'ai des états d'âme. Ca m'arrive souvent à la lueur d'une gueule de bois, comme ce matin, et j'ai besoin de vos lumières.

Hier, je suis sortie avec des potes de l'école de théâtre. On a un ami qui commence à être connu, donc à la faveur d'un malentendu, je me suis dit qu'on pourrait peut-être mélanger nos fluides nocturnes lui et moi, surtout que ça va pas fort depuis Amsterdam.

Bon il se trouve qu'il est imbu de lui-même comme pas possible, alors qu'il est juste dans une pièce de théâtre à Londres, dans laquelle il joue un arbre. Un arbre. Genre ils ont même pas les moyens de se payer un bout de carton et un peu de peinture verte, non, ils prennent un acteur en guise de décor. Ca me dépasse.

Donc je passe aux toilettes, des toilettes mixtes évidemment, et là alors que je nettoie les traces de vin sur mes dents - une réelle malédiction, et j'aime pas le blanc - un garçon que j'ai vaguement zieuté apparait et vient se laver les mains à côté de moi, et complimente mon chemisier à fleurs. Je me dis qu'il a bon goût, même s'il est vieux. Il doit avoir, je sais pas, au moins trente ans. Mais je passe une soirée tellement pourrie que ce compliment me va droit au coeur, et je lui dis en toute sincérité qu'il a raison, mon chemisier est magnifique.

On parle un peu, je lui demande de me payer un verre, et je lui demande ce qu'il fait. Et vous allez pas deviner. Il est acteur aussi ! Donc là j'abandonne mon groupe de branques, et je lui demande comment ça se passe de son côté. Et apparemment il va être sur Netflix. C'est mieux que de jouer un arbre quand même. Et en fait je le trouve pas mal. Il a une tête de film d'époque, vous voyez ? Et plus ça va, plus je lui dis que je le trouve canon, parce qu'après MeToo, la seule manière de ne pas effrayer les hommes, c'est de les complimenter lourdement, sinon ça déguerpit, ça comprend pas ce qu'on veut, ce genre de conneries. Donc j'y vais à fond, je lui dis qu'il est beau, qu'il fait pas son âge, d'ailleurs il a quel âge (33 ans en fait, j'ai atteint un nouveau pallier gériatrique), et puis on décide de rentrer chez lui.

Seulement il veut prendre le métro, la ligne la plus naze de Londres, la Central Line. Avec ses connards qui chantent faux, ses punaises de lit dans le creux des coutures de siège, et ses flaques de vomi qui vont et viennent à chaque arrêt. Non merci. Non moi je veux un Uber, surtout que Londres la nuit c'est comme dans un film, ça entretient le mood cotonneux. Il se trouve qu'il a l'application, donc je lui dis que je l'aiderai à payer, je lui ferai un virement, mais hors de question de prendre le métro. Il me dit que c'est 40 Pounds, alors que ce serait 2 Pounds en prenant le métro. Parfois les hommes ne savent pas entendre "non", donc je lui répète. Non. Et on finit par prendre l'Uber.

On passe la nuit, il bouge tout le temps, il prend toute la place, en plus il avait un pénis avec, comment ça s'appelle quand le prépuce est trop petit et qu'on peut pas décalotter ? Bref il avait ça, donc bonjour misère.

Le matin je prends mes clopes à mon cou, et là il commence à m'envoyer des textos. Du style j'ai passé une soirée formidable, voici mes infos bancaires. L'audace du mec. Donc bien sûr je fais ce que toute personne sensée ferait. Je le ghoste.

Maintenant le type me harcèle sur insta et j'en peux plus. J'ai envie de le reporter à la police MeToo. Je pourrais aussi le payer pour son putain d'Uber, mais j'ai l'impression de devoir payer une rançon. Je sais pas quoi faire. Sinon je menace de balancer l'histoire du prépuce sur twitter.

De l'aide ?

Message supprimé par son auteur.

[Coffee is Reborn]

Mais bon sang il veut juste son fric alors qu'il voulait rentrer en metro, rembourse lui tasspé.

[Prudence]

Pour l'instant 100% des voix votent pour le remboursement de la rançon. Meine a voté blanc, et compterait pour du beurre, de toute façon.

[JNH]

Citation :

Publié par Prudence

comment ça s'appelle quand le prépuce est trop petit et qu'on peut pas décalotter ?

Phimosis.
Et si Doudou te parle d'une vidéo à ce propos, ne regarde pas la bouche pleine.

[Prudence]

Citation :

Publié par JNH

Phimosis.
Et si Doudou te parle d'une vidéo à ce propos, ne regarde pas la bouche pleine.

Merci, j'ai vu le phénomène de mes yeux vus. Et ça sent pas bon non plus. Parfois rien de mieux qu'une bonne circoncision, même pour les séniors.

Message supprimé par son auteur.

[JNH]

Selon le degré, ça peut s'assouplir voire disparaitre sans opération. J'en suis témoin. Mais si ça pue c'est vraiment pas bien parti.

[Prudence]

Citation :

Publié par JNH

Selon le degré, ça peut s'assouplir voire disparaitre sans opération. J'en suis témoin. Mais si ça pue c'est vraiment pas bien parti.

Là en l'occurence je pense qu'il a construit sa vie sexuelle en faisant avec, mais ça a l'air de lui faire mal. Et niveau hygiène, ça craint un peu.

Citation :

Publié par Meine

Non mais tu pannes rien c'est dingue. Pire que les moches et les cons, y a les rats : qu'il aille se faire bouillir.

Il y a des rats dans le métro de Londres aussi, j'ai oublié de le mentionner. Raison de plus de prendre un Uber.

[Coffee is Reborn]

Je pense que pour la science j'aurais tenté de passer ma langue à l'intérieur du prépuce avant de demander des prises de sang et une potentielle hospitalisation. Enfin ça dépend si l'odeur est pas trop répulsive non plus. Tu te sens pas sale d'avoir laissé ce genre d'horreur entrer dans ton "temple" ?

[Prudence]

Oh c'est comme avec tout ; avec une capote, ça passe.

[Aloïsius]

Moralité, tu avais l'occasion de brancher un arbre et à la place t'a couché avec un pudlabith-radin. Faut savoir saisir la bonne perche si tu ne veux pas qu'on dise que tu tends les verges pour te faire battre.

[Doudou Spuiii]

Citation :

Publié par JNH

Selon le degré, ça peut s'assouplir voire disparaitre sans opération. J'en suis témoin. Mais si ça pue c'est vraiment pas bien parti.

Quand j'étais petit, j'avais un phimosis, enfin, c'était pas vraiment une histoire de circonférence trop petite, c'était la peau qui était vraiment collé sur le gland.

Je ne me suis jamais fait opérer, je n'ai pas eu besoin, à chaque fois que ma mère m'emmenais chez le pédiatre, il m'appuyais ardemment sur le bout pour progressivement décoller la peau, ça faisait super mal sur le coup et c'était encore pire ensuite quand j'allais pisser, un peu comme si on t'enfonçait des dizaines d'aiguilles dans le gland et l’urètre et que l'urine acide s'écoulait de chaque trous.

A l'époque, les médecins n'hésitaient pas à mettre la main à la patte, grâce à ce doc, j'ai pu garder mon prépuce, meilleur docteur jamais.
J'ai malheureusement appris l'année dernière qu'il était décédé, c'est con, j'espère qu'il a pu profiter un peu de sa retraite

Message supprimé par son auteur.

[Episkey]

Citation :

Publié par Prudence

Oh c'est comme avec tout ; avec une capote, ça passe.

Tu dis ça parce que t'es désespérée. Autrement, tu aurais dit "nope nope nope".

Les chattes qui sentent mauvais, c'est pareil. No way

Citation :

Publié par Aloïsius

Moralité, tu avais l'occasion de brancher un arbre et à la place t'a couché avec un pudlabith-radin. Faut savoir saisir la bonne perche si tu ne veux pas qu'on dise que tu tends les verges pour te faire battre.

Elle s'est troncpé, ça arrive.

[Prudence]

Vous vous amusez avec les jeux de mots forestiers je vois. Ca me réjouit de vous savoir plus proche de la nature grâce à moi.

Citation :

Tu dis ça parce que t'es désespérée. Autrement, tu aurais dit "nope nope nope".

Pas du tout ; à cette soirée j'avais le choix sans l'embarras.


@Doudou Ton médecin est un sadique. C'aurait pas été mieux de tirer bien fort un bon coup, et on n'en parle plus ? Comment ça se passe le rapport avec ton pénis aujourd'hui, après des débuts si haha tendus.

[Contrex]

Non mais le mec n'est pas radin...il a juste l'impression de s'être fait enculer et ça il ne le supporte pas...après je me dis que c'est bien fait pour sa gueule et qu'il devrait assumer sa connerie au lieu de te harceler.

Bah oui, tu lui as bien cassé les couilles d'entrée en lui imposant un uber à 40 boules alors qu'il voulait rentrer en métro easy....franchement il s'attendait à quoi le gars ? Peut-être bien que tu as été bien aguicheuse comme une petite anglaise bien chaude et qu'il n'a pas résisté aux clapotements de ta bouche, mais sur ce coup il a été faible.

Mdr à sa place j'aurais été plus prudent et je t'aurais laissé sur la béquille...

[Prudence]

Voilà El Elephant a tout compris. Donc pas de remboursement, et je me prépare à lancer le Prépucegate sur Twitter.

[Ghalatée]

Je préfère l'histoire d'Episkey.

[Scofflard]

Citation :

Publié par Doudou Piwi

Quand j'étais petit, j'avais un phimosis, enfin, c'était pas vraiment une histoire de circonférence trop petite, c'était la peau qui était vraiment collé sur le gland.

Je ne me suis jamais fait opérer, je n'ai pas eu besoin, à chaque fois que ma mère m'emmenais chez le pédiatre, il m'appuyais ardemment sur le bout pour progressivement décoller la peau, ça faisait super mal sur le coup et c'était encore pire ensuite quand j'allais pisser, un peu comme si on t'enfonçait des dizaines d'aiguilles dans le gland et l’urètre et que l'urine acide s'écoulait de chaque trous.

C'est pas un phimosis ça ! J'ai eu la même chose quand j'étais gosse. C'est simplement que tes parents ne t'ont pas appris à décalotté ton gland quand tu étais enfant donc la peau se colle. J'ai résolu le problème à l’adolescence moi-même et je ne savais même pas que c'était un problème d'ailleurs. J'avais l'intime conviction qu'il fallait que je décolle la peau donc chaque mois je décollais un peu la peau en douillant comme toi. Puis un jour j'ai réussi à tout décollé et je suis devenu normal. J'ai pu y trouvé du fromage de bite qui avait fermenté pendant des années, emprisonné dans mon prépuce. Je l'ai étalé sur du pain et je l'ai fait goûter à mes camarades de classe, mdr. (C'est faux, j'ai tout gardé pour moi). J'ai su des années plus tard ce que c'était et que ça arrivait à pas mal de garçons si les parents ne leurs en parlaient pas.

[Doudou Spuiii]

Citation :

Publié par Scofflard

C'est pas un phimosis ça ! J'ai eu la même chose quand j'étais gosse. C'est simplement que tes parents ne t'ont pas appris à décalotté ton gland quand tu étais enfant donc la peau se colle. J'ai résolu le problème à l’adolescence moi-même et je ne savais même pas que c'était un problème d'ailleurs. J'avais l'intime conviction qu'il fallait que je décolle la peau donc chaque mois je décollais un peu la peau en douillant comme toi. Puis un jour j'ai réussi à tout décollé et je suis devenu normal. J'ai pu y trouvé du fromage de bite qui avait fermenté pendant des années, emprisonné dans mon prépuce. Je l'ai étalé sur du pain et je l'ai fait goûter à mes camarades de classe, mdr. (C'est faux, j'ai tout gardé pour moi). J'ai su des années plus tard ce que c'était et que ça arrivait à pas mal de garçons si les parents ne leurs en parlaient pas.

Ha non mais la, c'est genre le pédiatre qui devait y aller en mode bourrin à chaque fois que je le voyais et j'étais super jeune, je suis pas sûr que ça se serait passé tout seul en tirant dessus.

[Patrick Dan]

Apparemment ça touche 1/4 des hommes donc c'est foutrement répandu ce truc…….pourquoi Dieu a-t-il créé cette malformation ?

[Scofflard]

Citation :

Publié par Doudou Piwi

Ha non mais la, c'est genre le pédiatre qui devait y aller en mode bourrin à chaque fois que je le voyais et j'étais super jeune, je suis pas sûr que ça se serait passé tout seul en tirant dessus.

J'ai peut-être mis 2 ans à l'enlever moi même (vers 9-11 ans). J'y suis allé vraiment petit à petit car quand je décollais une partie, je douillais pendant une semaine. Puis je reprenais le mois suivant une fois que j'avais emmagasiné assez de courage pour continuer. J'avais vu au magazine de la santé sur la 5 que c'est un problème assez commun et que c'est fait quelques années après la naissance par un pédiatre normalement et qu'il faut apprendre à l'enfant à décalotté sinon la peau se recolle tout seul (ce qui m'est arrivé).

[Soumettateur]

C'est fou quand même tout ce qu'on peut apprendre le lisant le Bar.

[Doudou Spuiii]

Citation :

Publié par Scofflard

J'ai peut-être mis 2 ans à l'enlever moi même (vers 9-11 ans). J'y suis allé vraiment petit à petit car quand je décollais une partie, je douillais pendant une semaine. Puis je reprenais le mois suivant une fois que j'avais emmagasiné assez de courage pour continuer. J'avais vu au magazine de la santé sur la 5 que c'est un problème assez commun et que c'est fait quelques années après la naissance par un pédiatre normalement et qu'il faut apprendre à l'enfant à décalotté sinon la peau se recolle tout seul (ce qui m'est arrivé).

Je n'avais pas ce média d'information important à l'époque
Et je pense que c'était plus vers 6 ans et plus.