[JeuxOnLine]

Ce fil de discussion a été automatiquement créé suite a la clôture d'un fil dont la longueur pouvait avoir un impact négatif sur les performances du serveur.

Nous vous invitons à poursuivre vos discussions à propos du sujet initial dans ce fil.

Voici l'adresse du fil précédent : https://forums.jeuxonline.info/showthread.php?t=778883

[Sir de Constant]

Quel blagueur ce bot !

[Dunta]

Mouarf Black Metal.

[Proma]

Citation :

Publié par Tangrim

Quel est le point commun entre un ordinateur et un clou?

Les deux se plantent.

Je l'avais entendu avec une version plus sympa encore:

"Si microsoft devait créer un truc qui plante pas , ce serait un clou."

[akear]

Citation :

Publié par tophoux

Je l'avais entendu avec une version plus sympa encore:

"Si microsoft devait créer un truc qui plante pas , ce serait un clou."

Idem, sur bashfr même.

[Redwynou Lovin'it]

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare brise.

l'une dit:
-va falloir l'essuyer.

l'autre répond:
-il est déja trop loin.

[Basher]

Elle est harchi connue celle-ci !

Tiens.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

[Gix]

Citation :

Publié par Baltasar

Elle est harchi connue celle-ci !

Tiens.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

J'connaissais la même avec un rabbin !

[Vuze]

C'est un homme qui aimait la vie et qui meur dans un accident de voiture tuant plusieurs personnes , il est donc envoyé en enfer .

Arrivé la-bas il se plaint tout le temps:
" Putin, mais j'en ai trop marre c'est trop dla dobe l'enfer "

Et La Satan arrive et lui dit :
" ba kesta mon gars ? tu n'aimes pas l'enfer ? Mais tkt l'enfer c'est super cool ; Esque quand tu étais vivant tu aimais manger ?

L'homme :
" Mais trop !!! Je bouffais trop des bon trucs : caviar et tout , trop bien quoi "

Satan:
" Ba voila tu va aimé les Lundis en enfer , on se réunit tous et on bouffe tout les meilleurs plats du monde ! Et sinon quant tu étais Vivant tu buvais ? "

l'homme :
" Mais ouéé Trop je buvais tout , les vins ,les alcools ... "

Satan:
" Ba voila ! tu va adorer le mardi , on se retrouve tous pour boir tous les alcools existants ! Et quand tu étais vivant , tu fumais ? "

L'homme:
" Mais a mort !! Cigarette , cigare , pétard ... "

Satan:
" C'est cool sa tu va aimer le mercredi on se regroupe tous pour fumer ! "

l'homme :
" Ha ba enfaite l'enfer c'est trop cool ! "

Satan :
" et sinon quand t'étais vivant tu étais gay ? "

l'homme : " euh non pourquoi ? "

Satan : " Ha ba tu va pas aimer le jeudi :/ "


Editer pour Sybil

[Zatax]

Enorme la blague avec satan, plier de rire chez moi xD

[Gros BaloOr]

Qu'est ce qui est long, dur et que les filles n'ont pas ?


...



Désolé...

[eldi`]

roflorox celle de satan. :>

[Zatax]

Citation :

Publié par Gros BaloOr

Qu'est ce qui est long, dur et que les filles n'ont pas ?


...



Désolé...

Pomme d'Adam ?

nan j'sais pas ...

[Ony Balboa]

Citation :

Publié par Gros BaloOr

Qu'est ce qui est long, dur et que les filles n'ont pas ?


...



Désolé...

Le service militaire Mais depuis que Chirac l'a réformé c'est parti en sucette

[Basher]

Bon, je voulais vous montrer la blague qui tue dans tout le monde entier.

C'est exclusivement la blague la plus drôle du monde. Tiré des anglais, et pour une fois que ce n'est pas des américains.

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Ben putain, je voudrais bien voir quelle est la blague la plus nul du monde.

[Ceb]

Putain spidertoto arrête de poster sur MON Jeux Online tu dis de la merde, t'écris comme un kev tu donnes pas envie de lire alors :

[Pat Hates]

La au moins la photo a un rapport direct

[Black Metal]

Zut , ce fil de discussion a commencé sans moi , ça m'apprendra à réviser
Allez hop , le Dimanche étant le jour du Seigneur , tous au monastère des fous

Citation :

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
Il y a aussi :
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumônier des infections
Le Père Sécuteur, aumônier des violents
Le Père Vert, aumônier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du père mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.

Et n’oublions pas :
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

Mais il y a aussi :
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélas il a un pied bot.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.

Et bons nombre de Papes sont issus de ce monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphémère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice


Et maintenant, les nones qui y vivent...

La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse.
La Mère Tume, un peu trop cyclothymique.
La Mère Cery, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh.
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.

La Soeur Ise, Toujours sur un gâteau...
La Soeur Voise, elle a bon goût.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.

Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 50 ans
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le Saint Pose, le patron des photographes.
Le Saint Pathique, le patron des gentils.
Le Saint Zano, révéré des alcooliques.
Le Saint Tillant, une lumière.
Le Saint Ballh, patron des musiciens.
La Sainte Hure de Shasteté, Noble dame morte enfermée

[Sir de Constant]

Il y en a qui y sont plusieurs fois.

[Argas]

Citation :

Publié par Black Metal

Zut , ce fil de discussion a commencé sans moi , ça m'apprendra à réviser
Allez hop , le Dimanche étant le jour du Seigneur , tous au monastère des fous

Arf, il y en à trop à lire...

[Topoxy]

Citation :

Publié par Baltasar

Ben putain, je voudrais bien voir quelle est la blague la plus nul du monde.

Il était une fois un pingouin qui respirait par l'anus.

Un jour il s'assoit et meurt...

[Vuze]

Citation :

Publié par Ceb

Putain spidertoto arrête de poster sur MON Jeux Online tu dis de la merde, t'écris comme un kev tu donnes pas envie de lire alors :

*

L'opression des A&O ne m'atteint plus sry .

[Sybil]

Citation :

Publié par spidertoto

*

L'opression des A&O ne m'atteint plus sry .

Ya pas que les A&O qui t'en veulent. Tu ferai vraiment mieux d'écrire correctement.

Edit: aaah, ding Ange sur cette menace

[Vuze]

Citation :

Publié par Sybil

Ya pas que les A&O qui t'en veulent. Tu ferai vraiment mieux d'écrire correctement.

Edit: aaah, ding Ange sur cette menace

Ok , si c'est toi qui me le demande je vais faire des effort pour la mise en forme et l'orthographe de mes message ( Fin l'orthographe sa a jamais et une partie de plaisir pour moi et le correcteur auto vois pas tout :/ )

[Pac]

Citation :

Publié par tophoux

"Si microsoft devait créer un truc qui plante pas , ce serait un clou."

Pareil sur bashfr

"Un jour Bill Gates a dit en lançant Windows XP. Ceci est un grand pas pour l'Humanité ! Ce qu'il avait oublié de préciser, c'est que l'on était au bord du gouffre"