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Prophète
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GANG OF BOULETS
Prologue (par Jim/Qoaldrik) La genèse Alors que, comme à l'accoutumée, nos trois compères se retrouvaient pour commencer leur week-end de ce mois de décembre 2002, un événement inattendu vînt perturber leur existence. Ils étaient habitués au biturage en règle du vendredi, à grands coups de bière au pub du coin où, quand l'envie leur en prenait, ils faisaient une descente a la "Tête dans les nuages" du Boulevard des Italiens, pour faire démonstration de leur talents au volant ou a la gâchette devant la foule ébahie… Mais voilà : ce soir là… Mike : Yopyop Tonio : Beuarhh Jim : Kakebuck Mike : Regardez ce qu'on m'a filé, une copine qui vient de se mettre à Internet, et elle a eu ça avec son abonnement… C'est le jeu dont je vous ai parlé, le MMORPG qui tue… Tonio et Jim, en cœur : … Jim prend la boite pour y jeter un œil. Tonio, en grand féru de FPS : C'est un jeu ou on se frag à coups d'épée, c’est ça ? Jim, en grand féru de Wargames : On peut afficher combien d'unités a l'écran ? Mike : … Mike, tout content de sa trouvaille et ne désespérant pas, insiste : Jim, t'es le seul a avoir l’ADSL, ça te dérange si on teste ça sur ta machine ? Jim : Ben heuuu… vi j’veux bien, mais apparemment on a droit qu'à un mois gratuit et perso ça me tanne grave de lâcher des tunes tous les mois pour un jeu… Donc bon voilà… Mike : Ben on teste sur la période déjà, après on verra ce qu’on fait Jim : Oki Tonio s'était posé en boule dans le canapé du salon, selon sa coutume trollesque, et observait la scène de loin. Installation faite, ils lancent le jeu et entrent la clé CD. Première surprise, un téléchargement se lance, d'une quinzaine de Mo. Jim : Heu… si c'est comme ça à chaque fois, on n’est pas sortis… Mike : Mouais. Apparaît alors la fameuse fenêtre de logs. Mike : Arf… Il faut un mot de passe on dirait. Jim : Tu sais ou chopper ça? Ne se laissant pas démonter, ils farfouillent le p’tit livret fourni empli d'explications on ne peut plus obscures… et finalement trouvent une url pour valider leur abonnement. Jim : J’te préviens, s'il me demande de lâcher de la tune je le kick direct ton truc. Mike : On a un mois gratuit, faut juste trouver comment le déclencher. Environ 20 minutes de clicage effréné plus tard, ils se log enfin sur le jeu et arrivent donc sur l'écran vierge de choix des persos… Ils avaient choisi Midgard Brocéliande… Doucement, ils sentaient remonter en eux cette bestialité qui leur avait fait passer des week-ends entiers sur Diablo… Jim : Bon, on se crée quoi comme type de magicien… ? Mike : Y’a quoi de dispo ? Tonio, sortant doucement de sa trollitude : On peut faire quoi comme type de guerrier ? S'ensuit donc une longue consultation de ce petit et obscur livret pour décider de la suite… Jim admit le fait qu'on pouvait jouer autre chose qu'un mage à la condition que ce fut un nain, ça lui permettrait de s'identifier plus facilement au personnage. Tonio, de son coté, ne s'intéresserait pas a la chose si ça ne tranchait pas, écrasait pas, pourfendait pas, déchirait pas, en un mot si ça ne saignait pas… et de préférence à grands coups d'arme blanche démesurée… Mike, l'esprit pratique, essayait de concilier tout ça, puisque de toute façon c'était un perso de test. Finalement le groupe choisît un Nain berserker… Le style hache senestre semblait suffisamment viril au Tonio, le coté nain en furie plaisait bien au Jim. Mission accomplie pour Mike. Ainsi naquît le projet Grinarn, nom donné par DAoC à notre premier personnage après une cinquantaine de clic sur "Générer un nom"… Grinarn était donc un jeune nain né dans la ZUP de Jordheim. Sa famille n'était pas riche, et son seul héritage résidait dans une hache. Ceci dit, il était fougueux et ne demandait qu’à en découdre avec ce monde qui s'ouvrait a lui : il voulait être un jour un fier guerrier rejoignant le Valhalla au chant d'honneur d'une belle bataille. Mike : Bon voila on y est, c'est quand même autre chose que Diablo. Graphiquement, ça pète ! Jim : Bon… ça marche comment alors ? Mike : Ben pour se déplacer, ça se fait avec les flèches du clavier, et la souris déplace le curseur à l'écran là… Jim : tiens, y’a une sorte de console. Si on doit passer par ça pour faire les actions qu'on veut, certains sont pas sortis… Tonio : … Mike : Ouaip, tu m'étonnes… Jim : On peut changer d'angle de vue avec la caméra ? Mike : Sais pas… Jim : Attends, je regarde dans le p’tit livret… Y’a rien qui te donne les commandes ! Mike : C’est carrément naze ça. Jim : Bon. Voyons voir si on trouve des gens pour nous aider, si c'est un MMORPG, on doit pas être tout seuls dans le coin, tiens regarde la bas y a un gros machin qui tape des sortes de fourmis… Mike : Allons voir ça. Grinarn fit alors laborieusement ses premiers pas dans son nouvel univers, avançant au petit trot vers ce singulier combat. Il allait rencontrer pour la première fois de sa vie un Troll. Mike : Voilà, on est à coté de lui Tonio, reprenant vivement intérêt pour ce qui se passe à l'écran : Z'avez vu il se bat contre la termite… Mike : Vi ça a l’air chaud quand même… sa vie baisse à peine moins vite que celle de la termite… Jim, feuilletant le bouquin : Alors apparemment la couleur de la bestiole te donne son niveau par rapport a toi… Mike : La couleur… C’est à dire la couleur ? Jim : Ben j’sais pas… Tonio : Clique sur la termite pour voir… Et sur le gros machin maintenant… Mike : … Jim : Le gros bidule ça doit être un troll… C'est probablement un joueur comme nous, il a un nom au dessus de sa tête comme Grinarn là… Mike : Ah vi c’est un joueur… Cool… Tonio : Le nom du monstre est violet quand tu le sélectionnes et celui du troll est rouge… Jim : Mouarf faut pas s'en mêler sont grave balèzes les deux la… Mike : Ben on peut toujours lui parler, non ? Jim : Vi, j'espère qu'il va pas nous tuer direct… Mike : … Jim : Reste à trouver comment, tape un truc pour voir… Mike tape «bonjour» sur le clavier mais rien ne se passe Jim : C’est bizarre t'as tapé un truc mais rien ne s'est écrit nulle part a l'écran… Mike : Doit y avoir une astuce… Jim : Ben la console, là… y’a Général, Régional, Guilde… C'est peut-être fait pour ça non ? Et, pendant un quart d'heure, ils tentèrent de parler au troll qui pendant ce temps enchaînait des termites violettes à toute allure… Tonio : Ben sinon on a qu'à essayer de taper quelque chose nous aussi, ça saoule là… Mike : Vi Jim : Clair Tonio : Reviens là où on était tout à l'heure, toutes les bestioles sont grave trop monstrueuses pour nous là… Mike : On n’est pas allé bien loin pourtant Jim : … Mike : Là y'a un loup jaune… C'est quel niveau jaune ? Jim : De notre niveau apparemment. Tonio : Oki vas-y ! Mike : … Jim, regardant successivement l'écran, où il ne se passait rien, puis Mike : … ? Qu’est ce qu’il y a ? Tonio, la bave aux lèvres : Vas-y tue-le !! Mike : Ben je veux bien mais on fait comment ? Tonio : … Jim : Ben tu sors ta hache et tu tapes, non… ? Mike : Oui, ça on est d'accord, mais je fais comment… ? Jim, reprenant sa Sainte Bible : Bonne question S'ensuit alors une quête semblant interminable à tous, afin de trouver le moyen de mettre un coup de hache au "Jeune Louveteau". Tonio : Ca saoule ton truc on ne sait même pas se battre. Jim : Ouais on ne sait même pas comment parler aux autres joueurs… Mike, dépité mais persévérant : Attendez, on va bien trouver, file moi le p’tit bouquin Jim : … Mike : P’têt que si on va dans les options ce sera indiqué… Jim : Pas con. Mike, passant alors sur la fenêtre «Options» du jeu : Ah ben non y'a que les options graphiques et audio. Tonio, aware : Y’avait un truc «Options» tout à l'heure quand on a créé le personnage… Mike : Oki, on quitte le jeu et on regarde alors… Jim : Ben vi, pas le choix apparemment… Mike : … On fait comment pour quitter le jeu…? Jim & Tonio, en cœur : … Apres consultation du livret, ils arrivent finalement à quitter le jeu en tapant la commande /q sur le clavier après avoir fait "entrée" !! S'ensuit alors une consultation des options, et nos trois compères notent comment engager un combat, à l'aide des touches F8 et F6… Ainsi, Grinarn refait son apparition dans la banlieue de Jordheim. Deux heures après avoir installé le jeu, ils savaient enfin comment se battre. Mais ne savaient pas encore entrer en communication avec les autres joueurs du jeu… Grinarn engage donc le combat avec le "jeune louveteau", plus motivé que jamais… Mike : Voilà, on y arrive. Jim : Tiens, il a fait une esquive, c'est marrant… Et, petit à petit, la vie de Grinarn commence à descendre doucement mais sûrement face au "jeune louveteau", qui prend le chemin de la victoire dans ce tout premier combat. Une esquive sauve alors les fesses du jeune guerrier qui terrasse le "jeune louveteau" in extremis… Mike : Bon faudrait vraiment trouver quelqu'un qui puisse nous conseiller Jim : Vi, c’est tendu les combats quand même… Tonio : … Chapitre I : Un boulet, ça va, trois, bonjour les dégâts… Tout a commencé un soir de décembre, il y a de cela un peu plus de deux ans. Après une sommaire consultation du manuel, un jeune homme décidait d'opter pour la voie de la sorcellerie et créai donc, à Lethantis, un disciple avalonnien nommé Chewbaccak. Au même moment, non loin de là, à Adribard pour être précis, un autre jeune homme créait un breton avec le même objectif. Ou plus exactement non… l'un souhaitait invoquer une créature pouvant combattre à ses côtés (ou plus exactement à sa place…), l'autre voulait massacrer les mobs à coups de sorts violents. Mais ni l'un ni l'autre n'avaient compris la différence entre cabaliste, thaumaturge et sorcier. Une bonne heure plus tard, pendant que le premier essayait désespérément de trouver un pilote pour sa carte graphique lui permettant de ne plus retourner bien involontairement à l'écran principal de Windaube toutes les trois minutes, le deuxième, tout fier de son premier exploit DAoCien, une victoire en duel contre une vipère, seul monstre vert trouvé dans les environs, partait explorer les forums afin de trouver le moyen de ramasser le croc moisi que cette dernière avait laissé sur le sol. Ces graves problèmes existentiels réglés, les deux débutants, sans le savoir, convergèrent vers un même point. Et, inévitablement, se rencontrèrent, au grand dam du roi Arthur, qui du se retourner dans sa tombe en analysant les logs... Qoaldrik, enchanté de rencontrer enfin quelqu’un : Salut !! Chewbaccak : Bonjour Qoaldrik : Tu veux qu'on fasse un groupe? Chewbaccak : Très volontiers. 5 minutes passèrent… Qoaldrik, pensif : On fait comment? Chewbaccak : Aucune idée… 10 autres minutes plus tard, les condisciples (il faut être disciple avant d'être sorcier) comprirent enfin et se retrouvèrent à combattre côte à côte. Quelques autres minutes passèrent avant qu'ils comprennent comment parler dans le canal de discussion de groupe. Chewbaccak, passablement déçu : Je comprend pas, pourquoi on est encore morts? Qoaldrik, pensif : C'est bizarre, pourtant un conseiller m'a dit qu'a 2, on pouvait tuer des monstres jaunes ou oranges. Chewbaccak, sceptique : Il doit pas s'y connaître alors, le monstre que je tapais était bleu et le tien jaune. Qoaldrik, sûr de lui : Pourtant il est super fort, c'est un clerc niveau 12. Chewbaccak, impressionné : Ah oui quand même, ben on a qu'a réessayer, on a peut-être mal joué. Qoaldrik : Oui, allons-y. Alors que nos deux aventuriers, pourtant niveau 2, tapaient /release pour la huitième fois, un troisième larron, niveau 3 celui là, fit son apparition. Whitebearb : Bonjour, puis-je me joindre à vous? Qoaldrik, pratique : /invite Whitebearb Chewbaccak, enchanté : Salut ! C'est cool, puisqu'on arrivait pas à tuer les monstres jaunes à 2, maintenant que nous sommes 3 ça ne devrait poser aucun problème 2 morts plus tard… Whitebearb : Peut-être serions nous plus efficaces si nous tapions tous les 3 sur le même au lieu de choisir 3 monstres différents, même Chew est mort alors qu'il avait choisi un bleu. Chewbaccak, bien décidé à ne pas se laisser faire : Oui mais si le louveteau rouge de Qoal ne m'avait pas sauté dessus, j'aurais pu gagner Qoaldrik : … Whitebearb, toujours aussi fin stratège : Prenons un gris et essayons de le tuer à 3. Qoaldrik, connaisseur : Oui mais les gris ça rapporte rien, ils ne nous donnent même pas d'objets quand ils meurent. Whitebearb, pratique : Les verts non plus, puisque c'est nous qui mourons… Chewbaccak : … Qoaldrik : … Cette fantastique stratégie fonctionnant sur les gris, notre groupe passa aux verts, puis aux bleus, avec succès, et au fur et à mesure que la soirée avançait, nos trois amis progressaient. Alors qu'ils tuaient leur 3ème bleu consécutif d'un grand coup de bâton (les sorts, c'est en 2ème année), un violet qui passait par là leur dégonfla des chevilles qui commençaient à enfler. Un peu moins sous doué, le dernier arrivé mourait moins, et donc progressait plus, ce qui lui permît d'atteindre le niveau 5 alors que les deux autres en étaient encore à leur troisième palier. Afin d'obtenir sa qualification de Théurgiste, ils partirent tous en direction de l'association de Lethantis. Ne voulant pas se suicider, pour que les monstres n'égalisent pas à 28 partout, ils se perdirent dans la vaste forêt de Campacorentin. Au moment où ils commençaient à se lasser de chercher pour rien, une forme accueillante se dessina à l'horizon, et nos amis se retrouvèrent à Caer Ulfwych. Chapitre II : To be or not to be… a PNJ ? Après avoir tourné 10 minutes autour du fort sans en trouver l’entrée, nos amis se retrouvent enfin devant un bonhomme inquiétant portant la mention : «Instructeur : Théurgiste». Whitebearb, tout content, clique dessus. Après une longue minute consécutive à la lecture du message, à sa compréhension puis à l’incompréhension, le 3ème mousquetaire annonce qu’il repasse en Windows pour consulter les forums. Il revient quelques minutes plus tard, furieux que personne ne l’ait prévenu qu’un disciple ne peut devenir théurgiste. Il décide donc d’aller consulter l’instructeur sorcier, d’exercer cette profession, puis d’aller se coucher. Nous retrouvons donc nos deux insomniaques là ou leur compagnon les quitte. Qoaldrik : Bon… on retourne taper sur les bestiaux ? Chewbaccak : Pourquoi pas… En plus j’ai cru remarquer en venant ici que les monstres du coin sont plus costauds, je commençais justement à en avoir marre des jeunes lynx et des pixies (nda : je me suis toujours demandé pourquoi ils ont donné à des mobs lvl 1 le nom d’un groupe de musique…). Qoaldrik : On a qu’à se balader un peu dans ce cas, on finira bien par trouver quelque chose à se mettre sous la dent. Courageux, mais pas téméraires, les deux zigotos commencèrent donc par suivre la route… Jusqu’au moment où… Chewbaccak : Cool, en voilà trois, on va pouvoir s’amuser !! Qoaldrik, sceptique : T’es sûr qu’on peut taper sur ceux-là ? Ils ont quand même des arcs, probablement des flèches, et des épées à la ceinture. En plus ma branche taillée est encore toute poisseuse de sang de marcassin… Chewbaccak : Ben… Au moins cette fois si on crève on aura une excuse… Qoaldrik : Taïauuuuuuuuuuuuuuuuuut !!! Chewbaccak, à fond dans son rôle : Montjooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiie !! Après un moment aussi bref que tragique, nos deux amis se rendirent compte que le Chasseur et les deux Hommes des bois était aussi indifférents à ce qui se passait autour d’eux qu’il est possible de l’être quand on est PNJ… Qoaldrik, gêné : On à l’air cons là, en position de combat en face de ces trois guignols, tu crois pas ? Chewbaccak : De toute façon ça fait au moins trois heures qu’on a l’air cons, c’est une juste continuité… Qoaldrik : Certes. Bon, allons se fighter avec des mobs qui veulent bien rendre les coups, ça sera plus marrant. Chewbaccak, sceptique : Mouais, tant qu’ils les rendent pas trop fort… Qoaldrik : Allons voir sur l’île qu’on aperçoit là-bas Chewbaccak, aussi couard que prudent : T’es sûr qu’on va pas se noyer ? Qoaldrik, hésitant : Ben… Au moins après on le saura… Quelques secondes plus tard, ayant découvert qu’ils savaient nager, les deux compagnons aperçoivent une silhouette accueillante. Qoaldrik, interloqué : Qu’est-ce qu’il fout là celui-la ? Chewbaccak : Aucune idée… C’est peut-être un marchand ? Qoaldrik : Ou un joueur paumé comme nous ? Chewbaccak : Sûrement pas, il est violet, donc il est super fort, donc il se paume pas (sic), tu crois pas ? Qoaldrik, pas convaincu : Mouais… C’est logique, mais… Chewbaccak : Si c’est pas un débutant paumé, ça doit être un marchand. Allons voir ce qu’il vend. Qoaldrik : Oui, on sait jamais, des fois qu’il ait des armes intéressantes… J’ai 8 pièces d’argent et 3 défenses de marcassin à vendre ! Chewbaccak, un peu jaloux : T’as de la chance, c’est toujours toi qui gagne tous les sacs… Moi j’ai 4 pièces d’argent et 28 de bronze, et j’ai plus rien dans mon inventaire… Qoaldrik : Oui mais pendant que t’achetais ton arc, moi j’ai acheté du poison. C’est aussi utile mais ça m’a coûté moins cher. Chewbaccak : Clair c’est vraiment des arnaqueurs ces marchands, on se croirait chez France Telecom… J’espère que celui-là est plus sympa… Bonjour Monsieur !! Trois secondes après, à Lethantis… Qoaldrik : Sympa tu disais ? C’est pas un bâton qu’il avait, c’est une batte de base-ball ! Chewbaccak, vexé : Aucune idée, pas eu le temps de voir, son sort est parti tr… … … … Chewbaccak : Re Qoaldrik : Re. D’après la carte que j’ai trouvé pendant ton plantage, il était au nord d’ici, pas très loin, cet enfoiré de marchand. C’est peut-être un personnage pour faire des quêtes… Chewbaccak : Probable, il doit y avoir plein de super quêtes dans ce jeu. Vivement qu’on ait le niveau… Bref, il était au nord tu disais ? Viens, on va vers le sud… Qoaldrik : Et comment on fait pour savoir où sont le nord et le sud ? Y’a des arbres partout on voit même pas le soleil… Ayant trouvé, après avoir passé 10 bonnes minutes l’un le nez dans le manuel et l’autre le nez dans les forums, le moyen d’afficher la boussole, ils partirent vers le sud. Après maint louveteau, maint jeune lynx, mainte pixie, et même quelques spraggons, ils atteignirent enfin le 5ème palier de leur précaire mais néanmoins irrésistible croissance. Chapitre III : Et après le BAC, tu fais quoi ? Qoaldrik : Bon c’est cool, d’après le livret, maintenant qu’on a tous les deux le niveau requis, on peut aller voir l’instructeur pour choisir un métier. Chewbaccak : Excellente idée. Mais je me suicide, cette fois. Pas envie de me retrouver encore super loin alors que je ne connais du coin que la pierre où on réapparaît quand on est morts et le camp de gobelins d’où on a été renvoyés à la pierre au moins 12 fois… Qoaldrik, songeur : Euh… 17 si tu comptes la fois où le vieux spriggarn nous a attaqués par derrière… voire 18 si tu comptes aussi celle ou on s’est noyés en essayant de fuir la 2ème vipère que t’as tapé en te trompant de cible… Chewbaccak : On s’est pas noyés, le monstre était peut-être petit de taille, mais il était là quand même… et violet de surcroît… Qoaldrik : 18 alors… Bref, on va pas s’attarder là-dessus, ce qui compte c’est d’être niveau 5. Et puis, ça à dû arriver à tout le monde en commençant le jeu… Chewbaccak, plein d’espoir : A ce point-là ? Tu crois ? Qoaldrik, embarrassé : Euh… Bon il est où cet instructeur à la c… ? Chewbaccak : Je me le demande bien, on les a tous croisés 12 fois sauf lui. Qoaldrik, légèrement impatient : On va voir celui de Caer Ulfwych ? Chewbaccak, confiant en leurs sens de l’orientation respectifs : Tu deviens fou ? Il est déjà 4 plombes du mat’ et j’aimerais bien être sorcier avant la semaine prochaine… 10 minutes plus tard… Qoaldrik, soulagé : Ca y est, je l’ai trouvé !! Chewbaccak : Cool… Et toi, comment je te trouve ? Qoaldrik : Bouge pas, et dis-moi où t’es, je viens te chercher. Chewbaccak : T’es sûr que c’est une bonne idée ? Qoaldrik : Mais oui, t’inquiète pas j’ai pigé le chemin. 30 minutes plus tard… Chewbaccak : C’était gentil de venir me chercher, mais en ce qui me concerne l’instructeur attendra demain, ça fait 15 minutes que t’essayes de retrouver le chemin, et là j’en peux plus… Bonne nuit ! Qoaldrik : Byou ! Le lendemain soir, une fois rassemblés tous deux devant l’instructeur sorcier, enfin découvert… Chewbaccak, agréablement surpris : Ouais ! On a une nouvelle spécialisation possible !! Qoaldrik : Oui, donc elle doit être mieux que les autres, je vais mettre tous les points qu’il me reste dedans. Chewbaccak : Moi je vais en mettre un peu partout, comme ça je serais faible nulle part (sic). Qoaldrik, enthousiaste : Et en plus on a 2 lignes de sorts par ligne de spécialisation maintenant. Bon, on va tester tout ça ? Chewbaccak : C’est partiiiiiiiii !! Au bout de 20 minutes d’intense combat… Qoaldrik, beaucoup moins enthousiaste : C’est nul on fait que crever. Chewbaccak, un peu déprimé : Oui… même à 2 contre un pauv’ jaune on a du mal… C’est bizarre, dans la ligne de commande à chaque fois que je lance un sort, y’a marqué «la cible résiste à l’effet»… Et quand ça passe ça fait presque pas de dégâts… Qoaldrik : Te plains pas, moi qui voulait une machine de guerre, mes sorts leurs enlèvent même pas un point de vie. Ils servent à rien du tout. Franchement c’est mal foutu ce jeu, je préfère Diablo 2… Chewbaccak : Et moi Legends of Kesmai (nda : MMORPG antérieur à T4C (!)), mais ça existe plus alors… Qoaldrik : De toute façon on a un mois gratuit maintenant, autant en profiter. Chewbaccak : Moui… J’espère juste que quand on aura des niveaux plus élevés, ça ira plus vite, parce que là ça fait bien 3 heures qu’on est sur le 6ème, alors si on doit passer 3 heures à chaque niveau jusqu’au 50, ben on est pas rendus… Chapitre IV : A boulet, boulet trois quarts… Fin janvier, en Normandie. Le vent souffle et la froidure refroidit. Il ne fait pas un temps à mettre un tomté dehors. En revanche, pour se balader dans les collines de Camelot, c’est parfait. Après un pique-nique succinct, à la cantine du château de Prydwen, Qoaldrik et Chewbaccak décident de partir se balader un peu, histoire d’avancer un peu dans ce « putain de niveau 7 ». Quand soudain… Chewbaccak, interloqué : Pourquoi tu mets ces affiches partout ? Qoaldrik : J’ai paumé mes deux animaux de compagnie. Et comme ils ont toujours pas pigé comment se servir de la commande send, il faut que je les trouve autrement. Chewbaccak, qui commence vaguement à flatuler plus haut que son rectum : Lol, les noobs ! Qoaldrik : Si seulement tu savais à quel point cette phrase est exacte… C’en est affligeant. Chewbaccak : Ils sont pires que nous ? Ca existe ? Qoaldrik, exaspéré qu’on le lui rappelle sans cesse : … Chewbaccak, étonné : Remarque, oui, ça doit vu ton affiche… En effet, on pouvait lire, presque sur chaque arbre des collines de Camelot (sauf ceux qui étaient trop près de monstres ayant un niveau supérieur à 5), et même dans le dos de certains gardes, le message suivant : « Perdu, près de « The Mug », paire de boulets : clerc tapant moins mal qu’il ne soigne et maître d’armes soignant mieux qu’il ne tape (même sans sorts de soin), tous deux highlanders, généralement vêtus d’une robe en laine mitée ou d’un plastron en cuir de spriggarn poreux. Signes particuliers : le plus petit porte un caleçon à fleurs et le plus grand sent le pastis à 50 pas. Souhaiterais les retrouver au plus vite, vivants si possible (car incapables de revenir au même endroit deux fois de suite après un /release). Grosse récompense ». Chewbaccak, songeur : Et tu comptes la trouver où, ta « grosse récompense » ? Qoaldrik, avec un léger clin d’oeil : Aucune idée, mais de toute façon, ils peuvent pas me faire de mal, on est pas sur Camlann… Chewbaccak : T’as de la chance que le patch d’émasculation soit prévu que pour avril… Qoaldrik : M’en fous d’ici là je serais niveau 50, j’vais tous les niquer !! Chewbaccak : … Qoaldrik : C’est quoi les bestiaux, là, en haut ? Chewbaccak : Gromlem. Bizarre comme nom pour un mob. Qoaldrik, apeuré : Clair, mais ils sont rouges et violets, vaudrait mieux qu’on s’approche pas trop… Chewbaccak : Minute… pourquoi le Gromlem est a moitié accroupi au dessus d’un bout de tissu pourri ? Tu crois que ça chie du tissu un Gromlem ? Qoaldrik, affligé car venant tout juste de comprendre : Ah… Ben euh… En fait, nan, c’est pas une merde… Enfin, si, mais pas une comme tu crois. Ca sentirait moins fort. Chew, j’te présente Cormack. Chewbaccak, s’inclinant pour montrer qu’il sait le faire : Salut, ami aventurier. Je suis enchanté de faire ta connaissance. Cormack, la tête devenant plus rouge à chaque mot prononcé : Mgrblrde Qoagrmfik, gninchulé, grmouillche-toi d’mgne vimchré chette gnochohnerie de bechtiau de sgnur ma gneulche !! Chewbaccak, tout bas à Qoaldrik : C’est un des mecs de ton affiche, non ? Il a pas l’air méchant, mais je comprend rien à ce qu’il raconte… C’est un Midgardien ? Qoaldrik, logique : Euh… non, je sais pas pourquoi il parle comme ça, c’est peut-être dû à la présence du pied droit du Gromlem sur sa tête… ? Chewbaccak, pas téméraire : Pas bête, tu crois qu’on devrait aller l’aider ? Sont gros ces mobs quand même… Qoaldrik, rassurant : Pas la peine… l’autre devrait pas tarder à arriver. En effet, quelques secondes plus tard… Chewbaccak : C’est quoi le truc piaillant qui arrive à toute vitesse en serrant les fesses ? Qoaldrik, blasé : Chew, voilà Roen. Roen, j’te présente… Roen ? Roen, étant passé en courant en plein milieu du spot pour fuir les douzaines de monstres qui souhaitaient simplement lui mordiller la jambe pour goûter, finit par succomber sous les coups des autres Gromlems, dérangés par les hurlements. Qoaldrik et Chewbaccak, s’étant approchés trop près afin de se moquer plus facilement, furent également victimes d’une baffe qu’un Gromlem voisin leur décocha d’un air absent. Ce qui permit à toute cette joyeuse bande de se retrouver au pont de Prydwen, avant d’aller boire un p’tit coup au « The Mug », voire de se bastonner un peu avec les paloufs, seules créatures du royaume dont ils puissent se gausser en toute impunité (surtout les paloufs 2H, mais ceci est un autre débat…). Chapitre V : Le marchand d’aiguilles dans la botte de foin Trois heures du matin en milieu de semaine. Le serveur Ys est vide comme le crâne d’une blonde, et la perfide Albion dort du sommeil du juste. Seuls deux aventuriers à moitié insomniaques, toujours les mêmes, troublent les doux ronflements du Pentium Bi-Xeon en se baladant n’importe où. Voix Off : Mesdames, Messieurs, nous arrivons au palefrenier de Camelot-Est, terminus de ce cheval. Veillez à ne rien oublier à votre place. La RATP vous souhaite un agréable séjour et espère bénéficier de nouveau de votre clientèle à l’avenir. (nda : RATP = Réseau Albionnais des Transports en Pouliche) Chewbaccak, soulagé : Pas trop tôt ! Leurs selles en cuir clouté ça manque de confort quand même, je me demande qui les a fabriquées… Il parait qu’en première classe les selles ont été faites par un tailleur. Probablement du tissu matelassé, ça doit être plus agréable, mais j’avais pas les thunes pour de toute façon… Qoaldrik : A propos de fabrication, ça te dirait qu’on s’y mette aussi ? Chewbaccak : Pourquoi pas, ça à l’air sympa de pouvoir utiliser des trucs qu’on a créé soi-même. Mais on fait comment ? Qoaldrik : Visiblement faut aller voir un PNJ à Camelot. Chewbaccak, aussi sceptique qu’une fosse : Ben… on y est, mais à part le palefrenier et les deux gardes qui se baladent, y’a pas grand monde. Qoaldrik : Tu crois qu’ils pourraient être dans le village juste en bas ? Chewbaccak : Possible faut aller voir. Je pense que je vais faire couturier, histoire de pouvoir nous faire des robes en dentelle… Qoaldrik : Depuis la dernière version on peut aussi faire alchimiste ou arcaniste. Je pense que je vais choisir arcaniste, ça sert à enchanter des objets. Chewbaccak : OK. Les noms des PNJ sont marqués dans le bouquin, comme ça on sait qui chercher. Qoaldrik : Allons voir. Après une demi-heure de déambulations dans Costwold, les deux couillons se donnent rendez-vous au palefrenier. Qoaldrik, dépité : J’ai rien trouvé du tout. Et toi ? Chewbaccak : Idem. Que dalle. Qoaldrik, réfléchissant : Dans le bouquin y’a marqué que les PNJ sont à Camelot. En bas ça s’appelait Costwold, donc c’est probablement pas là… Chewbaccak : Non. Ils sont peut-être planqués dans un coin… On a qu’a se balader un peu on verra bien. Qoaldrik : … Chewbaccak, inquiet : Qoal ? Que pasa ? Pourquoi ton nom est devenu tout gris dans la fenêtre de groupe ? T’as planté ? Qoaldrik, ébahi : Euh… Non, je suis allé voir dans le trou dans le mur entre les deux statues, j’ai eu une espèce de fenêtre de chargement et là j’me retrouve dans une ville… Chewbaccak : OK, j’arrive. A peine arrivés à Camelot, ils se mettent en quête de leurs maîtres artisans respectifs, ce qui leur permet de découvrir la ville. Et, au bout d’une demi-heure… Qoaldrik : J’ai trouvé ton maître tailleur !! Chewbaccak : Ca tombe bien je viens de trouver ton maître arcaniste ! Qoaldrik : T’es où ? Chewbaccak : Aucune idée… A côté d’un grand château… Et toi ? Qoaldrik : Dans une maison à côté d’une espèce de marché. Chewbaccak : Ca nous avance vachement. Qoaldrik : Attend je cherche dans le bouquin, je crois que j’avais vu une commande pour se retrouver facilement. Dix longues minutes plus tard… Qoaldrik : Ca y est, j’ai trouvé !! Faut taper /loc. Chewbaccak : 4589, 12043, 21. Et ensuite ? Qoaldrik : Euh… Attend y’a une autre commande. Tu vas voir un garde, tu cliques dessus et tu tapes /where nomduPNJquetucherches. Chewbaccak : Et la /loc ? Qoaldrik : Oublie… Chewbaccak : :where Harold Kleton Chewbaccak : oups… Qoaldrik : Ben… Je comprend pas, il me dit rien le garde… Chewbaccak : Attend, je crois qu’il montre la direction à prendre. Qoaldrik : Ah oui, exact. Mais moi il m’indique le mur… Chewbaccak : Sont cons ces gardes… Remarque c’est normal, à l’époque c’était l’équivalent des flics… Qoaldrik : C’est vrai que depuis le temps qu’on est rentrés dans Camelot, j’ai pas encore croisé un seul sarrasin. Bon, j’ai trouvé mon PNJ… Yes, ça y est, je suis arcaniste !! Chewbaccak : Et moi couturier. Bon, visiblement faut acheter de la matière première. Reste à trouver les marchands… Après une énième heure de recherches, ils finirent par trouver les marchands de matières premières… Pour se rendre compte qu’ils avaient à peine de quoi se les payer… Et durent donc se résoudre à retourner se faire tabasser par les mobs. Chapitre VI : Plus on est de fous, moins on « roxxe » Énième rencontre in-game entre Qoaldrik et Chewbaccak… désormais tous deux niveau 7. Chewbaccak : C’est quoi ce nom débile en dessous du tien ? Qoaldrik, très fier : C’est ma nouvelle guilde. Je suis entré chez les Gardiens de la Table Ronde. Chewbaccak : Cool… Et ça sert à quoi une guilde ? Qoaldrik, embarrassé : Aucune idée, mais comme on m’a proposé d’y rentrer, ben j’ai dit oui… Tu veux en faire partie aussi ? Chewbaccak : Je vois pas trop l’intérêt, mais pourquoi pas… Quelques minutes plus tard, la demande de Qoaldrik ayant été acceptée par le GM, Jefaisun, il se voit promu rang 5, à sa grande fierté, afin de pouvoir guilder Chewbaccak. Lequel tape, avant même de dire bonjour, la commande /gc who, et remarque donc la présence d’une autre connaissance, Roen. Après quelques discussions dont la futilité m’interdit de les retransmettre ici, quatre joueurs de la guilde possédant à peu près le même niveau décident d’aller se balader. Ayant pris conseil auprès de leurs supérieurs hiérarchiques, ils décident de se rendre dans un haut lieu du royaume albionnais. Là où tant et tant de valeureux aventuriers combattirent, moururent, recombattirent et remoururent, et surtout gagnèrent tant d’expérience et d’objets magiques surpuissants que leur modestie y survivait rarement, là où la soldatesque albionnaise combat sans relâche le mal incarné par des créatures aussi maléfiques (faméliques ?) qu’innombrables, là où même les plus grands combattants de la perfide Albion n’entrent qu’en tremblant (de rire), le Donjon-Dont-On-Ne-Doit-Plus-Prononcer-Le- Nom (-à-partir-du-level-12), … (roulements de tambours)… Mithra !. Nous retrouvons donc cette bande de joyeux turlurons au pont de Prydwen, où ils se sont donnés rendez-vous avec Cormack, désormais membre de la Sainte Inquisition. Qoaldrik : Bon. Maintenant que tout le monde est ENFIN là, on peut y aller. Fzoulhonteux : Désolé, j’ai confondu le dada pour le Relais de Cornouailles avec celui pour le Relais de Snowdonia. Et comme je me met toujours AFK quand je monte sur un cheval je m’en suis rendu compte un peu tardivement… Mais bon, je suis quand même arrivé avant Chew… Chewbaccak : Ben… C’est la faute de Qoal, il arrête pas de me parler, alors je répond, et j’ai un peu oublié de taper entrer avant de défoncer le Q… Cormack, offusqué par tant de grossièreté gratuite : Bravo, c’est fin… Bref, c’est par où Mithra ? Qoaldrik : D’après mes cartes j’ai l’impression que c’est au Nord. Roen : OK, donc on va vers le sud. Qoaldrik : … Après vingt minutes de recherche passées à explorer, à mourir, à demander aux passants, à re-explorer et à re-mourir, la tombe de Mithra montre enfin le bout de son nez. Cormack : Ah ! Le voilà enfin, ce putain de donjon… Qoaldrik : Cool. En plus c’est tout près du pont. Mais comment on fait pour y entrer ? Roen, tout en finesse : Ben… On passe en force et on massacre tout ce qui entrave notre glorieuse progression ? Fzoul, tout en courage : Ben… On court le plus vite possible en essayant de les éviter un maximum, et si ça tourne mal on retourne au pont sous la protection des gardes ? Qoaldrik : Ca serait pas plus simple si on suivait le duo qui est en train de s’y frayer un passage ? Chewbaccak : Plus simple certes, et surtout ça nous laisse une petite chance que l’un de nous entre dans le donjon vivant… Mais… Cormack, pratique : Mais ils tapent même pas les mobs. Niveaux 18 et 19. On est tombés sur des mecs super forts, mais visiblement ils en ont rien à foutre qu’on puisse passer ou non. Bon, Roen, c’est toi qui a le plus de points de vie et l’armure la plus costaud. Passe devant, on sait jamais. Trente secondes plus tard… Roen, résigné : … Fzoul, habitué : … Cormack, gêné : Bon… /release ? Chewbaccak, logique : Tu vois une autre solution ? Fzoul : Y’en a pas, Cormack et moi sommes lvl 8, donc on peut pas vous ressusciter. Qoaldrik, positif : On release et on retente le coup ? Je suis sûr que dans ce genre de donjon on peut xp dix fois plus vite que dehors et se faire des couilles en or ! Roen : Bon… essayons toujours… Au bout de huit tentatives, le groupe parvient enfin (entier !!) dans le donjon. Un vrai miracle… ou plus exactement un vrai groupe passé là juste avant… Puis, une fois tous à l’intérieur, … Cormack : Bon… Aucun monstre pour l’instant, le groupe qui nous a dégagé le passage a du tout vider. Fzoul : On devrait peut-être rester là à attendre que les mobs réapparaissent non ? Qoaldrik : De toute façon, se faire poutrer ici ou se faire poutrer plus loin… Ici, tous les chemins mènent à Prydwen vu la couleur des mobs.... Et, en effet, trois minutes trente-sept plus tard… Roen : /release Qoaldrik : /release Fzoul : /release Cormack : /release Chewbaccak : /release Roen, un peu dégouté : Pas de bol, on y était presque. Cormack : Ouais, jusqu’à ce que ses potes nous repop sur le coin de la gueule… Chewbaccak : Bon j’vais lâcher des thunes à cet arnaqueur de healer. Qoaldrik : Itou Cormack, sérieux : Bon, pour Mithra, je propose qu’on y revienne d’ici 3 ou 4 niveaux chacun. Fzoul : Proposition acceptée. Mais d’ici là ? Chewbaccak, cynique : Gromlems ? Roen, devenant livide : Euh… Cormack : NON !! |
27/01/2005, 15h41
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Gang of Boulets
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Alpha & Oméga
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trop bon
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27/01/2005, 15h44
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Prophète
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excellent
C'est du vécu ça se sent |
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27/01/2005, 15h57
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[NazGL]
Alpha & Oméga
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Citation :
 Sinon, exelent ! ^^ |
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27/01/2005, 16h06
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[.CDS.]
Oracle
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Que de souvenirs, excellent !!
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27/01/2005, 16h17
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Oracle
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LOOOOOOL!!!
gg ^^
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27/01/2005, 16h33
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Alpha & Oméga
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Pas mal du tout ^^
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27/01/2005, 16h37
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[Cstl]
Alpha & Oméga
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héhé je me reconnais dans certains passages
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27/01/2005, 16h39
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Prophète
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J'avais aussi illustré ça par un p'tit poème...
 (mais non c'est pas du plagiat  )Maître Qoaldrik, dans un arbre planqué, Promenait à Emain ses beaux loots. Maître Cormack, par l'odeur alléché, Décida de lui couper la route : Hé ! Salut mon p ‘tit Qoaldrik. Que vous êtes violet ! Que vous me semblez haut ! Sans mentir, si votre puissance Se rapporte à votre prestance, Vous êtes le Phénix des hôtes d’Hibernia. A ces mots le Qoaldrik ne se sent pas de joie ; Et pour montrer tous ses beaux sorts, Il ouvre un large bec, en balance un d’la mort. Le nain vert le pourrit, Et le Cormack lui dit : Mon cher mezzeur, Apprenez que tout soigneur Vit aux dépens de celui qui se croûte : Cette leçon vaut bien cent RP, sans doute. Le Qoaldrik, tout honteux et mouru, Accepta, presque trop tard, et reposa son cul. |
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27/01/2005, 16h40
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[Anc]
Alpha & Oméga
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Excellent
 Quand on lit ça on se rappelle avec humilité comment ce jeu est mal documenté et hermétique aux débutants Et encore ils ont fait quelques effort depuis le début (pavé de commande, aide en ligne...) Je me souvient le soir où un pote a essayé de m'expliquer comment configurer les canaux de "chat" pour lire "à la fois" les messages "groupe" et "guilde"  Pas facile de jouer avec une bande de sourds-muets ! 
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Les Anciens (Coté obscur) : Hssis, Thufyr Hawatt Agent Secret |
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27/01/2005, 16h58
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Prophète
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Thufyr... tu portes le même pseudo que le principal reroll (sic :P) du sus-nommé Qoaldrik... J'espère pour toi que t'es moins boulet
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27/01/2005, 17h02
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[LoW]
Oracle
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Vraiment super, tout pleins de souvenirs qui refont surface.
Comme Mithra dont je ne retrouvais jamais l'entree Bravo. |
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27/01/2005, 17h03
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[LN]
Alpha & Oméga
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Belle histoire
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27/01/2005, 17h06
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Prophète
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Boulets Land. c'est géant
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27/01/2005, 17h53
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[PhX]
Alpha & Oméga
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Excellentissime !
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27/01/2005, 19h36
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Alpha & Oméga
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Terrible
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27/01/2005, 19h39
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Légende
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Mdr , ca me rapelle mes debuts ou je parlais au pnj et que je les engueulaient paskils me repondent pas mdr
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27/01/2005, 19h57
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Bagnard
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Je finirais un peu plus tard dans la soirée , j'ai bien rigolé pour l'instant , ça me rappelle ... moi ?
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27/01/2005, 20h06
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Alpha & Oméga
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pas mal
enfin un peu exagéré le côté newbe au début qd mm ^^. |
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27/01/2005, 20h14
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[LG DS]
Prophète
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trop bon
on voit que c'est du vécu, ça me rappel mes début a daoc ou mes potes m'expliquer par le casque comment faire pour send ect... lol galère galère que de bon souvenir et de /release pareil maintenant a part que c'est en rvr le /release
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27/01/2005, 23h45
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Alpha & Oméga
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Citation :
(non c'est vrai,j'ai deja eu quelqu'un qui me demandais pk mon pet lui répondait pas...) sinon trop bon l'histoire,ca rapelle effectivement des bon souvenirs 
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28/01/2005, 00h33
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[tmpst]
Alpha & Oméga
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Citation :
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28/01/2005, 02h29
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Prophète / Prophétesse
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Je m'incline devant tant d'humour et je me dis qu'a la croisée de tous les royaumes et de tous les level1, on a tous été boulets ... Merci pour ce moment de nostalgie et de pur plaisir !
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28/01/2005, 02h51
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Alpha & Oméga
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Pas mal
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28/01/2005, 03h51
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[CvK]
Alpha & Oméga
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Très bon, ça me rappelle avec nostalgie les débuts quand un groupe complet hurlait sur le pauvre Frip que son père était ... MORTTTTTTTTTTTTTTTT !
Et qu'on repartait fier de nous avec notre belle cape rouge  Mais ... tu sais ce qu'il te dis le Paladin 2H hein ?
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28/01/2005, 09h30
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