[Dagrity]

Sympathique mais je préfère de loin lire certains autres textes qui passent par ici, merci en tous cas, c'est quand même rigolo

[edit / Le Nain Disco, la tienne est plus que sympa ! ]

[Panpan.fr]

C'est bien de boire le 24 et le 31, mais pas pendant toutes les fêtes. :/

La blague est mignonne mais mal foutue, tout le bordel explicatif des gars qui veulent des jours de congés est inutile, à mes yeux. Il suffirait de la remplacer par l'excuse des fous, comme dans toute bonne blague de fous qui se respecte.

Deux fous sont dans une pièce. L'un est pendu par les pieds et l'autre lit un bouquin. Un docteur entre et demande au premier fou :
- Mais que faites-vous ?
- Je suis une lampe.
- Mais non vous n'êtes pas une lampe. Retournez dans votre chambre.
Le premier fou s'exécute. Le deuxième se prépare lui aussi à prendre congé. Le docteur lui demande :
- Et vous que faites vous ?
- Et bien je m'en vais, je ne peux pas lire sans lumière.

Un premier jet. Hum, je ne sais pas pourquoi j'ai posté ce message. Enfin, je trouve ça plus propre comme ceci

[Thaxlsyssilyaan]

Citation :

Publié par Le Nain Disco

[...]

Lol, a la fin de la premiere partie, je me suis dis "ouh la, c'est quoi ces blagues de merdes qui ont pas de fin..."
Et finalement, si, et j'ai bien aimer.

[JSUT]

Citation :

Publié par LND

...

Je connaissais ^^

[Scarlett]

Citation :

Publié par Liliee

J'ai l'impression que tu es passée par là

Effectivement je suis fonctionnaire à l'Université et je rigole bien des blagues sur les fonctionnaires, on nous en fait tellement et heureusement qu'on a de l'humour comme les blondes, les belges etc...

[Chandler]

Une blonde chez le buraliste :
- Bonjour monsieur, je voudrais un timbre à 0,46 Euros.
Le buraliste :
- Voila mademoiselle.
La blonde :
- Merci, combien vous dois-je ?


Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, «Je hais Noël», «Père Noël casse-toi ! »
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot «Pour la petite souris :-)». A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, «Pour le Père Noël : -(»
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, «Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !» Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, «Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.


À la caisse d'une grande surface un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme laisse tomber une télécommande de télévision.
La caissière lui demande intriguée :
- Vous trimbalez souvent votre télécommande avec vous ?
- Pas vraiment, mais mon mari a refusé de m'accompagner pour faire les courses. Alors je me venge...


Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?


A la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
Moi j'aimerais me réincarner en lapin pouvoir baiser tout le temps.
Le deuxième continue:
Moi en chat pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième dit:
Eh bien moi, je préfère être réincarner en langoustine parce même mort, on continuera à me sucer la queue


Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

[Petitpoisvert]

Citation :

Publié par Chandler

...

0 de drôle

Citation :

Publié par Chandler

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

MDR

[Alain/Damax]

Citation :

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

Bien que ce soit une blague, ceci me semble hors-charte.

[Geek]

Citation :

Publié par Alain/Damax

Bien que ce soit une blague, ceci me semble hors-charte.

en fait c'est le cumule de 2 blagues il me semble.

[Garren]

Citation :

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

Le début est inutile ? C'est une tentative pour nous exciter avant la chute ? Ce genre de blagues tendancieuses sur les premiers signes de sexualité d'un jeune enfant rencontrent souvent un grand succès, c'est inquiétant je trouve. Bof, pas particulièrement drôle.

Autrement Chandler, celle du Père Noël est tellement pas drôle que j'ai rit. Mais c'est vraiment parce que c'est pas marrant.

[Geek]

j'avoue m'être masturbé frénétiquement suite a cette histoire.

[Vieuxgras]

Mdr chandler

surtout celle avec la blonde :]

[Ariendell]

Citation :

Publié par Chandler

À la caisse d'une grande surface un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme laisse tomber une télécommande de télévision.
La caissière lui demande intriguée :
- Vous trimbalez souvent votre télécommande avec vous ?
- Pas vraiment, mais mon mari a refusé de m'accompagner pour faire les courses. Alors je me venge...

pas mal celle-là !

Citation :

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

Ah, celle-là est bien aussi

Pour l'OP, c'est un poil longuet, pour So' et LND, je connaissais déjà mais j'adore, pour je sais plus qui : un poil trop gore pour moi ce genre de blagues.

[Monica]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

------------------------------------------------------------------------

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte

[Carminae]

J'en ai une aussi :

C'est la maîtresse qui demande à ses élèves :

Alors Bruno, tes parents ils font quoi comme travail?
-Mon Papa est médecin et ma maman est avocate.

Et toi Sylvie, ils font quoi?
- Mon Papa est ingénieur et ma mère est infirmière.

A ton tour maintenant Toto, tes parents ils font quoi dans la vie?
- Mon Papa est fonctionnaire

Et ta mère?
- Elle fait rien non plus

[Alain/Damax]

Citation :

Publié par Ariendell

pas mal celle-là !

Mouais bof, si le mari est un peu malin, il allume la télévision et change les chaînes manuellement
avec les commandes intégrés dans le téléviseur.

[Mascarpone]

Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...
et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu'il lève les bras, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):

- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!

[Ariendell]

Citation :

Publié par Alain/Damax

Mouais bof, si le mari est un peu malin, il allume la télévision et change les chaînes manuellement
avec les commandes intégrés dans le téléviseur.

Je nie pas lol, c'est juste pour emmerder le monde

@Mascarpone : mais LOL

[Niad]

Citation :

Publié par Le Nain Disco

...

Bien sympa celle ci

Aujourd'hui, toto fait de l'arithmétique à l'école. La maîtresse pose le problème suivant :
- "5 oiseaux sont sur une branche. Si un chasseur tire sur l'un des oiseaux et le touche, combien d'oiseaux restent t-il ?"
Toto lève alors la main.
- "Oui, toto ?"
- "Aucune madame, car le coup de feu a fait s'envoler tous les autres oiseaux !"
- "Ce n'est pas la réponse que j'attendais Toto, mais j'aime bien ta façon de raisonner".
Toto laisse passer un petit laps de temps et finit par demander à sa maîtresse :
- "M'dame j'ai un problème pour vous moi aussi !"
- "Vas-y Toto"
- "Trois femmes sont assises dans un parc, en train de manger un cône glacé. La première suce son cône, la deuxième le croque et la troisième le lèche. Laquelle des trois femmes est mariée ?"
La maîtresse rougit un petit peu puis répond :
- "Eh bien, je pense que c'est la première femme ?"
Toto a alors un grand sourire et déclare :
- "Non, c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de raisonner".

[D.M.]

C'est un tueur à gages professionnel qui va chez son armurier habituel :

<< Bonjour, j'aimerais le dernier modèle de viseur pour sniper.
_AH! Vous tombez bien je viens de recevoir les tous premiers ! Vous voulez essayer? Vous allez adorer il a une portée de 2 km! D'ailleurs, vous voyez là-bas, c'est chez moi! On voit bien hein?
_Ouais jvois une femme nue... avec un homme nue : ils baisent.
_QUOI? WTF? Laissez-moi voir! *il regarde* oh la salope! je vous offre le viseur si vous défoncez la tête de ma femme et que vous explosez la bite de son partenaire.

Il ouvre un tiroir et lui tend deux balles. L'homme les prend, regarde, et repose une balle.

<<Je crois qu'une seule balle suffira pour ça.>>



____________________


C'est un jeune homosexuel qui est décédé et qui arrive au Paradis. Là, il voit Saint-Pierre qui le salue.
<< Sois le bienvenu au Paradis mon fils. Suis-moi je vais t'ouvrir la porte>>

Saint Pierre se dirige vers le grillage et fait tomber maladroitement sa clé. Il se penche, et là, le jeune homme commence à lui baisser le froc et à l'hank hulay sauvagement (et à sec.).

<<Wtf?! Je... stp... non...>>

Saint Pierre arrive à se dégager, remonte son froc sur son fessier endolori et lui dit :

<<La prochaine fois que tu fais ça, je te banni et tu iras en Enfer? K?
_Roger that.>>

Mais Saint Pierre fit tomber à nouveau sa clé, et à nouveau l'homme lui pourfendit l'anu. Saint Pierre, excédé, le banni :

<<Maudit (nan pas les rois olol k) sois-tu! Tu finiras l'éternité en Enfer!!!
_Niowwwwwwwwwwwwww (owned)>>

Aussi soit-il, le jeune gay tombe en Enfer.

6 mois plus tard, Saint Pierre va lui rendre visite. Mais, stupeur, l'Enfer est éteint : plus de flammes, plus âme qui vive. Aussitôt, Saint Pierre se dirige vers le trône de Satan. Il le voit, grelottant dans une couverture.

<<Que se passe-t-il? pourquoi le feu est éteint?
_VAS-Y ! Essaye de te pencher pour ramasser du bois de chauffage!>>

End.

[Alzeir]

Les seules blagues que je connaisse, ce sont des vilaines sur des enfants malades et les juifs :/

Je peux pas les clamer sur JOL, honteux

Mais y en a quelques unes qui m'ont fait sourire.

[Cl!ve]

Pas mal de blagues rigolottes.Ca m'a bien fait rire.

Allez une petite.

Citation :

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une "Fay Lahzion" là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!