Petite histoire

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Citation :
Publié par Scarlett
- "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins jours !!!" dit le Directeur.
Combien de jours de repos lui a donné le Directeur ?

Citation :
Publié par So'
Et on me croit même pas quand je dis que je bosse comme une malade.
C'est de ta faute aussi, tu n'avais qu'à concourir pour un post plus cool (la planque quoi).

Citation :
Publié par Xievsarg
j'ai bien souris mais après j'ai pleuré car parmi les grandes duchesses que je vois souvent ( Natoux, lavav') elles sont passées princesses et moi je reste grand duc alors ca m'fou le cafard.
T'inquiètes, tu les rattrapera tôt ou tard.
Lien direct vers le message - Vieux 28/12/2005, 15h29
DGV.

j'en ai une en tete avec 2 musulmans, dieu, et meme un rabbin, mais elle est trop longue et j'ai les doigts gelés. p-e que si vous me suppliez je la raconterai. (et encore)

Bref, etant donné que personne va me supplier, je la raconterai pas ^^
Lien direct vers le message - Vieux 28/12/2005, 15h36
Citation :
Publié par glandulf
Mouais...

Les blagues sur les fonctionnaires, c'est un peu ringardos quand même, hein. Surtout que les fonctionnaires que je connais bossent vraiment.
+10000000000000.

Je bosse sur le forum en fait.
Lien direct vers le message - Vieux 28/12/2005, 15h36
Une vieille dame se présente un matin à la Banque de France avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond "165 000 €", tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président, surpris, lui demande : "Quel genre de paris ?"
La vieille dame lui répondit : "Dans le genre, je vous parie 25 000 € que vos testicules sont carrés".

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 € que mes testicules ne sont pas carrés ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.


Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 € dû au fait que ses testicules étaient carrés.
Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %"
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 € que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque de France !


----
Bon elle est un peu longue, mais j'ai bien aimé.
Lien direct vers le message - Vieux 28/12/2005, 15h43
je mettrai quand meme un 'lol' pour la vanne de So, parce que je l'ai bien aimée, mais personne ne repond, donc je me sens obligé de repondre quand meme, parce qu'apres tout, elle etait drole et je la connaissais pas.



donc: lol
Lien direct vers le message - Vieux 28/12/2005, 16h43
Citation :
Publié par Devil Mysth
MAIS lol.
+1.



J'ai souri.


@edit: ah celle de So' aussi est pas mal je l'avais pas vu, même si je la connaissais.
Lien direct vers le message - Vieux 28/12/2005, 19h24
Exellente la blague de So'

Ya cette blague qui est forcément déja vue, mais qui me fait tellement rire :
Citation :
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
_John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
_Ma maman, elle est puéricultrice.
_Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
_Ma maman, elle est morte.
_Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
_Avant, elle faisait AAR...ARHHH !! ARGGHH...
Et celle là que jviens de lire qui m'a fait éclaté de rire :
Citation :
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!
Have fun

Edit ; Roh et puis zut ! : Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Avec une paille!


J'peux pas résister, celle là est exellente :
Citation :
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!
Lien direct vers le message - Vieux 29/12/2005, 01h30
Allez une tite blague (elle est longue !)

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PREMIERE PARTIE

Un mec arrive à son boulot comme tous les jours. Un collègue le regarde embarrassé, puis finalement vient se confier à lui.

- Roger ta femme te trompe !
- LOL, tu fakes. Source ?
- Mec, va check chez toi IRL, noob

Roger hésite, puis finalement, dans le doute, il rentre chez lui ! Il prend sa voiture et file direction son appartement, au 5è étage d'un immeuble ! Il grimpe les marches 4 à 4 et déboule chez lui en furie. Là il trouve sa femme toute nue !

- Haaa-haaaaa ! Owned ! Je t'y prends !!!!!
- Heuu salut chéri... il fait chaud non ??? Je me suis mis à l'aise
- Me prends pas pour un abruti ! OU IL EST ? (olol DTC k c'est fait) OU IL EST ?

Là Roger, commence à fouiller partout dans son appart, les armoires, sous le lit, etc....... puis il va voir sur le balcon et là un mec est accroché et manque de tomber. Il dit

- Please ! /assist ! Please ! Je vais tomber !
- SALAUD ! Tu couches avec ma femme ! Tu vas crever !

Roger marche sur les doigts du mec accroché avec furie ! Le mec essaie de se défendre.

- Mais PLZ, JE, STP, ...
- MEURS ! MEURS !!!
- AAaah je tombe >-|o

Donc le mec tombe au sol (5 étages ouch). Roger se penche pour voir s'il est mort. Il voit un mec qui gigote encore un peu !

- NOM DES DIOUX JE VAIS T'ACHEVER

Roger attrape son frigo (oui il est fort IRL), retourne sur son balcon et balance le frigo sur le mec !!!!!!

FIN DE LA PREMIERE PARTIE

DEUXIEME PARTIE

Trois mecs arrivent au Paradis, et évidemment Saint Pierre les reçoit à l'entrée.

- HELLO IT'S JESUS LOL.. hm non Saint Pierre, bon alors, comment vous êtes fort ? C'est pour savir si vous allez en Enfer ou au Paradis....

Le premier gars s'avance...

- Alors moi, je suis laveur de vitre, j'étais sur ma nacelle...un cable a laché, je suis tombé, je me suis accroché à un balcon de justesse ! Là un malade est arrivé et a marché sur mes doigts, et je suis tombé et je suis mort (et j'ai perdu mes loots)..
- Hmmm bon allez au Paradis...

Le deuxième type arrive...

- Beh ...je suis jardinier, je ramassais les feuilles........je me suis mangé un type sur le ciboulot..... puis un frigo...
- Heu..........bah allez au Paradis...

Et puis le troisième mec s'avance...

- Alors moi je comprends pas, j'étais à poil dans un frigo et....

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Vala
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Lien direct vers le message - Vieux 29/12/2005, 02h35
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