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[BH]
Prophète
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : - " Tu as une bonne vue ". - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute ! Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes... Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : -"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire: " Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : " Une minute, jeune fille !" "Oui, mon Père" ? dit-elle! "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?" " Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Sœur Catherine !!! " 
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12/05/2006, 08h11
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Blagounette
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Alpha & Oméga
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Sympa
Surtout la première, la deuxième et la dernière 
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12/05/2006, 08h17
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Alpha & Oméga
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pas sur d'avoir compris la dernière... Ou alors elle est nul
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12/05/2006, 08h30
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[BH]
Prophète
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Citation :
Citation :
Stoi qu'est nul, elle est trop rigolote
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12/05/2006, 08h35
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Alpha & Oméga
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Marrantes ^^
C'est la mode les blagues sur les femmes ? 
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12/05/2006, 08h36
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[Csy]
Bagnard
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Pas mal !
On pourrait presque faire partir tout ça en thread sur le football ! |
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12/05/2006, 08h41
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[Nova]
Bagnard
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Citation :
je me suis mis a la course de lama slovaque le foot ne vaux plus la peine d'etre pratiqué |
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12/05/2006, 08h45
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[APDW]
Alpha & Oméga
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blagounette, c'est copyright Chandler
 Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives : - Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour. - Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe. - Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger ! Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait : l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau. L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide. - Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais. Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées. Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes. L'invitée s'extasie : - Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !. - Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari. Toi et ton patron : la différence 1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent. Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux. 2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé. 3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain. 4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative. 5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton patron le fait, il est ferme. 6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton patron le fait, il est original. 7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul. Quand ton patron contente son patron, il est coopératif. 8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires. 9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade. 10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton patron le fait, c'est de l'humour. Le top 10 des plus grandes inventions blondes 1) La serviette de bain waterproof 2) Un index pour le dictionnaire 3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes 4) De l'eau en poudre 5) Des sachets de thé imperméables 6) Les glaçons réutilisables 7) Le papier toilette transparent 8) Un fauteuil pour paralysés à pédale 9) Des bananes sans peau 10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères Trois femmes discutent : La première : - Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari. La deuxième : - Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable. La troisième : - Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
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12/05/2006, 11h43
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[BH]
Prophète
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Citation :
 Citation :
Sinon les blagounette bof bof, a part la dernière qui est marrante 
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12/05/2006, 12h02
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Prophétesse
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Le parking du bar
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même : "I did It My Way". Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA ! - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clé et de monter dans la voiture ? - demandent les policiers. - Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre. Ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!! Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer. - Papa, je peux fumer moi aussi ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Euuuh ?! Non... - Voila, tu as ta réponse. Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire. - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Bah...non. - Voila, tu as ta réponse Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. -Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond : - Ok, Fiston. Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros ! - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - Ben oui, pour sûr Fiston ! - Alors mets-la toi bien profond ! Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond - Rome ! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment ? - Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix. - TWA s'écrie le coiffeur.C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux , leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ? - Nous résiderons au International Marriott du centre ville - Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ? - Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape - C'est la meilleure , rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir. Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi. Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin ! Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome. - C'était merveilleux , explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi. - Et l'hôtel ? - Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville.Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite présidentielle sans supplément . - Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ? - Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne. Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots. - Vraiment, et qu'a-t-il dit ? - Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ??? |
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12/05/2006, 12h21
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Alpha & Oméga
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Pas mal la dernière, Monica
Chandler, j'ai bien aimé les souris, même si ça fait plus réflexion philosophique que blagounette
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12/05/2006, 16h39
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Alpha & Oméga
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Alors c'est l'histoire de Toto qui va à la fête de son école déguisé en vomi.
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12/05/2006, 16h46
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Alpha & Oméga
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Citation :
Vraiment sympas celle ci ! 
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12/05/2006, 16h47
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Alpha & Oméga
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Bon la mienne je l'avais deja sortie en Octobre dernier, mais pour les enventuelles nouveau qui l'aurai raté, et puis y a pas de raison que seul les autres puissent mettre du DGV
C'est un gars qui entre dans un bar, et il va voir le barman, en passant, il voit une fille super canon, qu'il avais jamais vu avant. Au comptoir, il commande a boire, et demande au barman. - C'est qui cette fille la-bas? - C'est samantha, notre nouvelle 'fille de joie' (aka prostituté), va la voir, et decouvre ses 'services' Le gars va voir la fille et demande: - Salut, le barman m'a un peu parler de toi, et je me disais que tu pourrai me faire voir ce que tu sais faire La fille repond: Bien sur, pour 100 euro, je te fait la meilleurs branlette que tu as jamais recu. L'air outré, le gars repond: 100 euro pour une branlette!?  C'est pas serieux!La fille l'invite a sortir du bar. Arrivé dehors, une magnifique ferrari rouge est garé, et là, la fille lui dit: - Tu vois cette ferrari? - Oui - Je me la suis payer avec l'argent de mes branlette. - Omg , ca alors! C'est que tu dois bien faire ca, allez, c'est parti alors.Dans sa chambre, la fille lui fait la meilleurs branlette qu'il a jamais eu, il joui comme si il avais fait l'amour pendant toute la nuit. Le lendemain, il retourne au bar, et va voir Samantha, et lui dit: - Hier j'ai passer un moment divin, j'aimerai passer au chose serieuse. - Pour 1000 euro je te suce. - 1000 euro!!! Mais tu n'es pas serieuse la, c'est bien au dela des tarif habituel- Suis moi dehors Arriver dehors, la fille lui montre un hotel 4 etoile, avec des neons partout, truc bien classe. - Tu vois l'hotel la bas? - Oui... - Je l'ai acheter avec l'argent de mes fellation - Ouah! Tu dois faire ca incroyablement bien, qui ne tente rien n'a rien, allons y!Arriver dans sa chambre, Samantha lui fait une telle fellation qu'il s'evanouie 7 fois de plaisir durant l'acte. Le lendemain, il retourne voir Samantha, et dit: - Je veux passer au chose serieuse avec toi! - Suis moi dehors Arriver dehors, Samantha lui montre une ile au loin: -Tu vois l'ile de Manhattan la bas? Le gars etonné lui dit: Attend! Me dit pas que tu t'ai payer l'ile de Manhattan en faisant l'amour? Samantha lui repond alors: Non, mais j'aurai pu... ... si seulement j'avais une chatte...
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12/05/2006, 16h50
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Bagnard
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12/05/2006, 16h50
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Alpha & Oméga
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Bon ben, force est de constater que Monica est plus drôle que Chandler
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12/05/2006, 16h53
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Alpha & Oméga
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Citation :
sinon j'avais bien aimé celle avec les prêtres ^^ a mon tour Un homme vient de gagner 150 millions au lotto. Il rentre chez lui pour annoncer la bonne nouvelle a sa femme: - Chérie, j'ai gagné au lotto c'est énorme !!! - Génial, on va pouvoir partir en voyage !! Je prend mes affaires d'hiver ou d'été ?? - Les deux, tu te casses !! |
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12/05/2006, 17h18
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Citation :
 Même vu au cinéma dans un James Bond
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12/05/2006, 17h45
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Alpha & Oméga
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J'adore, surtout celle des souris...
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12/05/2006, 18h01
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Légende
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Citation :
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13/05/2006, 00h17
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Citation :
MDR la meilleure du thread imo, elle est aussi roxxante qu'un saucisson de chez casino.
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13/05/2006, 00h51
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Légende
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une petite fille dit a une autre et regarde la voisine taille une pipe au facteur sous la véranda ... la deuxième court chez sa mére et dit :
Maman Maman ... c'est quoi une véranda ? |
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13/05/2006, 01h04
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Invité
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Message supprimé par son auteur.
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13/05/2006, 01h37
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Légende
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Le probleme avec les hélico, c'est qu'ils ne sont pas blindés, et surtout pas en dessous du pilote.
Deja eu une ou deux pilote qui se sont pris une balle dans la cuisse :x abusé :x |
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13/05/2006, 11h03
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Citation :
 Il y a des hélicoptères blindés. |
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13/05/2006, 11h13
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