L'actualité brûlante du moment parle d'un faux taxi et de Suédoise / allumettes.
Cela fait suite à d'autres faits non moins troublants,
tels que les faux dentistes Syriens. Peu chers, mais ravageurs.
Ou ces psychothérapeutes en cheville avec des sectes inassouvissables.
C'est qu'aujourd'hui, la compétence certifiée ne paie plus à elle seule. Il faut savoir retourner sa veste pour vivre tous les plaisirs de l'existence.
J'en veux pour preuve le célèbre pompier-pyromane, mais encore: le douanier-contrebandier, le sauveteur-naufrageur.
Vous aussi, vous voulez proposer un de ces forfaits illimités (sauf pour la durée, la période d'appel, la destination, l'opérateur?).
Vous aussi, vous voulez tel ce héros discret, E. _ _ _ _ _ _ _ , lutter contre la vie chère en interpellant les pouvoirs publics depuis votre hypermarché?
Vous coupez déjà de chicorée le café de votre grand-maman? Mais peut-être avez-vous l'âme d'un contrefacteur?
Les plaquettes de frein, "à la chinoise", faites d'herbe compressée ce serait vous?
Les médicaments à la composition dithyrambique dans leur notice, mais faits de craie ou de ce qui vous passe par la tête sont peut-être là pour révéler l'entrepreneur zélé que vous serez. Les chaînes de fabrication, c'est peut-être pour vous!
Le Wii-fit sort cette semaine, mais avez-vous pensé à proposer la Wii-bit? Soyez démonstratif. Votre victime ne vous contrariera pas en déclarant publiquement que l'accessoire branché à une de ses extrémités, les sensations provoquées par la console Wii n'étaient pas celles attendues.
La seule limite de votre profession auto-proclamée sera, euh..., votre imagination!
N'est-ce pas merveilleux que de devenir enfin ce que l'on voulait être et de changer d'avis dès le lendemain? Hier, je travaillais dans un organisme de notation de placement financiers. Aujourd'hui, je suis pilote de chasse...
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