[Come back] Lancy au boulot..

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Salut à toi Jolien (et bizou sur la fesse gauche à toi barien de longue date).

Pour les plus anciens, vous vous demandez certainement ce que j'peux devenir. Pour le plus nouveaux vous vous demandez certainement ce que j'fous là.

En fait ça fait un bail que ma vie a prit une autre voie que celle du geek de comptoir.

Mais souvent en voyant le lien dans mes favoris, j'ai une pensée mélancolique et nostalgique en pensant à tout ce temps passé ici.

C'est pourquoi j'ai décidé de faire un topic vous raconter ma palpitante vie de boulot. Comme ça je fais mon devoir d'intérêt publique en divertissant la populace. Et je fais d'une pierre 2 coups en permettant aux dinosaures de JOL d'avoir de mes nouvelles et de m'en donner des leurs.

C'est parti :

Les collectors du boulot :

Je travaille comme vendeur pour un commerce qui vend tout c'qui est presse, tabac et alimentation (boisson comprise, avec ou sans alcool, enfin surtout avec..). Sauf que j'pars bosser quand vous voyez déjà la fin de votre journée de boulot arriver (genre si vous bossez dans l'administration).

Et au bout d'6 mois, j'me rend compte qu'y un foutu potentiel de connerie dans mon quotidien. Histoire de donner un aspect ludique à mon existence, je m'en vais vous retranscrire les perles de la connerie de certains clients.


Les Clopes..



Vous n'êtes pas sans savoir que niveau clope actuellement, avec la mode "XXL" des states, y a blindé de sortes et de tailles de paquets différentes. Par 19, 24, 29 pour les clopes et 5, 10, 20 pour les cigarillos. Mais systématiquement, le client va te demander un paquet de NEXT. Point (quand il demande pas juste "un paquet de cigarettes"). Azi démèrdes-toi avec ça.. t'es devin ou télépathe, et tu vas trouver toi-même combien de clopes il veut dans son paquet.

Ou alors quand le prix des clopes augmente.. évidement il se doute pas l'client, qu'il est le 500ème de la journée à te dire "Ha, 5,60 ? Ca a augmenté ?". Mais non connard, j'te demande 5,60 pasque les fins de mois sont dures pour tout l'monde.. bien sur ça a augmenté c'est marqué en grand devant sur le paquet le prix.

Le plus drôle je trouve ce sont les gens qui demandent un NEXT 29 ou un GAULOISE 30.. Si tu leur dis que t'en as plu, mais qu'il te reste des 24 ou des 20, ils vont te dire : "Non mais tant pi, mets-moi un marlboro à la place (ou un L&M)". Rien à ajouter je crois..


Les Colis..



Le magasin sert de dépôt pour une chaîne de distribution par catalogue dont je terrai le nom. Les clients qui ont passé commande peuvent venir chercher leur(s) colis chez nous "24h après avoir passé commande", comme le vente fièrement la pub. Sauf qu'après 24h le client il est chez nous à tous les coups.. mais le colis pas. Et comme le client identifie à tort notre magasin comme étant une filière directe de la marque qui fournit les colis, c'est pour notre gueule le "passage de nerfs".

- Quoi il est pas encore là ? Ca fait 3 jours qu'ils me disent qu'il est là, ça fait 15 fois que je passe, et vous me dites qu'il est pas là ?
- M'enfin madame, on est juste un dépôt nous. Si ils livrent pas le colis, on l'a pas.. point. On peut rien y faire.
- Mais vous êtes sur qu'il est pas là, vous avez vérifié ?
- Bin votre nom n'apparaît pas dans la liste, donc il n'y a aucun colis pour vous, c'est pourtant clair.
- Mais ils disent 24h dans la pub !
- Je sais bien mais bon.. entre c'qu'ils disent et la réalité y a un gouffre. Y sont jamais là à temps leurs colis, tout l'monde le sait.
- C'est fort ça, vraiment. Et j'fais quoi moi alors ?
- MAIS QU'EST-CE QUE TU VEUX QUE J'TE DISE MORUE ? ACHETTES TES SOUTIFS DANS UN VRAI MAGASIN ET ARRETES DE M'CASSER LES COUILLES PAR EXEMPLE ????

A savoir que quand t'as une file de clients devant toi, c'est toujours à ce moment là que le client devant toi te demande un colis ou t'en rapportes un. A savoir que ces opérations prennent environ 2 minutes voir plus si le colis est pas au bon endroit dans l'étagère.. A savoir que là où j'bosse, la file peut atteindre une vingtaine de personnes en 5 minutes.. Imaginez la gueule des gens derrière quand je vais chercher mon ptit colis tout pépère dans l'entrepôt et que tout l'monde attend comme des cons que j'le trouve.

Imaginez les regards incendiaires qu'ils lancent au client qui vient rapporter un colis. Pasque là j'dois sortir les étiquettes "de retour", leur demander leur bon de retour qu'ils vont passer 2 minutes à chercher partout sauf où il faut, sortir la ptite machine qui liste tous les colis, scanner le truc, faire un cachet, noter la date, demander une signature au client, et lui demander de payer ses mentos et ses chewing-gum qu'il a prit à force de s'faire chier à attendre devant moi..

Et imaginez-moi. Toujours souriant, l'air complètement détaché.. pasque de toute façon moi chuis là pour toute la journée, donc j'en ai rien à foutre que ça prenne 5 minutes. J'ai que ça à foutre de toute façon quand chuis au comptoir. Pas ma faute si ça prend du temps.


Les Cartes GSM..



Ca c'est le truc chiant du boulot. Faut savoir que pour avoir vos recharges proxi ou mobi de 15€, nous on doit entrer les données dans une machine qui nous l'imprime. Une fois que ce putain d'bout de papier est imprimé, si c'est pas c'que le client a demandé, on est bon pour faxer une feuille d'annulation (le truc super relou à faire tellement le fax est mal placé).

Et forcément les gens, quand ils sont devant nous ils veulent quoi ? Ils veulent.. un recharge de téléphone. Hop tu ressors ta boule de cristal et ton grigri. Alors là tu les regardes bêtement sans bouger, l'air perplexe.. Là ils réalisent. Enfin ils croient que t'as pas entendu, alors ils répètent "j'voudrais une carte pour recharger mon téléphone". Il se doute pas l'client que c'est le 300ème à nous dire ça et qu'on a pas forcément toujours la volonté de répéter non-stop "pour quel opérateur et à combien ?".

Histoire de pas te tapper une annulation, chaque fois déjà tu répètes bien c'que le client dis pour être sur de pas t'gourer : "Une proxi à 15 hein c'est ça ?". Mais chiche que le client va revenir 3 minutes plus tard pour te dire "hé mais c'est une mobistar que j'ai demandé".

Sachant que dès que le client a payé il nous est interdit de rembourser une carte si on l'a pas annulée direct.. imaginez la gueule du client quand après 5 minutes de menaces, je décide d'appeler le boss pour qu'il lui dise lui-même que j'peux pas rembourser. C'est arrivé une fois, le mec il a pas osé prendre le téléphone.


Les Photocopies & les Faxs..



Commençons par les photocopies..

Au bout du comptoir, à un mètre de ce dernier, il y a la photocopieuse. Celui qui vient pour des photocopies, demandera toujours à la caisse "on peut faire des photocopies ?".

Jusque là normal. Mais quand on voit le tas d'feuilles dans les mains de la personne, et les clients derrière qui n'ont rien de mieux à foutre que tous vouloir faire la file en même temps.. et qu'on voit que le vieux pey il nous regarde l'air de dire "mon dieu, je suis complètement perdu, une photocopieuse, j'en ai jamais utilisée, je sais pas comment ça marche, aidez-moi par pitié"..

Bin on a pas le choix, on dit comme toujours : "La photocopieuse est là-bas, faites à votre aise". Et on regarde le client se diriger vers la photocopieuse, avec une expression à moitié entre "deg" et "largué". Non mais quoi, chuis vendeur pas assistant photocopie pour tétraplégiques et assistés en tous genres.

Puis y a les faxs..

Alors là on touche les sommets du reloutage. Donc on offre la possibilité aux gens d'envoyer des faxs. Jusque là rien de bien méchant. Mais quand on sait comment est disposé le comptoir du magasin, quand on sait où est placé le fax (en gros, derrière-moi, en dessous du comptoir, sous la machine à lotto, à environ 50 centimètres du sol, sachant que j'fais 1M88..), quand on sait la gymnastique acrobatique qu'on doit faire pour l'utiliser, quand on sait qu'il faut aller chercher des feuilles vierges dans l'imprimante pour en foutre dans le fax qui peut pas en prendre plus de 3 sans s'emballer et te les bouffer toutes en même temps, quand on sait que les feuilles à faxer se plient et tombent devant le pavé numérique pour composer le numéro, et quand on sait que même avec une seule feuille vierge, y a quand même 80% de chance que la feuille bloque dedans et qu'on doive tout recommencer..

Quand on sait tout ça, et qu'on sait que chaque seconde perdue représente des futures minutes de gagnées dans la file qui s'accumule toujours plus.. on s'rend compte que c'est pas très étonnant de nous voir changer de gueule quand on entend le mot "FAX".

Alors j'vous dis pas ceux qui viennent pour faire des photocopies qu'ils doivent faxer ensuite...


Les Squatteurs et les Rémy..



Un truc qui n'est pas, à la base, spécialement chiant, mais qui à force finit par gonfler, ce sont les gens qui n'ont rien de mieux foutre que venir chez nous. En fait ils ont pas particulièrement besoin de clopes ou d'une jupiler, ou prévu d'acheter un magazine.

Mais quand ils rentrent dans ton magasin, c'est systématiquement pour y passer le plus de temps possible. Pour eux, tant que c'est ouvert, ça veut dire qu'ils sont les bienvenus et qu'on attend que leur visite.

Les squatteurs ce sont ceux qui vont rester un quart d'heure (voir plus) dans l'mag, mais qui vont jamais acheter pour plus de 2€. Soit ils restent 2h à feuilleter les magazines et t'achètent un paquet de chewing-gum.. soit ils restent un quart d'heure à faire le tour de tout l'magazin (alors qu'ils le connaissent par coeur depuis 5 ans) et qui vont finir par te demander un truc qui se trouve derrière toi au comptoir.

Les Rémy ce sont ceux qui ne viennent pas pour acheter quelque chose mais pour trouver un peu de chaleur humaine. Autant dire qu'ils sont mal tombés avec moi. Chuis du genre à leur parler sans les regarder, leur sourire sans pour autant leur parler, et à toujours avoir quelque chose à faire quand ils sont devant moi.

Et pourtant ils arrivent à rester entre 2 et 5 minutes devant moi à me chercher du regard et à essayer de me parler alors qu'ils ont juste prit un timbre (et que j'ai passé 2 minutes à leur rendre leur monnaie sur un billet de 50€). De toute façon tu le sens avec l'expérience. Si un client ne prend pas ce qu'il achète avant de recevoir sa monnaie, c'est qu'il n'est pas pressé de partir.

Et là c'est parti. Je monte le volume de la musique, je remets des clopes derrière moi, je compte ma caisse, je ranger des trucs qui ne dérangent absolument pas, je vais boire à ma canette que je laisse toujours à l'autre bout du comptoir histoire de pouvoir m'éclipser.. bref je fais tout pour couper la communication.

Mais le client ça il le comprend pas. Lui tout c'qu'il veut c'est que j'lui parle vu que j'étais très bavard avec l'habitué qui était juste devant lui. Alors il va ranger ses billets soigneusement, chercher 2 heures son porte monnaie dans sa poche pour y mettre les pièces, il va tourner 3 fois son paquet de clope sur place pour trouver la meilleure position dans sa main, il va suivre attentivement tout c'que je fais et souvent commenter dirèctement chacun de mes actions comme pour me motiver, il va aller jusqu'à se pencher sur le comptoir pour voir c'que je fais quand il m'a plus dans son champ de vision, il va me demander si je vends tel ou tel truc que personne ne connaît (même de nom), il va se rappeler 3 fois de suite qu'il a oublié de prendre un briquet, une loterie et des sacs poubelles.. ou il va simplement commencer à te raconter sa vie sans même s'embarrasser de savoir si tu l'écoutes ou si même t'es pas déjà en train de servir le client suivant.

Le Rémy transpire la misère sociale et il émane de lui un tel aura de solitude que même si tu voulais l'écouter pasque t'as rien d'mieux à foutre, tu pourrais pas tellement tu comprends rien à ce qu'il raconte vu qu'il est défoncé à la gordon depuis 6h au matin.

Il faut préciser qu'en plus le Rémy est souvent un squatteur (ou un pochtron, voir plus loin).


Les pochtrons..



Alors voilà ma catégorie préférée parmis toutes. Ptet pasque j'ai moi-même un penchant pour l'alcool, ptet pasque j'les comprends quelque part.. mais les pochtrons c'est mon ptit faible.

Mais y en a que j'déteste. Ceux qui puent la bière à 10 mètres, ceux qui tremblent tellement que t'as l'impression que tu vas te taper une crise cardiaque en direct dans les secondes qui suivent, ceux qui ont le visage ravagé par des boutons et des plaques suspectent entre rouge et pourpre, ceux qui retiennent pas après 5 ans qu'une jup 33cl c'est 1.15 et qu'une 50cl c'est 1.45 et qui restent toujours plantés comme des ahuris devant toi tant que t'as pas dis le prix, ceux qui vont te chercher 6 chopes dans le frigo alors qu'il y a des packs de 6 dans l'autre (il faut savoir que 6 chopes dans le premier frigo, c'est 6 chopes pour nous à déballer du plastique et à ranger dedans).. et tant d'autres.

J'veux dire, chaque alcoolo a sa spécificité. Mais à tous les coups il va t'faire chier. Comme il est toujours torché, il sait jamais compter. Mais comme il est toujours torché, il est convaincu d'avoir toujours raison. Et comme il veut toujours donner le compte juste pour montrer qu'il gère, t'es parti pour des heures. Si t'as le malheur de vouloir l'aider, il le prend comme une offense et comme tu l'as distrait il est obligé de tout recommencer depuis le début.

Après quoi il te demandera toujours un sac plastique, même si il prend qu'une canette. Vu que le pochtron n'assume pas dans son quartier d'être mal perçu par les autres pochtrons, il veut dissimuler. Et là.. oublie tout de suite l'idée de lui faire comprendre qu'un sac plastique c'est un pas de plus vers le je m'enfoutisme général des gens qui polluent alors qu'ils n'ont aucune raison valable de le faire.

Sans oublier les pochtronnes. Elles c'est le bouquet, la fine fleur. Pasqu'en plus de dissimuler, elles veulent garder leur dignité. Alors elles achètent toujours quelque chose d'autre avec l'alcool. Du genre 4 bouteilles de rosé, 6 cannettes de bière, du JB et une boîte de tampax.

Le pochtron pauvre, lui il va carrément jusqu'à te payer en pièces de 1, 2 et (quand il est gentil) 5 centimes. Comme il a du mal à compter souvent il commence et s'arrête à mi-chemin pour te demander si tu préfères pas compter toi-même pour être sur. Le moment que j'kiff par dessus tout c'est quand j'ai passé 2 minutes à compter toutes les pièces et qu'il manque 1 centime pour sa canette. Là j'lui rend sa montagne de monnaie avec un grand sourire dissimulé sous mon air le plus désolé du monde.. et je remets la cannete dans le frigo.

Enfin.. vous vous demandez alors quels sont ceux que j'apprécie finalement ? C'est simple : ceux qui se libèrent du poids de la culpabilité en laissant à chaque fois des pièces dans la ptite boîte à pour-boire..

------------

Voilà j'espère vous avoir diverti. Sinon bin bizoo quand même
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 02h15
T'as vraiment l'air d'apprécier ton boulot.

En tout cas, ça m'a bien faire rire.
Citation :
Si un client ne prend pas ce qu'il achète avant de recevoir sa monnaie, c'est qu'il n'est pas pressé de partir.
Par contre, je proteste pour ça. je ne prends jamais ce que j'ai acheté tant que je n'ai pas réglé. C'est une question de politesse pour moi.
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 02h27
Citation :
Publié par Joe Suis Ton Père
Pour les plus anciens, vous vous demandez certainement ce que j'peux devenir.
J'ai ri en lisant ca, et j'ai pas ete plus loin par contre, il faut que j'aille dormir.

Comme tu le vois rien n'as changé, pas meme tes post pavé indigeste

Citation :
Publié par JohnConnor
Il se trouve que je suis aussi de retour
Tiens t'es en statut bagnard, t'as ete ban ?
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 03h00
Ya pas a dire, tu as réussi dans la vie

Sans dec, c'est sympa ton petit texte Mylife, tu compte faire ça toute ta vie ou passer a caissier a Mamouth ?

edit pour Sorgoth : bah spa méchant
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 04h15
Citation :
Publié par Skaa
Ya pas a dire, tu as réussis dans la vie
Ca taille sec ici.

Ah le Bar, ton univers impitoyable...

On écrit :tu as réussi ( bien oui, vu mon avatar, je suis obligé :/ )

Boah sinon à part ça, à la prochaine quoi !
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 04h34
Citation :
Publié par Necam
Je n'ai pas lu et je ne vais pas le faire, mais rebienvenu.
Tu devrais lire les sujets. C'est préférable avant de répondre. Sinon on peux t'empêcher de répondre pendant deux semaines et tu rattrapes ton retard?

Citation :
Publié par JohnConnor
C'est l'époque des retours décidément
Il se trouve que je suis aussi de retour
En espérant que cela soit définitif.

Bon retour Lancy. Ah le boulot, on trouve toujours des petits trucs à dire. Moi en ce moment, nous sommes en cours de privatisation. Et les employés apprécient moyennement que l'Etat brade et se débarrasse ainsi de l'entreprise. Donc certains préparent merguez et frites. En plein 8ème arrondissement cela va faire un super effet.
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 09h06
- bon la flemme de lire now , jprend mon pti' dej' et j'édite after .


- edit : chocapic > * , franchement c'est un des seul mylife que j'ai vraiment apprécié , c'est pas mal racconter et j'ai pris du plaisir ( oh yeah ) à lire .

- welcome back so' .
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 09h24
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