Petite blague. (#5)

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Publié par ougha
il n'y a pas de probleme dans le sujet tu ne connait pas les principes cato ?
non mais

"Un corse est sur le point de se marier et discute de la nuit de noce avec son fils.

N'ayant jamais fait l'amour il demande comment s'y prendre avec sa dulcinée encore fraiche.
Son père lui dit:"

ou alors c'est son fils qui lui dit, ta vu ?
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 13h59
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?

- Et alors

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque

- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça

- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 18h02
Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 20h15
En voilà une autre.

Mais le sexe compte beaucoup .

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1€.

Ils ne sont pas si cons les stupides.
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 20h23
la dernière était sympa
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 20h25
Je ne sais pas si elle à déjà été dite mais je me tente quand même.

Un hommage pour Xarius.

Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 21h03
Hop une nouvelle p'tite '.


Selon Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais la gauche, à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralenti la production, détruit la prochaine génération et surtout, protège les glands.

Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser !
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 21h07

bon tentative de ratrappage ...meme si en 5 topics ça va etre dur de faire de l'inédit :/
c'est un avion qui a une avarie et qui se crash sur une ile deserte,seules 3 personnes survivent:le pilote,un stewart une hotesse de l'air.
ils arrivent donc a survivre quelques semaines en se nourrissant de plantes et d'eau fraiche.
un jour alors qu'ils s'ennuyaient le pilote dit aux deux autres:
-Vous savez je pense qu'on est bloqué ici pour un bon bout de temps...mais bon nous sommes humain et on a quand meme certains besoins...
les deux autres:
-C'est vrai on osais pas trop en parler mais...
et hop ils décident donc de faire l'amour un jour chacun avec l'hotesse (et ouais meme pas peur la fille !)
ils continuent comme ça quelques semaines,puis elle tombe malade et meurs...(on la comprend^^)
là le pilote dit au stewart:
-bon maintenant qu'elle est morte va falloir trouver une solution...tu penses a la meme chose que moi?
le stewart:
-Toutafay !!!!!!!let's go!
donc voilà ils s'arrangent comme ils peuvent et font leurs petites affaires...
au bout de quelques temps le pilote dit a son compagnon d'infortune:
-bon écoute:ça fait bientot 3 semaines qu'on fait ça et j'en ai un peu marre j'ai plus les memes sensations qu'au début...
le stewart:
-ouais t'as raison on va l'enterrer...
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 21h10
Pas mal !

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 21h17
Bon, chay pas si elle est djà passée ou po.

C'est donc un zoophile, un sadique, un pédophile, un nécrophile, un pyromane et un masochiste qui sont dans une même pièce (ouaip, ça en fait du beau monde ~~).
Le problème, c'est qu'ils ont pas des masses de points communs et donc qu'ils se font chier maychamment.
Le zoophile, toujours serviable, se propose pour animer un peu la salle : "Hey les gens, si on prenait un chat et qu'on s'amusait un peu avec ?".
Ca partait d'une bonne intention, le pédophile y pense un peu et ajoute : "Mouais, à la limite un chaton, pourquoi pas ~~".
Sur ce le nécrophile intervient : "Tant qu'on lui pète la tête d'abord, np.".
Mais le pyromane traîne toujours dans le coin, et il a pas son compte : "Si ça vous dérange pas, j'aimerais le crâmer un peu aux entournures et m'amuser avec deux secs, ya moyen ?".
Pour seule réponse, le maso lance alors un "MIAOUH" suggestif.



voilà stout.
Lien direct vers le message - Vieux 04/05/2007, 21h35
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