[Something']

Ca se passe en provence, 2 enfants disent à leur grand-père :
"Grand père, grand père, raconte-nous une histoire !"
-"Hé, qu'est ce que vous voulez que je vous raconte ?"
"Je sais pas... Une histoire quand tu étais jeune !"
-"Je me souviens, c'était en 1922, j'étais détaché au Congo, je me promenais dans la Jungle j'étais tout seul. Face à moi 42 lions, je les ai compté, 42 lions ! Et ils s'approchaient... ils s'approchaient... s'approchait... Et j'ai fait dans mon froc"
"attend c'est normal papy, tout le monde aurait fait dans son froc..."
-"Non... là, maintenant, j'ai fais dans mon froc..."

Ca marche mieux à l'oral quand même x') avec la p'tite voix de vieux.

----

"Dotore ! dotore !"
-"Qu'est ce qu'il ce passe Gianno ?"
"Dotore, j'ai un grand problème dotore"
-"Explique-moi Gianno"
"La semaine dernière, dotore, je rentre du boulot, oune peu plou tôt qué d'habitoude, et je vois ma femme au lit avec un homme, tu te rends compte dotore un homme dans mon lit ?!"
-"Et alors ?"
"Ma femme se retourne me regarde et me dit... Gianno... tu faccio un cappuccino ? et moi tou sais dotore, les cappucini je peux pas y résister, et je le bois... je me calme... je me calme"
-"Et ?"
"Lundi je rentre encore en avance, je vois ma femme au lit avec un autre homme, je pète un cable je prends le fusil, ma femme me regarde et me dit... : Gianno... tou faccio un cappuccino... et moi tou sais dotore les cappu.."
-"Oui ! oui, et ?"
"Hier, je rentre encore plus tôt, je vois encore ma femme au lit avec un autre autre, je m'arrache les cheveux je vais chercher le bazooka !... ma femme me dit : tu faccio un cappuccino... Et moi tou sais doto..."
-"OUI, dit moi ou veux-tu en venir ?!!"
"C'est pour savoir dotore... toute cette caféine, c'est pas mauvais pour moi ?".

[Ed Wood]

Ton histoire m'en rappelle une autre :


C'est un type qui en réunion, il sent que ça va durer toute la soirée, alors pendant une pause, il va téléphoner chez lui.

"Allo !
Une voix d'homme lui répond.
- Oui, monsieur ?
C'est le majordome.
- Madame est rentrée ?
- Oui, monsieur.
- Tu peux me la passer ?
- Non, monsieur.
- Pourquoi ça ?
- Elle est au lit, monsieur.
- Déjà ? C'est pas grave, réveille là.
- Je ne peux pas, monsieur.
- Pourquoi ça ?!
Il commence à s'énerver.
- Elle n'est pas seule, monsieur.
- QUOI !!! Elle est avec qui !
- Avec un autre monsieur, monsieur.
- QUOI !!!
Enervé de rage. Il crie, puis lui dit :
- Alors voila ce que tu vas faire. Tu prends mon fusil de chasse. Tu vas dans la chambre, tu tues ma femme et tu tue l'autre monsieur. Allez ! Vas-y !
Alors il attends et au bout d'un moment il entend :
"POUM"
"POUM"
Il est presque soulagé, puis il entend
"POUM"
- Allo allo ! que s'est-il passé ??
- Ah monsieur. Je suis rentré dans la chambre, j'ai tirer sur madame, elle est tombée d'un coup monsieur. Puis j'ai tirer sur l'autre monsieur. Je l'ai loupé.
- Ah !!
- Puis j'ai couru après lui monsieur.
- Tu l'as eu ?
- Oui, monsieur. En sortant dans le jardin, je lui est tirer dans le dos. Il est tombé dans la piscine monsieur.
- La piscine ? J'ai pas de piscine ! Je ne suis pas au 0136578635 ?
- Non monsieur.
- Alors, laissez tomber.

[Pomokuri]

Je l'avais entendu sous une autre version avec le domestique africain qui s'appelait Mamadou, a la radio, c'était une blague de Coluche je crois.

[Ownys]

Citation :

Publié par Liiawe

IRL - and, j'imagine.

Ouais. ;/

[Asyniur]

C'est Laeticia Hallyday qui passe un coup de téléphone à Johnny pour lui demander si il a une idée pour des cadeaux pour ses 2 neveux.
Johnny répond: Ah que au grand tu lui donne 5000 €
Laeticia: Heuuu ok mais au petit?
Johnny: Au petit que 2000

............ Désolé.

[Malcolm]

Citation :

Publié par Asyniur

C'est Laeticia Hallyday qui passe un coup de téléphone à Johnny pour lui demander si il a une idée pour des cadeaux pour ses 2 neveux.
Johnny répond: Ah que au grand tu lui donne 5000 €
Laeticia: Heuuu ok mais au petit?
Johnny: Au petit que 2000

............ Désolé.

Tududu tchiiiiii

[Orald]

Quel est la différence entre un homosexuel et un intellectuel ?

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

L'intellectuel a le petit robert dans la tête, l'homosexuel le gros robert dans le cul.

[Uthara]

Citation :

Publié par Asyniur

............ Désolé.

mdr \o/
Hop une p'tite qui me revient :
L'incident s'est passé en 1995.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Terre-Neuve.

Américains : "Veuillez dévier votre route de 15 degrés nord pr éviter collision. A vous."

Canadiens : "Veuillez plutôt dévier VOTRE route de 15 degrés sud pr éviter une collision. A vous."

Américains :"Ici le capitaine d'un navire de force navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course."

Canadiens : "Non, veuillez, vous, dévier votre route je vous prie. A vous."

Américains : "Ici c'est le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escortes. Je vous demande de dévier votre route de 15 degré nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous !".

Canadiens : "Ici c'est un phare. A vous !".

Américains : "..."

[Serifas]

Ma petite participation à ce topic par une blague complétement débile

A raconter uniquement dans le cas où on est bourré

"C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et qui dit "Salut c'est moi" et là ta tout le monde qui pete de rire car c'était pas lui"


...

*si vous me cherchez je suis dehors*

[Kyosukeh]

Citation :

Publié par Serifas

Ma petite participation à ce topic par une blague complétement débile

A raconter uniquement dans le cas où on est bourré

"C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et qui dit "Salut c'est moi" et là ta tout le monde qui pete de rire car c'était pas lui"


...

*si vous me cherchez je suis dehors*

ça m'a l'air très dgv ça Sinon j'ai beaucoup aimé ta blague Orald, ça m'en fait une de plus à sortir irl *_*

[Morquendi]

Citation :

Publié par Asyniur

C'est Laeticia Hallyday qui passe un coup de téléphone à Johnny pour lui demander si il a une idée pour des cadeaux pour ses 2 neveux.
Johnny répond: Ah que au grand tu lui donne 5000 €
Laeticia: Heuuu ok mais au petit?
Johnny: Au petit que 2000

............ Désolé.

Pas du tout compris.

[Kyosukeh]

Citation :

Publié par Ulrick' Url

Pas du tout compris.

optic 2000 je crois.

[Asyniur]

Citation :

Publié par Ulrick' Url

Pas du tout compris.

Citation :

Publié par Fecalion

optic 2000 je crois.

C'est çà^^

[Soir]

Citation :

Publié par Elianore

:
L'incident s'est passé en 1995.

Oui, ultra DGV, présentée comme vraie. Mais quand même, cela parait étonnant que les Américains foncent sur un phare...

[Orald]

Citation :

Publié par Soir

Oui, ultra DGV, présentée comme vraie. Mais quand même, cela parait étonnant que les Américains foncent sur un phare...

Surtout que c'est un Hoax.

[Orald]

Une reçu par Mail.

Citation :

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais ! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
-Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort
certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.

- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

[Telionnor]

Super la fin

[Esporus]

Peut-être DGV, auquel cas je m'en excuse :

" Plusieurs bonnes soeurs, toutes très vieilles, sont décédées, et se retrouvent donc toutes devant Saint Pierre, il commence et dit à la première :

- Soeur Bénédicte, tout d'abord bienvenue, je vous fais entrer de suite à moins que vous n' ayez quelque chose à confesser mais je pense que c'est inutile?

Un peu honteuse, la soeur dit d'une voix timide :
- Eh bien en fait si, vous savez j'ai toujours voué ma vie à Dieu mais un jour, une seule fois, j'ai touché un pénis de mes mains...

-Ecoutez ma soeur, ce n'est pas très grave, allez vous laver les mains dans le bénitier et entrez.
-Merci Saint Pierre, puis elle s'exécute.

Tout à coup, les bonnes soeurs, ayant assistées à la conversation, se précipitent derrière soeur Bénédicte pour faire la queue derrière elle et laver leurs pêchés dans le bénitier...

Soudain, soeur Hélène double toutes ses amies et se jette sur le bénitier pour se gargariser la bouche avec de l'eau bénite.

Eberlué par tout cela, Saint Pierre intervient :

- Mais qu'est-ce que c'est que ce manège ?!?!
- Rien du tout Saint Pierre, dit soeur Hélène, mais je préférais me gargariser avant que soeur Thérèse ne trempe son cul dans le bénitier !"

[Célérita]

Citation :

Publié par Esporus

Peut-être DGV, auquel cas je m'en excuse :

En effet, passée dans "Petite blague" neuvième du nom..
Et mieux racontée aussi..

En dessous: oui, et bien plus que toi, tas d'os Retourne sur TR -o-

[Serifas]

Citation :

En effet, passée dans "Petite blague" neuvième du nom..
Et mieux racontée aussi..

Tien tien célérita , encore en vie

[Nauth]

Qu'est-ce qui se lève pendant l'utilisation,
Qui se rabaisse après utilisation
Et qui goute après utilisation ?

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

Un parapluie, bande d'obeuh sédai

[Patchlabor Freestyle]

Fait :

La plupart des adresses louches du web ont un nom de domaine point net.

[Dressacc Ekceul]

Omagade, reborn of the jokes topic!! Les dernières sont excellentes ^^

Pour la dernière, c'est bien "point net", style "pas net, louche quoi"?

[Mr. House]

Citation :

Publié par Malcolm

Tududu tchiiiiii

http://www.virtualrimshot.com/
Vert puis orange.

[Patchlabor Freestyle]

Bien sur,

Tu peux travailler alors sur les noms de site style :

• lascar.net (ouille ouille ça fait redondant)
• coin.net (le site où il ne faut pas laisser traîner son navigateur)

Et enfin, à chaud comme ça on peut tenter la combo :

-Tu sais ce que Johnny Haliday pense du site web d'optic2000.net ?
-Non ?!?!?
-Ben qu'il est flou ! Un site de lunette point nette, penses-tu !

Hop ainsi tu combines une première série de blagues connues, avec d'autres de ton crû, pour faire une blague hybride sur laquelle tout le monde peut se retrouver.