Blagues....

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Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'apercoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :
-"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit : "Oui,ca m'a plu"
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 500 balles".
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est interessé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers
14h00. Ce qu'il fit. Apres avoir payé les 500 balles, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?"
Choquee, Jessica reponds: "Oui, il est venu quelques minutes"
- Et est-ce qu'il t'a donne 500 balles ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !". A regret, elle dit: "Oui, il m'a donne 500 balles".
- Tres bien, dit Dave, Jeff est passe a mon bureau ce matin et m'a emprunté 500 balles et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 02h08
Je la connaissais en plus compliqué avec un directeur + son employé + la femme du dirlo. 4fin bon , le résultat est le même.

Pour nos amis photographes du Bar

Citation :
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : - Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais… l'interrompit Mme Dunnet. - Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais… Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda : - Eh bien, où commençons-nous ?
- - Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- - Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrive…
- - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- - Mais ça fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.
- - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- - Je ne savais pas… fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha : Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
– Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
– Votre... TREPIED ???
– Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps.... Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 07h19
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite.
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 15h16
Citation :
Publié par stafilocok
" Ah attends , je connais une blague ! .. alors c'est un cheval , et .. il se pend. "
et on rit à çà, véridique.
Non mais nan là !

J'ai ris bordel ! >_<
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 15h55
Monsieur et Madame Pourpascher ont une fille, comment s'appelle-t-elle?



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Annick


\o/
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 19h16
Citation :
Publié par Pitit Flo -TMP
J'avoue, de tout le fil, celle là est ma préférée (Chandler était pas mal non plus)
ben disons que ca donne des super bonnes idees
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 20h03
Citation :
Publié par Ichimaru Gin
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'apercoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :
-"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit : "Oui,ca m'a plu"
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 500 balles".
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est interessé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers
14h00. Ce qu'il fit. Apres avoir payé les 500 balles, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?"
Choquee, Jessica reponds: "Oui, il est venu quelques minutes"
- Et est-ce qu'il t'a donne 500 balles ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !". A regret, elle dit: "Oui, il m'a donne 500 balles".
- Tres bien, dit Dave, Jeff est passe a mon bureau ce matin et m'a emprunté 500 balles et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Mdr
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 20h08
Talking
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»



Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Le mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.

Le mari commence à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste ; je lui ai également donné la chemise que je t ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

Le mari continue son histoire :

- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :

- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 20h08
Citation :
Publié par Chandler
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»
J'ai ri.
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 20h28
c'est ici qu'on fait son come out avec des blagues? ok...

Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie:
Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.



Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"


tien j'en remet une:
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 21h58
Citation :
Publié par grosbuff
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 22h44
C’est une dame qui va voir son curé parce qu’elle a un problème avec ses deux perroquettes. Oui, je sais, on ne dit pas perroquettes, pour un perroquet femelle, mais bon, je vais dire perroquettes, nonméo. Donc, elle dit au curé « Mon père, c’est un vrai problème, les deux perroquettes passent leur temps à dire On veut baiser ! C’est terrible. Pratiquement toute la journée, elles disent On veut baiser ! On veut baiser ! On veut baiser !. Vous imaginez ma honte, moi une bonne chrétienne ! Devant mon mari, mes enfants… Quand les voisins passent, paf, les perroquettes : On veut baiser ! On veut baiser ! On veut baiser !. Je n’en peux plus , mon Père, aidez-moi à les ramener vers Dieu, s’il vous plaît ! »

Le prête réfléchit et lui dit : « Moi j’ai deux perroquets mâles ; des modèles de foi, ils passent toute la journée à prier et à lire la Bible. Amenez vos perroquettes, mes perroquets les remettront sur le droit chemin ! » ;

Aussitôt dit, aussitôt fait. La dame amène ses perroquettes, que l’on place avec les deux perroquets mâles, dans la cage. Les deux perroquet leur jettent un coup d’œil et continuent à lire la Bible et à prier. À peine le curé quitte la pièce, que les perroquettes se mettent à dire : On veut baiser ! On veut baiser ! On veut baiser !. Un des perroquets regarde son voisin et lui dit : « Jacquot, on peut ranger les Bibles. Nos prières ont été exaucées. »
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 23h05
Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.


L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
Lien direct vers le message - Vieux 07/02/2006, 23h13
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