[JeuxOnLine]

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[Orald]

C'est la chute qui est drôle, quand tu fais le rapprochement ...

[Sasow]

Bon allez, faut détendre l'atmosphère, non ?

Citation :

C'est l'histoire d'un boucher qui a réussi a créer une machine à faire des saucisses, quel que soit la viande que l'on mette dedans... Mais son fils est vraiment... bête (et je pèse mes mots) et ne cesse de s'amuser à passer de quelconques objets.

Un coup de fil, et c'est le miracle pour notre boucher ! Il a reçu un entretien avec une grande entreprise Nippone qui lui propose de racheter sa machine pour une somme faramineuse.

Mais contre temps dans son emploi du temps, il doit emmener son fils avec lui au lieu du Rendez-Vous, et lui explique qu'il doit rester dans l'arrière salle, il a le droit de regarder par le hublot tant qu'il ne bouge pas. "Promis !" Lui répond-il.

C'est le grand jour !! La démonstration commence... La machine est en route, il fais rentrer un âne vivant dans le compartiment puis, à peine 20 secondes plus tard, des saucisses sortent à pleine balle ! Les Japonais se concertent entre eux lui achètent sa machine, un franc succès.

Son fils revient le voir juste après et lui demande :
"Eh Papa ?! Dis-euuuh,... y'a pas une machine qui-euuuh, quand tu met une saucisse d'un côté, t'as un âne qui sort de l'autre ?!!"

"Si, ta mère."

Voilà !

@Sergul : J'l'ai déjà faite celle-là (bébé etc...), dans l'fil d'avant dans les pages 40, bien tenté !

[Sergul]

Citation :

Une femme enceinte accouche précocemment de son enfant dans la rue, heureusement une sage-femme est présente et l'accouchement se déroule sans ennuis, grâce à l'aide du dispositif sanitaire du boucher du quartier. La sage-femme sous-pèse le bébé, puis s'exclame :
- Une belle pièce que voilà ! 3Kg300 m'dame, si c'est pas magnifique ça !
Le boucher hausse un sourcil puis répond :
- Vous le sous-estimez, je le vois clairement à 3Kg450 moi, ça me parait évident.

Le boucher demande donc à son apprenti d'aller peser le petit pour que tout le monde soit fixé. Quelques minutes plus tard l'apprenti revient et s'écrie :
- Vous aviez faux les deux, il fait 2Kg300 !

La sage-femme :
- N'importe quoi, je sais encore peser un bébé !
- Si je vous assure, 2Kg300 vidé, dépecé.

Fortement DGV je sais, pourtant à chaque fois c'est l'éclat de rire de mon côté

Sinon dans un tout autre genre :

Citation :

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
" S´il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d´aliments dans le reste du monde ? ´
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu´étaient des " aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu´était une pénurie
en Europe de l´Est personne ne savait ce qu´était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s´il vous plaît
aux Etats Unis personne ne savait ce qu´était le reste du monde

Celle-là je l'ai trouvé sur un site tellement tabou ici que j'ose pas le dire.

[Orald]

C'est quoi le nom du stade ou joue le PSG ?

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C'est le Stade Victor Hugo, parce qu'on y joue les Misérables tous les 15 jours.

Mdr Orald

C'est un homme, il rentre dans un café...

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...et plouf.

(Sorry si c'est dgv)

[BardInn]

C'est un parisien et un marseillais à des Chiffres et des Lettres.
Nous sommes rendus aux Lettres,

Parisien : Consonne.
S
Marseillais : Consonne
P
Parisien : Consonne.
C
Marseillais : Consonne
G
Parisien : Consonne.
D
Marseillais : Consonne
D
Parisien : Consonne.
P

Messieurs, vos mots s'il vous plait.

Parisiens : j'ai deux lettres, PC.
Marseillais : sept lettres, PSG C D PD

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PSG C'est Des PD

Pardon pour le caractère de la blague qui peut blesser les personnes homosexuelles en les comparant à des supporteurs parisiens.

Message supprimé par son auteur.

Citation :

Publié par Atachub

C'est un homme, il rentre dans un café...
...et plouf.
(Sorry si c'est dgv)

explosé de mdr irl, 1ère fois je l'entends, excellent vraiment !!

[Orald]

Citation :

Publié par Pony l'Poney

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PSG C'est Des PD

Pardon pour le caractère de la blague qui peut blesser les personnes homosexuelles en les comparant à des supporteurs parisiens.

Mais Mdr Pony.

[Nyu]

Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"

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Quelle est la différence entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d'affilé !!

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Marseillais ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras.

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Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.

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Quelle est la différence entre un Marseillais et une boite de pâté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur.

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Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien.


Etc etc etc.
Trau draule.

Kro bien on peux remplacer Marseille par n'importe quelle ville ça marche aussi, cay trop puissen kwa §

[Nyu]

Citation :

Publié par Siaraa

Kro bien on peux remplacer Marseille par n'importe quelle ville ça marche aussi, cay trop puissen kwa §

Bah ouais c'est ça qui est cool avec ce genre de blague merdique comme celle d'Orald plus haut.
C'est bien pour ça que j'ai dit que c'était trau draule.

Faudrait renommer ce topic en : les meilleurs blagues de Carlos et consort prise sur blague.fr et cc sur JoL.

[Soul God]

Pas terrible tout ca.

J'avais bien compris mon cher Roucas !

[Corpheus]

Une femme se rend chez son médecin car elle a mal aux fesses et aux intestins. Le docteur fait des analyses et finalement lui dit :
-Eh bien, madame, je crois que vous avez une blénoringite aiguë.
-Une blénoringite aiguë ? Mais ça vient d'où ?
-ça vient du grec.
-oh ! je le savais ! quel salaud !



Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

[Evinenn]

C'est un mec qui rentre dans un bar. Il va s'assoir au comptoir, et commande un whisky. Il prend son portable, ouvre une image dessus, et boit son verre dès qu'il voit l'image.

Il commande un autre whisky 5 min plus tard, et même schéma : il sort son portable de sa poche, regarde l'image sur son écran, et descend son verre cul sec.

Pareil 10min plus tard ...

Au bout de la 5ème fois, le barman, intrigué, s'approche vers lui et lui demande pourquoi il regarde son portable systématiquement avant de boire son whisky.

Le mec prend son téléphone, ouvre l'image en question, et dit :

- " Tu vois, en fait c'est une image de ma femme que je regarde " *lui montre la photo*

Le barman : " D'accord ... mais pourquoi avant chaque verre ? "

- " C'te question ! J'attend de la trouver belle pour rentrer ! "

[Orald]

Dgv mais merci de me rappeler de retourner demain au taf pour récupérer le mien, alors que je suis au chômage technique.

[La chance]

Citation :

Publié par Corpheus

Une femme se rend chez son médecin car elle a mal aux fesses et aux intestins. Le docteur fait des analyses et finalement lui dit :
-Eh bien, madame, je crois que vous avez une blénoringite aiguë.
-Une blénoringite aiguë ? Mais ça vient d'où ?
-ça vient du grec.
-oh ! je le savais ! quel salaud !



Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

J"ai éclaté à la fin de la 2ème

[Crevard Ingenieux]

Sûrement quelques DGV, j'imagine :



* C'est un juif, il rencontre un autre arabe ...


* "Papa, regarde le joli bateau là bas "
"Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht"
"Ah bon ? Comment ça s'écrit ?"
"Ah tiens, finalement tu as raison, c'est bien un bateau"


* Jésus et Dieu jouent au golf. Ce dernier est très largement mené au score. C'est au tour de Jésus de commencer pour le trou suivant. Il arme son swing, tape la balle, qui fait une loooooong trajet avant d'atterrir à environ 10 mètres du trou ; c'est plutôt bien joué. Arrive le tour de Dieu, très irrité et nerveux. Il prend de l'élan, frappe la balle de toutes ses forces, qui va se perdre à des centaines de mètres de là. Mais à peine a-t-elle mollement fini sa course, qu'un lapin sort de son terrier, attrape la balle dans sa gueule, et détale en courant ! Mais il ne va pas bien loin, car un aigle qui passait par là fond sur lui et l'emmène dans les airs dans ses griffes. La lapin gigotte, puis finalement lâche la balle qui tombe ... tombe ... tombe ... pile poil dans le trou après quelques rebonds !
Alors Jésus se tourne vers Dieu et lui dit :
"Papa ...... c'est qu'un jeu ..."


* deux religieuses font leur marché. L'une d'elle aperçoit une promotion : pour deux concombres achetés, le troisième est offert. Elle demande à l'autre en lui montrant :
"tiens, et si on mangeait le troisième ?"


* Au couvent, au moment du repas de midi, dans le réfectoire, la mère cuisinière annonce à toutes religieuses :
"Au menu aujourd'hui : carottes ! ..."
"OUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAIIIIISSSSSS !!!"
"..... râpées."
"OOOooooooooh ..."

[BardInn]

Citation :

Publié par Crevette Ingenue

* Jésus et Dieu jouent au golf. Ce dernier est très largement mené au score. C'est au tour de Jésus de commencer pour le trou suivant. Il arme son swing, tape la balle, qui fait une loooooong trajet avant d'atterrir à environ 10 mètres du trou ; c'est plutôt bien joué. Arrive le tour de Dieu, très irrité et nerveux. Il prend de l'élan, frappe la balle de toutes ses forces, qui va se perdre à des centaines de mètres de là. Mais à peine a-t-elle mollement fini sa course, qu'un lapin sort de son terrier, attrape la balle dans sa gueule, et détale en courant ! Mais il ne va pas bien loin, car un aigle qui passait par là fond sur lui et l'emmène dans les airs dans ses griffes. La lapin gigotte, puis finalement lâche la balle qui tombe ... tombe ... tombe ... pile poil dans le trou après quelques rebonds !
Alors Jésus se tourne vers Dieu et lui dit :
"Papa ...... c'est qu'un jeu ..."

Je connais la même avec Moise, Jesus et Dieu et elle est vachement mieux.

[SkunkaZ]

Peut-être DGV :
Un mari parle a sa femme :
-Chéri, pourquoi tu ne me dit pas quand tu jouies?!
La femme lui répond :
-Mais tu m'as interdit de t'appeler au bureau !


@Drazar : Ah bon? C'est un ami qui me l'a raconté ce week-end :/

[Squall38]

aahhh rien de plus bénéfique que l'humour, merci de m'offrir ce bien être les mecs

[Drazar]

Citation :

Publié par Akuseru

Peut-être DGV :
Un mari parle a sa femme :
-Chéri, pourquoi tu ne me dit pas quand tu jouies?!
La femme lui répond :
-Mais tu m'as interdit de t'appeler au bureau !

gg Jean Marie Bigard @Boîte à Questions du Grand Journal.

[Ecko Noir]

J'ai rit sur la 2e de Corpheus

A moi :


Deux blondes discutent :
La première dit : Ho !? Un mouche !
La deuxième : Non ! UNE mouche.
La première lui répond : t'as de bons yeux dis donc !