Parfois, j'ai des états d'âme. Ca m'arrive souvent à la lueur d'une gueule de bois, comme ce matin, et j'ai besoin de vos lumières.
Hier, je suis sortie avec des potes de l'école de théâtre. On a un ami qui commence à être connu, donc à la faveur d'un malentendu, je me suis dit qu'on pourrait peut-être mélanger nos fluides nocturnes lui et moi, surtout que ça va pas fort depuis Amsterdam.
Bon il se trouve qu'il est imbu de lui-même comme pas possible, alors qu'il est juste dans une pièce de théâtre à Londres, dans laquelle il joue un arbre. Un arbre. Genre ils ont même pas les moyens de se payer un bout de carton et un peu de peinture verte, non, ils prennent un acteur en guise de décor. Ca me dépasse.
Donc je passe aux toilettes, des toilettes mixtes évidemment, et là alors que je nettoie les traces de vin sur mes dents - une réelle malédiction, et j'aime pas le blanc - un garçon que j'ai vaguement zieuté apparait et vient se laver les mains à côté de moi, et complimente mon chemisier à fleurs. Je me dis qu'il a bon goût, même s'il est vieux. Il doit avoir, je sais pas, au moins trente ans. Mais je passe une soirée tellement pourrie que ce compliment me va droit au coeur, et je lui dis en toute sincérité qu'il a raison, mon chemisier est magnifique.
On parle un peu, je lui demande de me payer un verre, et je lui demande ce qu'il fait. Et vous allez pas deviner. Il est acteur aussi ! Donc là j'abandonne mon groupe de branques, et je lui demande comment ça se passe de son côté. Et apparemment il va être sur Netflix. C'est mieux que de jouer un arbre quand même. Et en fait je le trouve pas mal. Il a une tête de film d'époque, vous voyez ? Et plus ça va, plus je lui dis que je le trouve canon, parce qu'après MeToo, la seule manière de ne pas effrayer les hommes, c'est de les complimenter lourdement, sinon ça déguerpit, ça comprend pas ce qu'on veut, ce genre de conneries. Donc j'y vais à fond, je lui dis qu'il est beau, qu'il fait pas son âge, d'ailleurs il a quel âge (33 ans en fait, j'ai atteint un nouveau pallier gériatrique), et puis on décide de rentrer chez lui.
Seulement il veut prendre le métro, la ligne la plus naze de Londres, la Central Line. Avec ses connards qui chantent faux, ses punaises de lit dans le creux des coutures de siège, et ses flaques de vomi qui vont et viennent à chaque arrêt. Non merci. Non moi je veux un Uber, surtout que Londres la nuit c'est comme dans un film, ça entretient le mood cotonneux. Il se trouve qu'il a l'application, donc je lui dis que je l'aiderai à payer, je lui ferai un virement, mais hors de question de prendre le métro. Il me dit que c'est 40 Pounds, alors que ce serait 2 Pounds en prenant le métro. Parfois les hommes ne savent pas entendre "non", donc je lui répète. Non. Et on finit par prendre l'Uber.
On passe la nuit, il bouge tout le temps, il prend toute la place, en plus il avait un pénis avec, comment ça s'appelle quand le prépuce est trop petit et qu'on peut pas décalotter ? Bref il avait ça, donc bonjour misère.
Le matin je prends mes clopes à mon cou, et là il commence à m'envoyer des textos. Du style j'ai passé une soirée formidable, voici mes infos bancaires. L'audace du mec. Donc bien sûr je fais ce que toute personne sensée ferait. Je le ghoste.
Maintenant le type me harcèle sur insta et j'en peux plus. J'ai envie de le reporter à la police MeToo. Je pourrais aussi le payer pour son putain d'Uber, mais j'ai l'impression de devoir payer une rançon. Je sais pas quoi faire. Sinon je menace de balancer l'histoire du prépuce sur twitter.
De l'aide ?
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