Petite blague. (#8)

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Citation :
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Citation :
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Citation :
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
Citation :
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

-"Mon cul quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"
.
Lien direct vers le message - Vieux 01/02/2008, 15h45
Un amis m'a envoyé ça c'est intéressant il y en a un qui m'a fait marré dans le lot donc j'envoie :

POURQUOI tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré : qui l'a testée ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? Maintenant si tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité Et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
En d'autres mots, envoie-le à tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours....
BONNE JOURNEE
Lien direct vers le message - Vieux 01/02/2008, 22h29
[quote=$u$hI-PaNé;15612656]Un amis m'a envoyé ça c'est intéressant il y en a un qui m'a fait marré dans le lot donc j'envoie :

Citation :
POURQUOI tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
Combo mobylette + proximité de la pizzeria

Citation :
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?
pour le gout
Citation :
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pour tirer leurs rides


Citation :
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que Microsoft ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Citation :
POURQUOI la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré : qui l'a testée ?
Moi, c'est tres bon

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Citation :
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Non, autre question ?

Citation :
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Pour ne pas mourir connement en se cognant la tete lors d'un looping avant de viser le porte-avion

Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Citation :
Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
On les plante avant de mettre la pelouse ?

Citation :
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Devine

Citation :
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Uniquement ceux qui sont syndiqués.

Citation :
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
il dit qu'il n'a plus de genous

Citation :
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Pour les jours fériés
Citation :
Maintenant si tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
J'avais lu répondre
Lien direct vers le message - Vieux 01/02/2008, 22h41
Connue mais je viens de me la remémorer :


Qu'est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?

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Schtroumpfette qui taille une pipe a Pinocchio
Lien direct vers le message - Vieux 01/02/2008, 22h59
Citation :
Publié par $u$hI-PaNé

Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
J'ajoute une réponse à ça.
En appuyant plus fort sur le bouton, on a des chances d'améliorer le contact, la résistance diminue alors et si les piles ne sont pas totalement mortes, ça permet à la consigne de passer.
Lien direct vers le message - Vieux 01/02/2008, 23h02
Citation :
Publié par Olwenn
Pour ceux qui ont la fibre médicale:

À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande "de quelle dent s'agit-il ?"
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
argh j'ai pas compris!

Pouvez vous m'expliquer?
Lien direct vers le message - Vieux 04/02/2008, 00h26
Citation :
Publié par La chance
argh j'ai pas compris!

Pouvez vous m'expliquer?

Bah la prof pause une question con pour laquelle il est quasi impossible de répondre, l'élève pose une question encore plus con
Lien direct vers le message - Vieux 04/02/2008, 06h26
Je savais pas trop où mettre cette nouvelle assez...amusante dirons nous.
Alors je me suis dit que ce serait le fil approprié :
Citation :
Cauet enregistrait jeudi les derniers épisodes de son émission, « La Cauetidienne ». Un tournage qui se serait très mal terminé pour l'animateur, grièvement brûlé en réalisant un des défis lancé par un spectateur : marcher sur des braises ardentes, tel un fakir.

Téméraire, Cauet aurait traversé pieds nus un tapis de braises. Malheureusement, certaines d’entre elles seraient restées collées à la plante de ses pieds. Dans un premier temps, il ne se serait rendu compte ni de la douleur, ni du danger qu’il courait.

Ce ne serait qu’après avoir réalisé le défi qu’il se serait effondré en hurlant de douleur. Les secouristes présents sur place sont rapidement intervenus. Les médecins ont diagnostiqué des brûlures aux deuxième et troisième degrés ! Mais ce n’est pas ça qui arrêtera Cauet. L’animateur serait revenu sur le plateau, accoutré d'une paire de béquilles, pour terminer l'enregistrement de son émission.
Lien direct vers le message - Vieux 04/02/2008, 19h39
Citation :
Publié par Attel Malagate
Je savais pas trop où mettre cette nouvelle assez...amusante dirons nous.
Alors je me suis dit que ce serait le fil approprié :
Mince le téléspectateur aurait dû lui demander de s'allonger sur les braises.
Lien direct vers le message - Vieux 05/02/2008, 16h18
mdr cauet

Citation :
Publié par Elfi
Mince le téléspectateur aurait dû lui demander de s'allonger sur les braises.
C'est pas sympas, la graisse ça prend feu de suite sur des braises.
Lien direct vers le message - Vieux 05/02/2008, 22h00
Maybe DGV, mais bon.

Pourquoi tout les bancs des églises cubaines sont-ils cassés?

Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Parce que les fidèles cassent trop.
Lien direct vers le message - Vieux 06/02/2008, 06h07
Quelle est la différence entre une moissonneuse batteuse et un helicoptère?

La moissonneuse batteuse elle bat le blé et l'helicptère il balavoine.
Lien direct vers le message - Vieux 06/02/2008, 06h32
Citation :
Publié par Orald
mdr cauet



C'est pas sympas, la graisse ça prend feu de suite sur des braises.
Ce qui est sur c'est qu'avec l'humour gras de l'animateur l'ambiance devait être chaude sur le plateau.
Lien direct vers le message - Vieux 06/02/2008, 12h25
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