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Alpha & Oméga
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Citation :
C'est nul. Tu dirais "Tiens, Paul et Simon pendant les vacances !" wtf |
16/05/2008, 11h27
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Petite blague. (#9)
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Citation :
 
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16/05/2008, 12h51
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Alpha & Oméga
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive....... Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : "Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe." |
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16/05/2008, 16h09
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Invité
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Message supprimé par son auteur.
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16/05/2008, 17h46
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[OSV]
Alpha & Oméga
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Un bègue entre dans un café. Il s'approche du comptoir et demande :
<< Une bb ! Une bbi bb ! Une b.. Un coca s'il vous plaît ! >> De retour chez lui, il s'entraîne tout la soirée à commander une bière : << Une bière ! Une bière ! Une bière ! >> Le lendemain, il retourne au café et réessaie de passer commande : << Une bi ! Une bi ! Une biiiii ! ... Un coca ! >> De retour chez lui, il se ré entraîne toute la soirée : << Une bière ! Une bière ! Une bière ! >> Le surlendemain, au café, même scène : << Une bière ! >> Et au patron de répondre : << Blonde ou brune ? - Bbb ! Bbb ! Un coca et ça ira.. >> *toudoum, tchi !* |
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16/05/2008, 18h42
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Alpha & Oméga
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C'est deux prostituées qui se disputent.
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19/05/2008, 12h09
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[LDApo]
Héros
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Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..." 
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24/05/2008, 10h57
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Alpha & Oméga
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[Il y a à peine quelques posts je crois que mon collègue a été assez clair concernant le flood sur ce topic.] |
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24/05/2008, 12h06
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Alpha & Oméga
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Voilà quelques trucs sur la Hotline :
Citation :
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24/05/2008, 19h13
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Alpha & Oméga
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Citation :
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24/05/2008, 19h18
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Alpha & Oméga
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Dis papa ! Un citron ça a des pattes ? non ? Je crois que viens de presser un poussin alors...
Un mari à sa femme : "Et si on essayait une nouvelle position ce soir ? La femme : "oui je suis 100 % d'aaccord toi tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé je vais me coucher sur le sofa. |
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24/05/2008, 20h02
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Empereur / Impératrice
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Bonjour c'est la première blague que je poste alors soyez indulgents
"Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit: - Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien on a un rapport sexuel brutal. Le chasseur choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule.. Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: - Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse..." |
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24/05/2008, 22h53
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Invité
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C'est un gars qui roule sur la route. Il voit un bonhomme vert sur le bord de la route, il s'arrête et lui demande s'il peut l'aider; le bonhomme vert réponds:
-Je viens de Mars, j'ai faim et je suis PD. Le gars lui file a bouffer et lui dit que pour le reste il peut rien pour lui et reprend la route. Plus loin il voit un bonhomme jaune sur le bord de la route; il s'arrête et va le voir. Le bonhomme jaune lui dit: -Je viens de Mars, j'ai soif et je suis PD. Le gars lui donne à boir et lui dis que pour le reste il peut rien pour lui. Il reprend la route et aperçois un bonhomme bleu sur le bord de la route, vue qu'il a pas envie de se faire avoir encore une fois il s'arrête, baisse sa vitre et lance: -Alors les p'tits pédés, on a faim? on a soif? -Police National, papier du véhicule s'il vous plaît. |
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24/05/2008, 23h32
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Alpha & Oméga
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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Laissez-le se lever tard s'il le désire. - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées. - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse: - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? - Que tu vas mourir. Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ». « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? » « C'est pour les maux de tête. » Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ». « Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? » « C'est pour guérir la toux. » C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ». « Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? » « C'est contre la diarrhée je crois. » « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice? « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! » |
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25/05/2008, 17h18
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[LDApo]
Héros
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Vous savez sans doute que, dans Des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil), si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c'est donc de là que vient l'appellation de «Croque-Mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ? Alors ??? Alors???? Alors ????? Alors?????? Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression «Croque-Mort « à celle de : "Pompe Funèbre". 
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28/05/2008, 22h46
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[APDW]
Alpha & Oméga
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Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... 
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29/05/2008, 13h38
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Prophète
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Un dé à coudre et une aiguille regarde l'affiche de la prochaine course de couture. Le dé à coudre : "C'est encore la bobine qui va gagner !" L'aiguille : "Ah bon, pourquoi ?" Le dé à coudre : "Elle file plus vite !" L'aiguille : "Arrête de m'embobiner !" |
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01/06/2008, 14h11
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Empereur
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Qu'est ce qu'un portugais qui ment ?
Citation :
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01/06/2008, 14h30
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Légende
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Un type entre dans un bar, s'accoude au comptoir et commande un double scotch. Sans broncher, le barman le lui sert et voit son client prendre tout le contenu du verre en bouche, le déguster, et l'avaler.
Le barman impressionné, demande alors: ❝ Eh bien mon garçon ! Quelle descente ! C'est un évènement particulier ? ❞ Le type répond: ❝ Ma première pipe. ❞ Le barman: ❝ Ah ! Mais ça se fête ça ! En voici un deuxième offert par la maison ! ❞ Le type: ❝ Non c'est bon, le goût est passé. ❞ |
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01/06/2008, 15h11
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Invité
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Citation :
Pour rester dans le vif du sujet : C'est un couple au restaurant. Au moment de commander le serveur : - Votre mari vient de passer sous la table. La femme : - Non, mon mari vient d'entrer dans le restaurant. Citation :
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01/06/2008, 15h54
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Alpha & Oméga
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Citation :
http://www.blagues.net/last.ASP?start=99999 Regardez la premiere blague d'Orald et celle-ci. |
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01/06/2008, 16h19
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[LDApo]
Héros
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Heu ... J'ai pas compris la chute dans le message précédent. Y en a pas ? Ha bon ...
Une autre petite alors : C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit : - Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète ! - Je vais voir ca dit la fille ! Elle se pointe dans la grange. - Alors comme ca, vous êtes poète ? - Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Gervaise ! - He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!! Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père : - Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!! La mère dit : - Bon beh moi aussi je vais voir ca ! - Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle - Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Pauline ! - Ah Pauline, viens par la que je te pine !!! Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme. - Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!! Le mari dit alors : - Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !! La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : - HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! |
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02/06/2008, 14h21
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Alpha & Oméga
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Vous connaissez la différence entre un boudin et du boudin?
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Il n'y en a un qui ne verra pas la purée.
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12/06/2008, 00h09
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Alpha & Oméga
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quel est le comble du léopard ????
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
d'avoir un string en peau de pute |
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12/06/2008, 11h00
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Invité
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Citation :
 Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. - "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. - "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?" - "Oh, non Bill, tu n'as pas..." - "Si. " - "Mon Dieu Bill que s'est il passé?" - "J'ai été viré" - "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?" - "Elle aussi été virée..." |
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12/06/2008, 12h00
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