les gueblas du jour

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

____________________________________________________

Une femme d'un certain age (voire d'un age certain) entre dans un restaurant,
s'approche du serveur et lui demande :
- Jeune homme, est ce qu'ici on sert des nouilles ?
- Mais oui madame. Ici on sert tout le monde...

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Entretien d'embauche:

Le DRH : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Le candidat : Bla, bla... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.

Le DRH : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.

Le DRH : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.

Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.

Le DRH : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café...
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 11h56
Un manager, son assistant et sa secrétaire se dirigent vers la cantine en traversant le parc. Ils trouvent une lampe magique qu'ils caressent et un génie en sort :

- Vous avez droit à trois vœux ; donc, un chacun !

- Je veux être dans une île de farniente et plus de soucis, dit la secrétaire

- OK, exécuté !

- Je veux être sur la plage avec une masseuse personnelle et ma réserve de boisson favorite

- OK, exécuté ! À vous le manager. Quel est votre vœux ?

- Je veux ces deux là de retour au bureau après le déjeuner



C'est vil et j'aime, je voulais vous le faire partager.
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 13h16
Pas mal la première et la dernière.
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 14h06
Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.

- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 14h10
Citation :
Provient du message de Orravan
Un manager, son assistant et sa secrétaire se dirigent vers la cantine en traversant le parc. Ils trouvent une lampe magique qu'ils caressent et un génie en sort :

- Vous avez droit à trois vœux ; donc, un chacun !

- Je veux être dans une île de farniente et plus de soucis, dit la secrétaire

- OK, exécuté !

- Je veux être sur la plage avec une masseuse personnelle et ma réserve de boisson favorite

- OK, exécuté ! À vous le manager. Quel est votre vœux ?

- Je veux ces deux là de retour au bureau après le déjeuner



C'est vil et j'aime, je voulais vous le faire partager.
elle tue!!!!!
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 14h11
Citation :
Provient du message de Panzerjo MILKS
Je ne dois pas avoir compris la 1er, on peut l'expliquer
Explication : la salle de bain est salle, la cuisine est sale...

Sinon, connaissais déjà. Et toute !!!
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 15h25
Citation :
Provient du message de Coin-coin le Canapin
c'est assez nul, jet, tu me déçois.. mais je pense que tu t'en fous.
la 2eme c'est du carambar tout craché.
Ca me fait beaucoup de peine ce que tu me dis là


http://www.kateconnick.com/postcards/bass101503g.jpg


*part bouder en regardant la mer*

http://www.bassethounds.ca/images/lineage/basset_thinking.jpg
Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 18h14
F désigne la vieille et C le chinois

Alors c'est un petit vieux et une petite vieille qui se sont faits cambriolés 3 fois en moins d'une semaine...Ils ont tout essayés : alarmes , cadenas sur toutes les portes , ect.Mais rien n'y fait.Alors le petit vieux envoie sa femme chercher un chien de garde a l'animalerie du coin.

"-la femme : bonjour je voudrai un chien de garde féroce
-un petit chinois : je vais vous le chercher"

Le petit chinois revient avec le mains l'une sur l'autre : " -le voila
-F :il est où?
-C: ici (il ouvre ses mains et on voit un petit loupiot) ! il s'appelle karaté.
-F : ca un chien de garde , vous vous moquez de moi?
-C : pas du tout! il suffit de dire son nom et la chose que vous voulez qu'il attaque et il le détruira!
-F : (elle rigole a n'en plus finir)
-C : karaté le coussin !"

Le chien bondit et bouffe le coussin en 2 secondes

"-F : oui mais meme un chat sait détruire un coussin!
-C : karaté le fauteuil !"

Le loupiot se jete sur le fauteuil et le détruit en 3 secondes!

"-F : oui mais un fauteuil c'est mou!
-C: karaté la table métallique!"

Le chien saute et avale la table en 5 secondes!

"-F : ok ok je l'achète!"

Toute contente elle retourne voir son mari :
"-le vieux : Alors tu as ramené un chien?
-F : oui il est la ! (elle ouvre les mains) il s'appelle karaté!
-le vieux :HAHAHA! karaté...karaté mon cul ouais!"...

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Lien direct vers le message - Vieux 08/06/2004, 18h55
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