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Je (ne) suis (pas) un bot 
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Nous vous invitons à poursuivre vos discussions à propos du sujet initial dans ce fil. Voici l'adresse du fil précédent : https://forums.jeuxonline.info/showthread.php?t=848470 |
29/04/2008, 21h00
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Petite blague. (#9)
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Empereur
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Quel est le comble pour un I?
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29/04/2008, 21h06
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[OSV]
Alpha & Oméga
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Un fou schizophrène se rend chez son médecin.
"Alors, qui êtes-vous aujourd'hui ? - Et bien, Dieu m'a dit que j'étais le Pape" Un fou qui passe par là crie : "C'est pas vrai ! Je lui ai rien dit !" |
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30/04/2008, 17h53
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Alpha & Oméga
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C'est un homme furieux qui dit à sa femme.
- Je ne comprends pas comment le bon Dieu t'ait pu donner ta beauté, et à la fois une telle stupidité. - Attends, je vais te le dire. Dieu m'a donné la beauté pour t'attirer, et la stupidité pour te garder. |
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30/04/2008, 18h33
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Héros / Héroïne
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En voila quelques unes:
Quelle est la difference entre une racaille et un campeur? La racaille " nike sa mere" et le campeur demonte sa tante --------------------------------------- Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde. La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... " Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux. L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...". On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ". Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote. Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi. Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde. Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... " ------------------------------------------- Une blonde entre dans un bar(de la taverne!) Elle s'approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Pourrais-je savoir où sont vos toilettes ? Le Barman lui répond : - De l'autre côté Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? --------------------------------------------- Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande: - Nom, prénom, profession. Einstein répond: - Einstein, Albert, Physicien. St-Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession? Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, Jean-Claude Van Damme se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: - Nom, prénom, profession? - Van Damme, Jean-Claude, karatéka et acteur de légende. - Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Jean-Claude Van Damme, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Van Damme le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St Pierre lui répond: - C'est bon Jean-Claude tu peux rentrer..... -------------------------------------------- Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. -------------------------------------------- |
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01/05/2008, 09h15
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[LDApo]
Héros
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. " |
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04/05/2008, 10h41
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Alpha & Oméga
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- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non ! - On est copains ? - Non ! - On est ennemis ? - Non ! - On est quoi alors ? - On est quittes !   Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!! " De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?" "Non" répond le jeune engagé. "Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile !" Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez ?!!" "Euh, Non" répond le Directeur un peu surpris quand même. "Parfait !!!" répond le type et il raccroche. La femme dit à son mari : -Roger, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques n'y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? -Hé bien, on va le mettre dans ta culotte. -Dans ma culotte, Roger! Mais l'odeur ? -Tant pis. S'il meurt, il meurt !  Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! - Montez-moi une carte postale et un timbre.  Kofi Annan à Bush : - Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - Nous avons gardé les factures.  Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile. Le vendeur demande : - SFR ? La blonde répond sur un ton agacé - Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!! 
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05/05/2008, 23h19
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Prophète
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Fait scientifique :
Dans une meute il y a un mâle alpha et le reste sont des gros bêtas. Par ce que je suis sympa : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
http://youkaida.free.fr/bill_baroud/index.htm Pour savoir kiki a la plus grosse. Enfin avant de partir en vacances avec les scouts, le site indispensable : http://youkaida.free.fr |
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06/05/2008, 22h23
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Alpha & Oméga
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une qu'un vignoble m'a fait tout à l'heure:
tu connais la différence entre des légo et un clitoris ? moi: non ? lui: Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
et ben continu à jouer aux légo alors 
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07/05/2008, 19h22
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Alpha & Oméga
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Un couple est invité à une soirée costumée, juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme, elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : " Ce n' était pas drôle sans toi chérie ". - Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! - Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. |
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09/05/2008, 19h58
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Alpha & Oméga
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J'ai reçu un pps, du coup je vous en fait profiter.
Citation :
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10/05/2008, 18h14
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Alpha & Oméga
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Pas mal tes blagues, Orald.
Pour éviter de faire un +1 stérile, j'en poste une mais ce n'est quand même pas au même niveau. Citation :
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10/05/2008, 18h23
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Légende
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J'avais celle-ci dans mes mail, je ne sais pas si elle est DGV
 Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée? L'homme répond: - Heu, non ! - Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé? - Euh, non, non. Et le grand mec reprend: - Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila. Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ? Et il répond: - Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... |
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11/05/2008, 14h42
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Invité
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Message supprimé par son auteur.
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11/05/2008, 19h10
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Alpha & Oméga
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bon j'espère qu'elle n'est pas trop DGV, et qu'elle n'est pas trop longue..; euh qu'elle n'est pas DGV surtout
Trois hommes partent en vacances en Indonésie. Ils décident de faire un raid dans la montagne et se renseignent sur les difficulté du chemin. Petites problèmes de compréhension avec des marchands locaux qui parlent mal l'anglais, mais ils finissent par comprendre qu'il y a un torrent assez dangereux qu'il est possible de traverser "grâce au génie". En s'approchant du torrent , ils aperçoivent un petit temple avec des offrandes. Visiblement, le génie est vénéré : de nombreux bâton d'encens ont été brûlés pour lui. Juste derrière le temple, se trouve un torrent bouillonnant qu'il parait impossible de traverser : les eaux sont trop rapides, les rochers trop nombreux pour pourvoir atteindre l'autre rive. Et, au delà, bien trop loin, passe le chemin. Les trois hommes se demandent s'ils ne vont pas devoir rebrousser chemin. Le plus courageux des trois décide de brûler un bâton d'encens au temple pour implorer l'aide du génie. "O Genie , donne moi la force pour traverser ce torrent" murmure t'il les yeux baissés. Aussitôt, il sent son corps se transformer. Il devient beaucoup plus fort, beaucoup plus souple, beaucoup plus adroit. En souriant, il se prépare à traverser à la nage : il se sent sûr de réussir. Ces deux compagnons sont un peu inquiets mais il les repousse d'une main. Il plonge, lutte contre le courant, manque une fois deux fois de se noyer,n s'agrippe à un rocher, lâche prise et manque de se fracasser contre un autre, réussit à s'approcher, est emporté dans un tourbillon, resurgit et parvient à se hisser de l'autre coté. Les deux autres sont impressionnés : ils réalisent qu'ils ne pourront jamais traverser sans l'aide du génie. Le second réfléchi quelques instants :" Le génie lui a donné la force mais il a failli mourir plusieurs fois, il faudrait plutôt construire un bateau". Il essaye de trouver du bois et de l'assembler mais il n'arrive par à grand chose. Aussi demande-t'il au génie en brûlant un bâton d'encens : "O Génie, donne moi les moyens de traverser ce torrent". Aussitôt, il sent son corps se transformer. Il repère beaucoup plus facilement les bois récitants, les lie beaucoup plus solidement , et en peu de temps il monte un tout petit bateau résistant et léger. Il le lance dans le torrent, saute dedans, évite avec adresse les rochers, est pris dans des remous, est violemment projeté sur la rive opposée et réussit tout juste à y grimper alors que son bateau coule. Le premier le congratule et tout deux font de grand signe au troisième qui n'en mène pas large. "Voyons "se dit il " la force à bien failli échouer, les moyens s'en sont sorti de justesse, il va falloir trouver une voie plus sure. Mais comment? hum ceux qui habitent ici doivent connaitre quelques trucs pour passer de l'autre coté"Aussi brûle-t'il un bâton d'encens en murmurant "O génie, donne moi l'intelligence pour traverser ce torrent" Aussitôt, il sent son corps se transformer. Il devient une femme, vérifie la carte, voit qu'il y a un "pont du génie" à 500m derrière les arbres, l'emprunte et rejoint les autres qui en sont encore à discuter pour savoir qui a le mieux traverser le torrent. Un peu misandre mais je connais beaucoup d'hommes. D'ailleurs mon père est un homme. [edit] bon bah si en fait dgv. @ turgon : la blague n'est pas sur les femmes qui lisent les cartes mais sur les hommes qui prennent la solution la plus bourrine alors qu'il y en a peut être une, plus simple mais moins héroïque. Mais c'est vrai que la fin est à améliorer. |
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12/05/2008, 00h16
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Héros
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Tout le monde connaît la rivalité grandissante entre la Chine et les USA.
Cette lutte pour la première marche du podium passe bien évidemment par le niveau et le nombre des publications scientifiques. C’est dans ce contexte que la Chine à sortie une étude géologique qui résonne encore comme une bombe : Après avoir creusé à 75 m de profondeur, les chinois auraient mis en évidence des réseau de fils de cuivre. Conclusion : Il y a 200 ans, la chine possédait déjà le téléphone. Dans la semaine suivante, les Etats-Unis surenchérissait, expliquant qu’ils ont creusé à 150 m et découvert des réseaux de fibre optique. Conclusion : Il y a 400 ans, les USA avait déjà l’internet. Coincé au milieu, les Belges décident de réagir. les résultats de leur recherche sont sans appel : après avoir creusé à 300 m de profondeur sous Bruxelles, nous n’avons rien trouvé. Conclusion : il y a 800 ans, on avait déjà le wifi... ___________________________________ - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.... - D'accord papa ... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi... Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69? |
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12/05/2008, 00h27
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Prophète / Prophétesse
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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? |
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15/05/2008, 09h26
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[WGA]
Alpha & Oméga
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Ma premiere sur ce post :
Citation :
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15/05/2008, 17h27
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[OLD]
Alpha & Oméga
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Trouvez la fin du vers
Homme qui se marie Reste avec elle la nuit La quitte à son réveil Moralité: Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
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15/05/2008, 18h01
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Prophète
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A raconter à haute-voix :
Le petit Ilya part le matin de bonne heure, avec son sac-à-dos rempli pour le déjeuner, profitant là de vacances bien mérités. Arrivant devant la fontaine où ils se sont donnés rendez-vous, il rencontre son ami Cole avec qui il va passer une belle journée ! Le maréchal ferrant lève la tête à ce moment là et aperçoit les deux garçons. Il lance à son ami le boulanger : "Tiens, Ilya et Cole pendant les vacances !" |
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15/05/2008, 21h34
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Empereur
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Bon une petite pour la route :
Quel est le point commun entre une prostituée et Mario ? Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Les deux sautent pour attraper des pieces. |
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15/05/2008, 23h08
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La meilleure blague du monde :
Citation :
https://forums.jeuxonline.info/showt...0857&highlight |
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16/05/2008, 05h34
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Alpha & Oméga
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Salut.
Bon, le sujet a été nettoyé, mais je le referai pas donc en gros, la prochaine fois, je ferme direct le fil à blagues. Maintenant, on va mettre au point quelques petits principes ensemble: - pas la peine de poster juste pour donner votre avis "olol j'ai ri" ou bien "saitétronul  " ou encore des "lapin kompri   "- fil à blagues, donc vous postez des blagues, et éventuellement, vous avez le droit de balancer un commentaire sur une que vous avez trouvé particulièrement cocasse. - évitez les blagues monoligne pour pouvoir flooder tranquille, ça passera pas :/ - la prochaine fois, des sanctions risquent de tomber :/ |
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16/05/2008, 10h31
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Alpha & Oméga
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Citation :
Edit pour en dessous : je pensais que demander et obtenir l'explication d'une blague pas forcément "claire" pouvait être utile à la communauté justement, puisqu'il peut arriver qu'une blague ne soit pas comprise par plusieurs personnes (ce qui est déjà arrivé). Un peu comme les profs en classe, qui considèrent qu'il est plus profitable qu'un élève qui ne comprend pas pose sa question pendant le court devant tout le monde (quitte à ralentir ledit cours ou à embêter un peu ceux qui ont déjà compris), plutôt que d'attendre la fin du cours pour poser sa question au prof Mais soit, je suivrai cette procédure 
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16/05/2008, 11h17
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Alpha & Oméga
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Citation :
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16/05/2008, 11h26
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