L'Encyclopédie Inutile donc Indispensable de WAR: les Peaux-Vertes

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Les peaux vertes...

Sachez que je ne suis pas dupe! J'ai entendus vos demandes pour un article sur les peaux-vertes, mais je sais parfaitement que ce n'est pas une curiosité scientifique saine qui vous anime; tout ce que vous voulez, c'est un texte à l'humour pipi-caca, où les mots « cons », « débiles », « mous du bulbe » et « attardés profonds » fleurissent toutes les lignes. Hé bien, je n'ai qu'une chose à vous dire:

ON NE MANGE PAS DE CE PAIN LA, ICI!

Ce texte est le résultat d'une recherche minutieuse et analytique, avec une démarche scientifique rigoureuse. Vous croyez que je me fous de vous? Hé ben non! Si vous passiez moins de temps à baver sur vos pièces de set et un peu plus à faire des recherches, vous verrez que l'univers des peaux-vertes est extrêmement riche, pas seulement d'un point de vue philosophique, mais aussi d'une certaine approche de la sociologie; la société orque nous renvoie une image de la notre, et pose une base de réflexion intéressante.

Table des matières

1, Histoire de la société peau-verte
1.1 Génèse et fondations
1.2 Apparition des premières tribus
1.3 Première révolution sociale: refonte du système clanique
1.4 Héros et mythologie: base du système religieux
1.5 Seconde révolution sociale: hiérarchisation
1.6 De nos jours

2, Culture et civilisation
2.1 La dualité Gork / Mork, reflet de la société
2.2 Castes et richesses
2.3 Philosophie: la recherche du Soi
2.4 Un système original: la guerre pour la stabilité

Il serait ridicule de se lancer à l'exploration de la culture peau-verte sans auparavant se pencher sur la physiologie de l'espèce, ainsi que sur le structurel du cerveau. En effet, le lobe frontal d'un orque ou d'un gobelin est très différent du notre, et bien qu'il soit très limité en ce concerne les constructions abstraites, il permet de très riches innovations sur une base matérielle. La structure sinusoïdale des connections nous autorise à penser que le rapport action / réaction entre le cerveau et les nerfs est d'environs 0,3 secondes inférieures à un humain, mais néanmoins permet de gérer de plus nombreuses tâches...

...

... Bon, allez, j'arrête de vous faire marcher. Vous avez REELLEMENT gobé qu'il y avait quoi que ce soit à dire sur la... ha ha... « civilisation » peau-verte? La culture orque? Ouais, à condition qu'on leur rappelle qu'il y a un « ture » dans le mot! Et aux dernières nouvelles, la philosophie est considérée par les peaux-vertes, au même titre que le calcul mental, comme un danger public qui doit être éradiqué au plus vite. Enfin, ils ne le disent pas comme ça, je crois qu'ils l'expriment par un « HAAAAAAAAAAAAAAAAA tapéééééééééé!!!! ».


Donc, sans plus de préambule, nous allons attaquer par un chaleureux...

...BIENVENUE CHEZ LES GRO KONS!

Vous savez, il est déjà difficile de parler des peaux-vertes dans le cadre d'un texte sérieux. Je veux dire, vous arrivez à vous imaginer devant un public et expliquer sans pouffer une seule fois comment ces dégénérés du bulbe ont survécus jusqu'ici? Montrer des diapositives montrant ces crétinoïdes dans toute leur splendeur sans déclencher une vague de rire incontrôlable dans l'assistance, sans compter de nombreuses vessies laissées à leur libre action?
Hé bien c'est presque pire dans le cadre d'un texte humoristique. Ils font déjà tout le boulot! Même pas besoin de gratter ou d'inventer, tout le matériel est là. Vous ne me croyez pas? C'est que vous n'avez jamais créé de personnage peau-verte alors.
Il y a UNE chose pour laquelle les orques et gobelins ont une imagination incroyable, c'est pour les noms. Pour vous dire, ça vole dans les mêmes sphères que les p'tits gars du Chaos, mais dans un registre plus percutant et primitif; ainsi, vous croiserez autant de Brug Poing Dans Ta Gueule, de Gorlag Pète Tes Ratiches, des Bruzug Tartes Dans La Poire, des Borgo Tartes A La Poire (excellent cuistot), j'en passe et des pires. D'une façon générale, le Chaos et les Elfes Noirs se contentent de rajouter un « Le Gros Con », et ça roule dans la plupart des cas. Et vous savez quoi? Les joueurs s'y mettent aussi! Les joueurs orques et gobelins sont les seuls dans le jeu qu'on peut reconnaître rien qu'à leur pseudo! Cette saloperie est contagieuse!!!!
Je suppose sans trop me tromper que vous vous dites qu'il ne faut pas espérer grand chose d'une masse de muscle nommée Kruk Brise Ta Face. Vous faites erreur. Ne pas espérer grand chose, c'est déjà espérer quelque chose; ici, on approche plutôt du néant total de l'espoir, une espèce de trou noir de la connerie dans lequel vous plongez votre regard fasciné sans pouvoir vous en détourner. Débuter vos aventures chez les peaux-vertes, c'est se retrouver au milieu de beuglements incohérents et à des scènes d'une brutalité et d'une crétinerie sans nom dont je n'ose même pas parler. Les PNJs se mettent à gueuler sans raison, vos barres d'action sont remplies de compétences aux noms plus ridicules les uns que les autres et là... vous vous mettez à ricaner. C'est grosso modo le signe irréfutable que vous êtes foutu. Le terme scientifique est « se faire orquiser » ou « se faire gobeliniser », ce qui correspond à une perte d'environs 80 à 90 points de QI le temps que vous arriviez au chapitre 2 des quêtes Peaux-Vertes, à glousser bêtement en visitant des sites comme Rotten.com, et à considérer TF1 comme le digne successeur d'Arte en matière de culture.
Au niveau des missions et des quêtes publiques, faut pas chercher bien loin: allez buter un paquet de nains, avec quelques variations du style: aller buter un plus gros paquet de nains, aller buter un paquet de nains et piquer leur bouffe, ou alors aller buter un paquet de peaux-vertes qui veulent se la jouer free-lance. Si à ce stade de mon exposé vous êtes encore surpris de cette révélation, c'est que vous devez être arrivé au chapitre 3 des quêtes Peaux-Vertes.

Vaut mieux être un père vert qu'un vert mi-sot.

C'est avec une certaine douleur et après quelques verres d'alcool fort que je vous présente les personnages que vous pourrez incarner chez les Peaux-Vertes.

L'Orque Noir

Une chose assez effrayante à savoir, c'est que l'Orque Noir est considéré comme plus malin que ses pairs. En gros, ça revient à dire qu'une huître est plus maline qu'un pied de chaise, mais bon, la différence est là.
Ce qui est intéressant, c'est qu'Orque Noir n'est pas un métier, mais une espèce d'Orque. Pour vous dire comme ça va loin: les mecs sont tellement basiques qu'on ne s'emmerde même pas à leur donner une profession. Rien qu'à savoir qui ils sont, PAF ils sont catégorisés « gros boeufs qui sont là pour prendre les claques ».
Je verse une larme en pensant à tous ces Orques Noirs qui auraient put être de brillants astrophysiciens, ou des artistes, et qu'on a dès la naissance foutu au milieu des autres avec un casque sur la tronche et une hache dans les mains en disant: « Va par là et cogne ce que tu peux ». Je suis inconsolable tiens, j'vais encore boire un coup...

Zorbag Paf Dans Les Dents: Bon, lé gars, j'vé pas mentir: on sé pris une raklée.
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Bah j'trouve pas, on é là nan?
Zorbag Paf Dans Les Dents: Oué, mé avant on été... <effort titanesque>... bokoup, et là on é...<transpire abondemment>... deux.
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Deux? Té sûr?
Zorbag Paf Dans Les Dents: Attan j'vérifie... Y a moi...Sa fé...un j'krois, pis y a toi. Là sa fé deux.
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Merde, ta rézon... <soupçon soudain dans le regard> Tu sré pas un intellektuel toi dé fois?
Zorbag Paf Dans Les Dents: Hey, pas d'gro mots ou j't'éklate ta fass!
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Ca va, ça va, j'demandé... Mé on fé koi alors? Ils sont...<tic nerveux du visage>...bokoup en fass.
Zorbag Paf Dans Les Dents: <Se tapotte la tempe du doigt d'un air entendu> Ha ha, on va utilisé...stratéjie!
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Ptain j'le savé, té un minus d'intellektuel!! T'utilize dé mots vachement long et kompliké!!!
Zorbag Paf Dans Les Dents: <Fout une baffe> Taggle et ékoute: on é deux é ils sont pleins ok?
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Ok
Zorbag Paf Dans Les Dents: Sa veut dire ke nous, on peut mouliner nos kikoups partout, on a pluss d'chances d'les toucher eux ke d'se toucher nous.
Grubuz Droit Dans Les Roustons: <Front plissé par l'effort> Ok
Zorbag Paf Dans Les Dents: Par kontre eux sont pleins, donk peuvent pas mouliner sinon ils se tapent et ils auré lair bêtes devant nous.
Grubuz Droit Dans Les Roustons: <La lumière de la compréhension éclaire son visage> Donk, kom on é moins...
Zorbag Paf Dans Les Dents: ... on a pluss d'chanss de lé buté eu k'eu de nous buter nous!
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Faudra just' faire gaff' k'ils deviennent pas moins nombreux k'nous, sinon nous on va mouliné é s'touché, et cé nous k'auront l'air kons.
Zorbag Paf Dans Les Dents: <Se tapotte à nouveau la tempe> Jé pensé ossi, et donk, s'kon va faire, cé ke dès k'ils seront plus ke... <rapide calcul mental>... deux, on s'kasse! Kom sa, peuvent pas nous battre!
Grubuz Droit Dans Les Roustons: Té un jénie, Zorbag!

Le Kouptou

Vous connaissez la différence précise entre un Kouptou et une tronçonneuse? La tronçonneuse, elle, peut être en plusieurs coloris. Et je suis même presque sûr qu'elle est un poil plus futée que le Kouptou.
Dans une société comme celle des Peaux-Vertes où les mots « formation » et « entraînement » sont considérés comme des insultes, comment devient-on Kouptou? C'est pas compliqué: le big boss du coin met tous les gars devant lui, on leur donne deux épées et ensuite ils agitent leurs bras dans tous les sens. Ceux qui restent debout quand le chef commence à ne plus trouver ça marrant deviennent Kouptou. Vous croyez que j'invente? Allez voire ce que fait un Kouptou en RvR et osez dire que je mens! Sur ce, j'vais me reprendre un p'tit godet moi.

Elu: Loin de moi l'idée de critiquer un respectueux représentant du Grand Architecte...
Magus: Mmmh?
Elu: ...mais je voudrais savoir ce que vous foutez avec ces Orques?
Magus: Ah, ça? Ce sont des Koutpou, derniers modèles, excellente élasticité des bras.
Elu: D'accord. Et ensuite?
Magus: Il y a juste un souci: agiter les bras dans tous les sens, ça ils ont pigés. Si on a du pot, ils s'arrêtent avant d'attaquer nos troupes quand il n'y a plus personne en face, mais je serais quand même prudent si j'étais vous.
Elu: <S'impatiente> Oui mais ça n'explique pas...
Magus: Oui, je vois ce que vous voulez dire. L'autre problème est qu'ils ont un peu de mal à déterminer quand ils doivent commencer à taper, ils font ça un peu au hasard, il s'arrêtent, ils tournent sur eux-même, etc.. C'est pourquoi je les mets tous bien en ligne en haut de cette colline...
Elu: ... et vous leur mettez des patins à roulettes pour...?
Magus: C'est évident: on pousse un peu, logiquement la surprise devrait les pousser à agiter les bras, et hop, expédiés droit sur l'ennemi. Bien pensé, hein? Faut juste bien régler la visée, sinon ils s'écrasent la gueule sur les rochers, et la garantie ne couvre pas ce genre d'accident.

Le Chasseur de Squig

Hé hé hé, l'est vach'ment bon ce p'tit whisky.. Ooops z'êtes déjà là? D'solé, d'solé, on en était où? Ah ouais, le Chasseur de Squig. Ce petit... fumier d'Chasseur de Squig. Pourquoi on l'appelle « le chasseur de squig »? J'veux dire, c'est pas les squigs qu'il chasse! D'ailleurs, il reçoit même un coup d'main de ces p'tites boules puantes pour choper les honnêtes gens en plein dans la bouteille de whisky! Heuuu... J'veux dire... Chais plus c'que je disais... Ah ouais!
Faut pas s'fier à leur p'tite taille et leur air de crétins finis. J'veux dire, déjà on sait tous qu'ils sont des crétins finis, hein? Ca on va pas polo...polélé...polémiquer là d'ssus 36 heures. Et vicelards en plus! Qu'est c'que j'disais maintenant?... Ah ouais, la p'tite taille! Toujours à s'planquer on n'sait où pour préparer un sale coup... Saloperies...
Et encore, là j'parle que du squig! Va m'falloir encore une p'tite dose pour parler du Chasseur...

Maraudeur: <Bondit derrière le rocher et voit un Chasseur> Qu'est ce que tu fous là, toi? On ne t'a pas vu depuis le début de la bataille!
Chasseur: heuuu... y a l'squig k'était malade, et...
Maraudeur: Ca va, te fatigue pas, t'as peut-être pas eut tort, on s'est tous fait décimer.
Chasseur: Jé po kompris, mé si tu m'kognes pas ça va.
Maraudeur: D'accord... Bon, réfléchissons, on est deux...
Chasseur: <effort intense>
Maraudeur: Non, te fatigue pas, laisse moi réfléchir..Bordel c'est quoi cette horreur?
Chasseur: Squig à gaz, l'é mignon hein? Mé il a dé problèmes digestifs, et il arrête po d'pét...
Maraudeur: Ouais, ouais, j'ai saisis l'idée...<Jette un coup d'oeil par dessus le rocher> Regarde moi ces enfoirés d'impériaux alignés bien en rang, y en a une dizaine, je vois pas comment... <se tourne lentement vers le gobelin>
Chasseur: Cé po moi, cé l'squig.
Maraudeur: Dis moi, ton squig il roule bien?
Chasseur: Heuu.. chais po, j'fume po...
Maraudeur: Pas grave. <chope le squig, enfonce ses doigts dans les tubes sur le dos de la bestiole et se redresse vers les impériaux>
Chasseur: Hé tu fous koa avek mon squig!!!
Maraudeur: T'inquiète, moi et ton squig on va se charger de régler le problème. Ou mon nom n'est plus Strike le Maraudeur.



Le Chaman

Aaaaaaaah le petit vin blanc, qu'on boit sous les tonneeeeeeelleuuuuuuuh... Quoi?! Kess tu veux?! Comment ça j'ai pas fini? T'veux t'battre?! Hein? Le Chaman?... Raaah putain j'ai pas fini c't'article....
Alors, l'Chaman, s'pas compliqué t'vois: il énerve deux vieux... Nan, c'est pas ça... Il vénère deux dieux. Ca veut pas dire qu'il est pas énervant, moi il me gonfle sévère, mais c'est pas l'sujet... Donc il vénère Gork et Mork. Alors 'ttention, ici on parle des peaux-vertes, alors tout ce qui est têtologie... théologie, film de culte, toussa, t'oublie! Hé, le mec il sait même pas qui est qui entre Gork et Mork, et y s'plante et tout... La honte! R'marque moi non plus, mais moi chuis pas une saloperie d'peaux verte, t'vois, donc j'ai une excuzz! Ouaip m'sieur, farpaitement, une excuzz!

Chaman: Mé bien chèr frères!
Peaux-vertes: Oué!!
Chaman: Mé bien chèr soeurs!
Peaux-vertes:... heu... Chaman, on n'a po d'filles chez nous z'ôtres.
Chaman: Voggle! Cé pour le rituel!
Peaux-vertes: Oh, d'solé...
Chaman: j'rekommenss... Mé bien chèr frères!
Peaux-vertes: Oué!
Chaman: Mé bien chèr soeurs!
Peaux-vertes: Heu... oué!
Chaman: R'prenez avek moi touss en koeur!

Pas de champis-champis avant la guégèrre du soir!
Pas de champis-champis, pas de champis-champis
Pas de champis-champis avant la guégèrre du soir!
Pas de champis-champis, pas de champis-champis
La baston cé un truk vrément mortel
Mé lé champis sa t'rend rond komme une pelle
Pas de champis-champis avant la guégèrre du soir!

Orque Noir: Ptain lé trop fort en chanson not' chaman!
Chasseur: Oué, j'l'adore, Eddie Miche Truelle!

Mr. Tahlen étant actuellement en cure contre l'alcoolisme, moi, Maître Vernet, suivant les consignes de mon client, livre ses conclusions sur le présent article, avec les censures imposées conformément à l'article 126 alinéa 4 du Code de Moralité. Je précise par la présente que Mr. Tahlen doit une amende de 12.250 euros pour brutalité vocale, vulgarité outrageuse et physique déplaisant.

Voici donc ce second article sur les peaux-vertes terminé, et voici ce que nous pouvons en retirer: orques comme gobelins forment la plus grande concentration de CENSURE que cette CENSURE de planète n'ait jamais porté. CENSURE! Je me suis bousillé au moins trois milliards de CENSURE de neurones rien qu'à écrire cet article! Encore une idée à la CENSURE tiens! CENSURE de CENSURE de CENSURE!! Orques de CENSURE! Mon CENSURE tiens!!!! Et les gobs j'les CENSURE par derrière et par devant avec un CENSURE! CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE CENSURE!!!!!!!!!

Chasseur: Allé, explik moi komment ta fé!
Strike: Secret de famille, je regrette.
Chasseur: Mé ta buté 10 zoms avek un squig! Té un boss!
Strike: Merci, j'ai tout appris de mon frère
Chasseur: Ouah, il é enkore plus balèze ke toi?
Strike: Non, il est mort. Il s'appelait Spare.

La suite la semaine prochaine
Lien direct vers le message - Vieux 07/05/2009, 16h29
J'ai eu l'air con à rire tout seul au taff avec la description du Kouptou.
Je ne te remercie pas !
Lien direct vers le message - Vieux 07/05/2009, 17h24
Très bon çuila, encore meilleur que celui sur le chaos, c'est que je dois me sentir davantage concerné

L'élasticité des bras des kouptou chuis fan !
Lien direct vers le message - Vieux 07/05/2009, 21h23
Hum étant par nature vert, fourbe et craintif (oui oui Chasseur comme tu l'as décrit) je devrais m'offusquer (chercher pas on me souffle ce qu'il faut dire ) de ces paroles qui nous rabaissent !

Néanmoins c'est tellement vrai et marrant que je ne peux qu'acquiescer !

Encoreeee
Lien direct vers le message - Vieux 08/05/2009, 00h36
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