[mpr]

0, j'ai pas compris la premiere question, jai arrêté la.

[Apo Lunea Ark-]

Citation :

Publié par Ciril

Le questionnaire est un peu pourrie je trouve

//Agree. Je trouve sa complètement "con" qu'il n'y ai qu'une seule réponse lucide pour eux. -_-'

[LyM]

yipi 7pts chui un leet


ah non j'ai pas dit : DGV
voila c bon

Message supprimé par son auteur.

[Momox]

16 points et ce test sux

1/ Super, Les Bronzés font du ski repasse à la télévision demain soir. Mais vous n'êtes pas là. Et votre bon vieux magnétoscope VHS est en panne depuis des mois. Vous vous dites que c'est le moment de passer à du matériel dernier cri :
J'ai pas de thune a dépenser pour un film has-been que j'ai déjà vue.

2/ Votre cousin Rémy vous invite à venir passer le week-end en Bretagne, c'est gentil. Le loueur de voitures vous demande si vous voulez l'option GPS :
Je prends le train c'est moins chère et plus rapide.

3/ « Le dégroupage total arrive dans votre quartier », vous apprend par mail votre fournisseur d'accès à Internet :
Je vais enfin avoir une connectons correcte.

4/ Votre téléphone mobile GSM et vous, c'est une histoire qui se termine. Il est lourd, moche… Vous n'osez même plus le sortir. A la boutique du coin, il y a des modèles 3ème génération (3G) en tête de gondole :
Je prend celui qui me plaît le plus 3G ou pas.

5/ Vous avez entendu l'autre jour dans le métro deux personnes parler de téléphone hybride, à la fois GSM et Wi-Fi. Vous vous dites que :
J'en aie complètement rien a foutre.

6/ Votre voisin vous invite à l'apéro pour vous montrer son nouvel écran plat haute définition.
Content pour lui, et je le remercie de m'offrir l'apero.

7/ Au journal télévisé, il y a un reportage sur la télévision numérique terrestre (TNT) gratuite en France.
C'est génial je l'ait déjà.

8/ Votre petit-neveu a choisi pour Noël la console Playstation 3, de Sony :
Le fou, je lui offre la Wii, c'est moins chère et mieux

9/ « Et toi, est-ce que t'as un blog ? », vous demande un ami lors d'un bon barbecue estival :
Les blogs c'est de la merde en boite.

10/ A la terrasse d'un café, vous apercevez un titre dans un journal, « Les fournisseurs d'accès à Internet dans l'Hexagone ne jurent plus que par le triple play » :
Vraiment rien a foutre.

[Ed Wood]

Si j'ai une souris qui change de couleur toute les 4 secondes j'ai gagné ?


Alors l'une après l'autre elle s'allume :


vert, bleu, jaune, cyan, rose, blanc, rouge, (et ça recommence).












C'est juste que j'ai eu la fleme de tout répondre.

[iarwain]

9 points


bon en meme temps j en ait rien a faire des consoles, télés,portables du moment que j arrive a téléphoné ca me suffit). Seul le PC m interresse .

[Chibi Luffy]

Citation :

1/ Super, Les Bronzés font du ski repasse à la télévision demain soir. Mais vous n'êtes pas là. Et votre bon vieux magnétoscope VHS est en panne depuis des mois. Vous vous dites que c'est le moment de passer à du matériel dernier cri :
J'opte pour une platine DVD de salon avec un disque dur.
Je craque pour un graveur haute définition Blu-ray.
Je file au centre commercial me payer un combi magnétoscope-lecteur de DVD.

Rien de tout ça, j'ai internet, je le télécharge et le regarde quand j'en aurai envie sans investir une fortune dans un équipement télé qui me servira une fois par an.

Citation :

2/ Votre cousin Rémy vous invite à venir passer le week-end en Bretagne, c'est gentil. Le loueur de voitures vous demande si vous voulez l'option GPS :
Certainement pas, je préfère chercher mon chemin moi-même.
Pas la peine, j'ai mon appareil portable et personnel de géolocalisation.
Je pense que le GPS, c'est bien, mais je lui demande s'il n'a pas plutôt Galileo.

Je vais pas passer un week-end en Bretagne. Sinon, à moins d'être une grosse quiche, chercher son chemin soi-même c'est loin d'être hors de portée du commun des mortels. Bref, si c'est plus cher, autant passer mon chemin.

Citation :

3/ « Le dégroupage total arrive dans votre quartier », vous apprend par mail votre fournisseur d'accès à Internet :
Je réponds que je préfère rester groupé, c'est plus sûr.
Super, depuis le temps que j'attendais de ne plus payer l'abonnement à France Télécom.
Je dis d'accord, mais à condition de conserver une ligne France Télécom.

Conservons nos abos à France Télécom, car ils entretiennent le réseau, et le jour ou ils seront plus là pour le faire, c'est certainement pas les autres qui vont s'en occuper.

Citation :

4/ Votre téléphone mobile GSM et vous, c'est une histoire qui se termine. Il est lourd, moche… Vous n'osez même plus le sortir. A la boutique du coin, il y a des modèles 3ème génération (3G) en tête de gondole :
Je prends ! La 3G, ça marche, et puis la couverture s'améliore de jour en jour.
Je vais attendre de lire les premiers retours du terrain, les réseaux 3G viennent seulement d'ouvrir.
Je me dis qu'il vaut mieux être prudent et passer à la 2G d'abord.

J'ai déja un téléphone 3G dont je me sers en 2G car la 3G ne sert strictement à rien et utilise une quantité phénoménale de batterie pour maintenir sa petite icône "G" en haut à gauche.

Citation :

5/ Vous avez entendu l'autre jour dans le métro deux personnes parler de téléphone hybride, à la fois GSM et Wi-Fi. Vous vous dites que :
C'est une bonne idée, mais les problèmes techniques limitent l'intérêt d'un tel appareil.
Marre du marketing ! Un mobile ça doit servir à téléphoner avant tout. Pas besoin qu'il fasse aussi ordinateur de poche.
Ce n'est pas possible, le Wi-Fi, c'est pour avoir la télévision sur ADSL en connectant son modem loin de son PC.

J'en ai pas entendu parler dans le métro, et je suis pour sans réserve technique dès qu'ils utiliseront toutes les freebox V5 comme relais.

Citation :

6/ Votre voisin vous invite à l'apéro pour vous montrer son nouvel écran plat haute définition.
En voilà un bon achat, la HD ça révolutionne la qualité des images, mon voisin va pouvoir revoir tous ses DVD d'un œil neuf.
C'est bien joli, mais avec une antenne analogique, la HD, ça ne sert à rien.
« HD Ready » : encore un logo pour frimer et qui ne veut pas dire grand-chose. Tous les écrans se valent aujourd'hui.

Ok c'est super, en même temps son écran plat serait pas haute définition, je serais triste pour lui. Grand écran = HD, pas besoin d'en faire une question pour les moins de 5 ans.

Citation :

7/ Au journal télévisé, il y a un reportage sur la télévision numérique terrestre (TNT) gratuite en France.
Non mais ils n'en ont pas marre de faire des trous dans les trottoirs ? Il y a déjà tout ce qu'il faut, avec le câble et l'ADSL.
C'est génial, tout le monde peut l'avoir, il suffit juste d'acheter le bon tuner.
Je fais venir un installateur pour des tests, car je suis prudent et sceptique.

Tiens, on peut pas répondre "Euh la TNT c'est de la merde, les chaînes c'est de la merde, et la technologie associée, c'est de la grosse merde" ? Dommage.

Citation :

8/ Votre petit-neveu a choisi pour Noël la console Playstation 3, de Sony :
Ok, vu ce qu'on dit, c'est le top, mais que va-t-il faire de tous ses jeux pour Playstation 2 ?
Super, je vais enfin pouvoir jouer à Super Mario Bros.
C'est parfait, je n'aurai plus besoin de me creuser la tête pour son prochain anniversaire, je lui offrirai des films DVD haute définition.

Mon petit-neveu est un gros con, il aura une Wii, comme tout le monde.

Citation :

9/ « Et toi, est-ce que t'as un blog ? », vous demande un ami lors d'un bon barbecue estival :
Non, et ce n'est pas demain la veille que j'étalerai ma vie privée sur le web.
Oui bien sûr, et je demande à mon ami s'il peut placer un trackback sur le sien.
Oh ! là là ! J'ai eu un site personnel à une époque, mais je n'ai plus le temps de programmer en HTML.

Avoir un blog n'est pas synonyme d'être un "hyper-branché", juste un "hyper-décérébré". Donc utilisons la "mauvaise" réponse et passons pour un néophyte du net.

Citation :

10/ A la terrasse d'un café, vous apercevez un titre dans un journal, « Les fournisseurs d'accès à Internet dans l'Hexagone ne jurent plus que par le triple play » :
Super ! Enfin une seule facture pour la télé, le téléphone et le haut-débit.
La vidéo à la demande ? Je vais tester ça un jour.
Encore une technologie qui vient des Etats-Unis ! Et l'innovation française ?

Super, la technologie qui a 1 an.


___________

Bref, le pire sondage jamais réalisé, questions de merdes enchaînées, réponses encore pire, scorer le maximum de point à ce truc veut juste dire qu'on est hyper-ciblé par du marketing pour mongols à mon humble avis.

Citation :

Publié par WiidE

Mon petit-neveu est un gros con, il aura une Wii, comme tout le monde.

Keupin

[Sergent Murasaki]

Citation :

Publié par Elealdil

Si j'ai une souris qui change de couleur toute les 4 secondes j'ai gagné ?


Alors l'une après l'autre elle s'allume :


vert, bleu, jaune, cyan, rose, blanc, rouge, (et ça recommence).

COUPAING \o/

J'ai eu 16 points, pourtant je ne m'intéresse pas trop aux nouvelles technologies, vraiment bizarre ce test.

[aKalaglouGlou]

J`ai eu 12 points, c`est grave docteur ?

[Random Fanboy]

Citation :

De 10 à 15 points
Elève moyen mais peut mieux faire. Vous êtes pragmatique et prudent, vous lisez de l'information high-tech, vous possédez des produits parfois récents, mais vous n'êtes pas un passionné. Allez, encore un effort pour être vraiment « techno-branché ».

Hey, je veux pas être un techno-branche-avec-un-blog-super-lol-tkt-mec.

13points.

[Pilaf :(]

1/ Super, Les Bronzés font du ski repasse à la télévision demain soir. Mais vous n'êtes pas là. Et votre bon vieux magnétoscope VHS est en panne depuis des mois. Vous vous dites que c'est le moment de passer à du matériel dernier cri :

j'en ai rien a battre de cette daube suranné, je met le dvd d'alienIII dans mon pécé et je m'installe j'enchaîne sur Minority Report (j'ai que 2 dvd, mais je les amortie bien)

2/ Votre cousin Rémy vous invite à venir passer le week-end en Bretagne, c'est gentil. Le loueur de voitures vous demande si vous voulez l'option GPS :

Mon cousin s'appelle Johan et il est complètement con, je commence par refuser l'invitation.
Ou bien je décide d'y aller au quel cas le loueur de voiture ferait mieux de me demander si j'ai mon permis, ce qui n'est pas le cas, je lui rétorque donc gentiment "j'irai en vélo merci Billy Bob"

3/« Le dégroupage total arrive dans votre quartier », vous apprend par mail votre fournisseur d'accès à Internet :

Chouette, mais comme je n'utilise mon fix que comme "ligne internet" et que je ne regarde pas la télé j'en ai rien a foutre.

4/ Votre téléphone mobile GSM et vous, c'est une histoire qui se termine. Il est lourd, moche… Vous n'osez même plus le sortir. A la boutique du coin, il y a des modèles 3ème génération (3G) en tête de gondole :

je demande a mon cousin idiot de faire diversion auprès du marchand pendant que je carotte un portable, double gain : un nouveau portable et mon cousin en zonzon (il est tellement con qu'il seras toutafait capable de se faire prendre).

5/ Vous avez entendu l'autre jour dans le métro deux personnes parler de téléphone hybride, à la fois GSM et Wi-Fi. Vous vous dites que :

je me dit que je devrai arête d'écouter les conversations des autres que c'est très mal polis.

6/ Votre voisin vous invite à l'apéro pour vous montrer son nouvel écran plat haute définition.

Je fais évader mon cousin de prison, je l'emmène avec moi chez mon voisin il fait diversion et je carotte l'écran (même finalité que la réponse 4)

7/ Au journal télévisé, il y a un reportage sur la télévision numérique terrestre (TNT) gratuite en France.

je me rappel que je l'ai regardé sans faire ex prés et que mise a part les épisodes des simpsons la TNT n'à aucun intérêt, puis j'oublie rapidement ce a quoi je pensais pour me gratter les couilles.

8/ Votre petit-neveu a choisi pour Noël la console Playstation 3, de Sony :

je lui offre un livre sur le Macramé, accompagné d'un petit mot : "On a pas toujours ce qu'on veut dans la vie ! lol ! PWND \o/"

9/ « Et toi, est-ce que t'as un blog ? », vous demande un ami lors d'un bon barbecue estival :

Agacé par cette question je lui jette des charbons incandescents au visage puis je change de sujet.

10/ A la terrasse d'un café, vous apercevez un titre dans un journal, « Les fournisseurs d'accès à Internet dans l'Hexagone ne jurent plus que par le triple play » :

Je me demande si le triple play a un quelconque rapport avec le Doggy Style.



voila.

[Neige_Sama]

16 mais ce test est uber suxxant

Comme un naze, après avoir rempli le test (assez relou, il faut l'avouer, j'ai donc mis une bonne dizaine de minutes à faire surchauffer mon neurone), j'ai appuyé sans le lire sur le premier bouton en bas et c'était "remise à zéro".

Je ne peux donc participer à ce fil à liste, c'est un scandale.

[Mery]

13 pts... C'est quoi l'intérêt de ce test