[Sance]

C'était peut être ton vrai père le moniteur, qui sait?

Sinon à Nice, alors que je baladais pépère devant le Virgin. J'ai vue une mamie qui marchait en mode zombie, c'était rigoulol.

[Eyfos]

Citation :

Publié par Kam'

Putain ce weekend j'ai du prendre une journée de cours de conduite écologique (permis de conduire Suisse à la con), et l'instructeur a passé la journée à m'appeler fils / fiston. En plus j'avais une sale gueule de bois et j'étais encore à moitié bourré, c'était très compliqué de faire semblant de m'intéresser à comment économiser 5 centimes par an et en plus de lui sourire quand il m'appelait fiston.

Mon instructeur de conduite arrive avec 15 min de retard, me fais faire 1km en voiture jusqu'au magasin de sport le plus proche, me laisse poirauter 20min sur le parking pendant qu'il va acheter ses sandales et reviens pour me ramener à l'auto-école : leçon d'une heure.

Et en plus il sait toujours pas comment on prononce mon prénom bien que je le reprenne toutes les semaines.

Message supprimé par son auteur.

[MjK :C]

Citation :

Publié par Kam'

Putain ce weekend j'ai du prendre une journée de cours de conduite écologique (permis de conduire Suisse à la con), et l'instructeur a passé la journée à m'appeler fils / fiston. En plus j'avais une sale gueule de bois et j'étais encore à moitié bourré, c'était très compliqué de faire semblant de m'intéresser à comment économiser 5 centimes par an et en plus de lui sourire quand il m'appelait fiston.

Peut-être qu'il te faisait comprendre que lorsque tu te bourrais la gueule, lui quelque part en suisse, culbutait ta reum.

[Balal]

Citation :

Publié par Bouhteille!

J'en ai dans ma belle-famille et je crois que c'est surtout qu'ils ne savent pas parler, un peu genre "el" au lieu de "le".

Vygo fait partie de ta belle-famille?

[Bouhteille!]

Je ne sais pas, j'évite de les fréquenter quand c'est possible.

[Trool]

Citation :

Publié par Eyfos

Mon instructeur de conduite arrive avec 15 min de retard, me fais faire 1km en voiture jusqu'au magasin de sport le plus proche, me laisse poirauter 20min sur le parking pendant qu'il va acheter ses sandales et reviens pour me ramener à l'auto-école : leçon d'une heure.

Et en plus il sait toujours pas comment on prononce mon prénom bien que je le reprenne toutes les semaines.

Au tarif de l'heure/forfait j'aurai bien les nerfs, tu t'es fais violer par un mec qui porte des sandales.
C'est chaud.

[Sinn F.]

moi quand il abusait de trop, je me plantais de route 5 min avant la fin de l'heure histoire de prendre l'autoroute dans la mauvaise direction ou de moisir dans les bouchons des rues du centre. ça lui a bien appris le respect.

[Ecko Noir]

et pourquoi pas plutôt tous simplement lui dire clairement vos griefs ?

[Kam']

Citation :

Publié par Ecko Noir

et pourquoi pas plutôt tous simplement lui dire clairement vos griefs ?

Moi c'est parce que ce mec devait me filer mon attestation à la fin de la journée pour qu'en juillet, trois ans après l'obtention de mon permis, je puisse me pointer au bureau des autos à Genève et choper mon permis définitif. Du coup si il avait décidé de me pisser dans la bouche toute la journée j'aurais laissé pisser.
Eyfos c'est parce que c'est juste une b*ltr*ng**.

[Sinn F.]

tu l'as pas clash après qu'il t'ait donné le papier ?

[Maldib]

Citation :

Publié par Eyfos

Mon instructeur de conduite arrive avec 15 min de retard, me fais faire 1km en voiture jusqu'au magasin de sport le plus proche, me laisse poirauter 20min sur le parking pendant qu'il va acheter ses sandales et reviens pour me ramener à l'auto-école : leçon d'une heure.

Et toi tu payes tes leçons rubis sur l'ongle comme une grosse victime ?

bah le gars il doit faire 35kilos tout mouillé avec son régime japonais donc cho azi baisse la tête.
en +ta un prénom de victime je suis curieux c quoi ?

[SIMAAAA]

:x je trouve ça petit et faible. Tu n'as pas eu le cran de l'envoyer chier en fasse.
Tu es faible.

[Cerba]

Il y a quelques jours, j'étais avec des amis et on marchait, tranquillement, sur un trottoir en ville, un mec de 40-45 ans arrive dans l'autre sens et passe de mon côté, donc je recule un peu mon épaule pour le laisser passer, vu que le trottoir est pas grand, et la le mec me rentre dedans, donc j'dis rien il avait l'air un peu bourré, et la 2-3 secondes après, j'entends : "TU POURRAIS TEXCUSER PUTAIN", sur le coup j'ai pas compris, j'me suis retourné, il me regardait en mode vnr, j'me suis retourné et j'ai continué à marcher, personne n'a compris, même les gens derrière nous.
Y'a vraiment des gens bizarres.

[maril]

Citation :

Publié par Cerba

Il y a quelques jours, j'étais avec des amis et on marchait, tranquillement, sur un trottoir en ville, un mec de 40-45 ans arrive dans l'autre sens et passe de mon côté, donc je recule un peu mon épaule pour le laisser passer, vu que le trottoir est pas grand, et la le mec me rentre dedans, donc j'dis rien il avait l'air un peu bourré, et la 2-3 secondes après, j'entends : "TU POURRAIS TEXCUSER PUTAIN", sur le coup j'ai pas compris, j'me suis retourné, il me regardait en mode vnr, j'me suis retourné et j'ai continué à marcher, personne n'a compris, même les gens derrière nous.
Y'a vraiment des gens bizarres.

ça me fais penser à un cours de self défense où je vais parfois avant mon tai chi

bref une fois le prof nous a fais faire un exercice, on était par 2 et l'un fonçait vers l'autre en le bousculant et celui qui se faisait rentrer dedans devait s'excuser en s'éloignant...instructif

[Maldib]

La leçon suivante apprenait comment semer un type qui veut piquer ton portable ?

[Soir]

Citation :

Publié par Cerba

"TU POURRAIS TEXCUSER PUTAIN", sur le coup j'ai pas compris, j'me suis retourné, il me regardait en mode vnr, j'me suis retourné et j'ai continué à marcher, personne n'a compris, même les gens derrière nous.
Y'a vraiment des gens bizarres.

lol

Remarque, bourré, ça l'aide à être bizarre !

[Fritz Peitzner]

J'avais un peu le même phénomène, la plus part du temps il me demandait de m’arrêter 2min afin qu'il aille chercher son pain, un vieux pain pourri coupé en tranche sous emballage, gros manque de classe, comme lui.

[o rly?]

Citation :

Publié par Nyu

J'avais fait un stage dans un Monoprix quand j'étais ado. J'avais tendance à pas venir bosser le lundi car ça m'emmerdait. Le mec m'a fait venir dans son bureau et il m'a fait "Il m'explique pourquoi il ne vient pas travailler les lundi ?". Au début je comprenais pas vraiment qu'il me parlait. Et après je comprenais pas pourquoi il me parlait comme si je n'étais pas moi. Un moment je lui ai même dit "mais je suis là, vous pouvais me dire tu", je crois qu'il l'a mal pris, pensant sûrement que je me moquais de lui. C'était surréaliste comme dialogue pour moi. En définitive il m'a viré. Mais rien à foutre je me suis gavé de kinder et Ferrero Rocher dans la réserve.
Ah et le mec portait une gourmette, le truc de beauf de la campagne absolu. Si vous portez ou avez porté une gourmette, pas la peine de cacher ce que vous êtes en venant vivre à Paris et en vous habillant avec les conseils de LELIT, vous êtes et resterez toujours, des gros beaufs.

J'ai jamais compris ce concept de gourmette avec son nom dessus. C'est pour pas oublier son nom pendant les soirées alcoolisé ou quoi ?

[Alk']

Citation :

Publié par o rly?

J'ai jamais compris ce concept de gourmette avec son nom dessus. C'est pour pas oublier son nom pendant les soirées alcoolisé ou quoi ?

Ca permet de hard pécho quand t'es ado et de marquer ton territoire. Une meuf te plait et tout tu lui files ta gourmette aucun mec la touche.

Sinon en dehors de ça oui j'ai jamais trouvé non plus.

[Heathcliff]

C'est un truc qu'on reçoit à la communion (catholique). Pour montrer que Jésus et toi, z'êtes copains.

[Kadala]

Citation :

Publié par o rly?

J'ai jamais compris ce concept de gourmette avec son nom dessus. C'est pour pas oublier son nom pendant les soirées alcoolisé ou quoi ?

Voilà, c'est le but.

Tu vois, moi, j'ai une chaîne en or qui brille avec une médaille gravée de mon prénom et date de naissance. Ben c'est plutôt pas mal pour danser le mia, mais quand je suis torché et que je veux regarder le verso de la médaille pour me souvenir de mon prénom ou de mon anniversaire, je ne te raconte pas la galère.

Déjà dégrafer un soutif quand je suis sobre, ce n'est guère évident, mais alors là, la chaîne bourré, je ne te raconte pas la mission ... je galérerai bien moins si il m'eut été offert (admirez ma grammaire, bitchz !) une gourmette en lieu et place de cette chaîne.

[Sgt. Carter]

Citation :

Publié par Bru²

Déjà dégrafer un soutif quand je suis sobre, ce n'est guère évident

A ta décharge, tu manques vraiment de pratique et d'occasions de pouvoir améliorer ton skill.

Faudrait voir à demander à des JoLiennes si elles peuvent pas servir de cobaye dans un but strictement scientifique, pour t'aider quoi.

Pour répondre à Alk' :

Tu files ta gourmette à la nana, t'as 102% de chances qu'elle la garde quand elle te larguera parce qu'elle préfère sortir avec Ludovic et Kevin (Beverley, si tu me lis, je suis toujours près à te pardonner...reviens ). A mon avis t'aurais mieux fait de la fondre (la gourmette) pour revendre l'or.

[Sécotine]

Dernièrement je rentrais chez moi, accompagnée de mes deux adorables bambins bavards que je venais d'aller chercher au centre. Je vous laisse imaginer la place que ça prend, deux petites choses comme ça, quand on en a un à chaque main : oui, ça prend toute la largeur du trottoir. Je vous laisse aussi imaginer le volume (et le débit) sonore que ça occasionne : oui, ça prend toute la place dans les oreilles et on n'entend pas le tac-tac-tac des pas rapides qui s'approchent derrière nous.
Bref, ma fille (3 ans et demi, une voix suraiguë et énervée comme une puce) était en train de me faire la liste de ses activités de la journée quand une dame visiblement pressée a maugréé un "pardon" hargneux avant de bousculer mon fiston d'un coup de sac dans la tête et l'épaule pour passer.
Non mais oh mais dis donc !
Quand j'avais entendu le "pardon" sur la gauche, j'avais amorcé un mouvement vers la droite en tirant mon gamin par la main pour laisser la place, mais je n'ai pas eu le temps de finir la manœuvre qu'elle avait déjà forcé le passage en mode brutus. Ca m'a un rien énervé, et j'étais partagée entre l'envie de lui rappeler les bonnes manières (autrement dit de lui éclater la tronche méchamment pour avoir bousculé la chair de ma chair) et le besoin de rester calme pour en pas montrer le mauvais exemple à mes enfants (t'as l'air fin à leur dire qu'il faut rester flex et calme si tu t'énerves à la première provocation). Je ne pouvais quand même pas non plus ne rien dire, oh, pas envie d'apprendre à mes gamins qu'il suffit d'être brutal et agressif pour faire ce qu'on veut en toute impunité, non mais sans blague.
Mais ça a court-circuité un brin quand j'ai voulu dire quelque chose : la dame s’éloignait déjà et mon gamin pleurait (oui parce qu'en plus le sac avait cogné sur un bobo qu'il s'était fait quelques jours avant, la plaie était encore sensible, et mon fiston aussi d'ailleurs). J'ai voulu dire quelque chose de rassurant à mon enfant tout en réprimandant la dame, et paf ça a fait des chocapics ma langue à fourché, je me suis retrouvée à dire un truc du genre "ça va aller mon chéri, montre-moi où tu as mal" d'un air super véner, et un "eh dites, votre pardon, là, ça vous empêche pas d'attendre deux secondes au lieu de bouriner !" du ton de la maman aimante qui raconte l'histoire du soir. Ridicule.
Mon gamin a pleuré encore plus fort (bien joué...) et la dame s'est retournée avec un air interloqué.
Le point positif, c'est que comme je ne l'ai pas agressé verbalement avec mes remontrances (le ton de la voix a annulé le versant désagréable), elle s'est radoucie aussitôt, s'est arrêtée et s'est excusée auprès de mon fils. Qui en a oublié de pleuré (actor studios messieurs-dames !).
Win-win.
Une dizaine de jours avant, j'avais été confronté à une situation similaire, mais n'ayant pas de gamin en pleurs à gérer, j'avais été autrement plus agressive et ça ne s'était pas aussi bien passé.
J'ai beau savoir que dans le domaine des interactions sociales la forme compte autant que le fond, n'empêche que, ça fait tout drôle de s'en apercevoir quand on agit dans l'urgence.
(oh oui, allez-y, jetez-moi des p'tits cailloux pointus en me maudissant pour avoir osé encombrer le trottoir avec mes zenfants !)