Petite blague. (#5)

Abdiesus · 13/06/2007, 22h32

Citation :

Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?

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La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

Bloop. \ Aka · 13/06/2007, 22h37

Stop avec Blagues-Carambar.com :>

Oo Blackangel oO · 14/06/2007, 11h43

Citation :

Publié par Peluchor.

Sinon quel est le mot masculin , terminant par -ette , et que tout les humains ont ?

Réponse en spoiler stplize , pi sans google

Bon c'était quoi la réponse à ta blague alors, qu'on sache si c'était réellement moisi (tellement que tu fais feinte d'esquiver

) ou si c'était roxxant.

Sinon une petite blague au passage.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

Abdiesus · 14/06/2007, 20h34

Citation :

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

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Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.

Une bonne blague.

Black Metal · 14/06/2007, 22h02

Hey les critiqueurs à 2 balles , postez donc vos propres blagues qu'on juge

Citation :

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?

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La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?

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2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 cv ?

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On peut pas y a déjà 4 éléphants

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?

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Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

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Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?

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Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?

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Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?

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Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?

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La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?

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Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?

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Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?

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Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?

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Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

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3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?

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Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?

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Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?

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La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

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Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?

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Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leurs raquettes sur la plage ?

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Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

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Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

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Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Rouxin · 14/06/2007, 22h09

C'est l'artillerie lourde là

Pac · 14/06/2007, 22h10

Citation :

Publié par Black Metal

Hey les critiqueurs à 2 balles , postez donc vos propres blagues qu'on juge

Je critique pas, je remarque mais ça peut te rassurer tes blagues je les attend tous les soirs pour avoir un truc à raconter le lendemain

Abdiesus · 14/06/2007, 22h11

Tu es devenu un professionnel.

Tiens une blague à moi.

Lors d'un banquet, Chirac se trouvait assis entre deux femmes. l'une à sa droite, fort belle, l'autre à sa gauche, fort laide. Pour le troubler, sa voisine de gauche lui demanda avec humour :
- Monsieur le président, si nous étions toutes deux sur le point de nous noyer, pour laquelle de nous deux sauteriez-vous pour la sauver ?
-Ah ! ma chère madame, je suis absolument sur que vous savez nager.

Azraëll · 14/06/2007, 22h15

énorme black metal !

sinon t'as oublié, après que la girafe soit dans le frigo:

le roi lion fête son anniversaire, toute la jungle est invité et y vas, mais il manque un membre de la jungle! lequel?

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la girafe qu'est resté dans le frigo

comment un explorateur fait il pour traverser une rivière infesté de crocodiles alligators et autres joyeusetés habituelles ... sans pont ?

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en nageant puisque tout les animaux sauf la girafe sont à l'anniversaire du lion

Black Metal · 14/06/2007, 22h19

Citation :

Publié par Scram'n'asax

Je critique pas, je remarque mais ça peut te rassurer tes blagues je les attend tous les soirs pour avoir un truc à raconter le lendemain

Désolé pour l'emportement , je suis un peu sur les nerfs IRL

Pour la peine , tu en as une de plus à raconter demain.

Citation :

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa t'as raison , ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

@Azraëll : je sais , je sais , il doit même en rester d'autres que j'ai omises. Mon passage préféré c'est d'imaginer le match de rugby souris vs éléphants

Thaxlsyssilyaan · 14/06/2007, 22h20

C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases:

Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une

Iya-tchoum · 14/06/2007, 22h31

J'ai failli avoir une fuite urinaire pour le match de rugby avec les souris. Je met ça sur le compte de mon imagination à géométrie variable.
Puis le bide de Thaxsly au final pour s'en remettre ça fait un bon combo. xD

Thaxlsyssilyaan · 14/06/2007, 22h37

Citation :

Publié par Iya-tchoum

J'ai failli avoir une fuite urinaire pour le match de rugby avec les souris. Je met ça sur le compte de mon imagination à géométrie variable.
Puis le bide de Thaxsly au final pour s'en remettre ça fait un bon combo. xD

Oh la, il est tard, laisse un peu de temps a ma blague pour se faire quote quand meme..

Tangrim · 14/06/2007, 22h52

Une souris et un éléphant qui se baladent dans le désert.
La souris se retourne, puis dit à l'éléphant:
Waw, t'as vu tout ce qu'on fait comme fumée tous les deux?

Toujours les deux mêmes compères dans le désert:
la souris sort à l'éléphant:
Dit si ton veux on change de place comme ça c'est moi qui te fait de l'ombre.

GuiWald · 15/06/2007, 00h20

Une souris et un éléphant vont au ciné. Y a pas beaucoup de place, et l'éléphant est obligé de s'asseoir devant la souris. Bien sur, celle-ci a une mauvaise vue de ce qu'il se passe à l'écran, tapote à l'épaule de l'éléphant : Hey, ça te dit pas on change de place ?
L'éléphant est cool, et accepte.
Ils changent, et la souris, une fois assise, se retourne : Haha ! ! Alors, tu vois maintenant comme c'est emmerdant d'avoir quelqu'un devant soi ! !

Siilk! · 15/06/2007, 00h27

C'est Johnny Hallyday qui discute avec un ami.
Son ami lui dit : ''L'autre jour c'était l'anniversaire de mon fils, il a eu 16 ans, je lui ai filé 500 balles, il était content. Et toi, c'est bientôt l'anniversaire du tient, tu lui as offert quoi ?''
Johnny lui répond : ''Ah bah au p'tit qu'deux milles."

/clap

15/06/2007, 00h52

optic2000 \o/

Bloop. \ Aka · 15/06/2007, 01h02

Citation :

Publié par Thaxlsyssilyaan

C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases:

Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une

Ptdr

Dina · 15/06/2007, 01h27

Citation :

Publié par Thaxlsyssilyaan

C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases:

Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une

Stressante celle la

Aiina · 15/06/2007, 02h37

Citation :

Publié par Thaxlsyssilyaan

C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases:

Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une

dâme aux allures bizarres arrive avec un classeur et lui propose de

Dez · 15/06/2007, 05h09

J'espère que celle que je vous livre ici n'a pas été raconté dans les fils précédents, je n'ai pas eu le courage de tout re-lire pour vérifier !

Citation :

Il y a quelques années de ça, dans un petit village, au nord de l'Italie.
Un grand mouvement religieux s'est mis en route, et un grand rassemblement de moines de cet ordre a eu lieu.
Pas moins de 500 moines ont été recensé ce jour là, durant lequel ils ont pris une grande décision : ils allaient fonder, ici même, un grand monastère.

Sitôt dit, sitôt fait. Ils se mirent au travail sans relâche, faisant des plans, commençant les fondations, élevant les premiers pans de murs....

... un an passe.
Et c'est alors que déboule un moine habillé en noir, sur une moto noire, qui lance une bombe au milieu du chantier !
Un vrai désastre. La moitié des moines décèdent durant ce vil attentat.

Ils ne sont plus que 250, mais leur foi est toujours forte. Ils reprennent les travaux, et, tant bien que mal, arrivent à finir la plupart des murs...

... un an passe.
Et c'est alors que déboule à nouveau le moine en noir sur sa moto noir, qui, à nouveau, lance une bombe, qui décime la moitié de la population des moines restant.

Plus que 125, mais toujours aussi croyant, ils reprennent les travaux. Ils s'épuisent au travail, mais réussissent enfin à poser la charpente...

... un an passe.
Et de nouveau, le moine en noir sur sa moto noire arrive, lance sa bombe et repart !
Plus de la moitié des moines trouve la mort dans cet attentat.

Les 60 moines restant pleurent leurs morts, mais décident de ne pas se laisser abattre. Au nom de leurs frères, il réparent les dégâts, si bien que le monastère commence à ressembler à ce qu'ils imaginaient au départ...

... un an passe.
Et, de nouveau et toujours, ce moine en noir sur sa moto noire qui déboule et lance sa bombe !

Les moines ne sont guère plus d'une 30aine. Mais ils ne renoncent pas pour autant. Après avoir enterré les leurs, ils reprennent les travaux, commence à ériger des annexes, etc...

... un an passe.
Et encore, le moine en noir, sur sa moto noire, arrive, lance sa bombe et repart ! A nouveau, la moitié des moines meurent (dans d'atroces souffrances).

15 ! Ils ne sont plus que 15 et pourtant, ils continuent ! L'oeuvre de leurs frères est presque achevée, et il n'est pas dit qu'ils renonceront !

... un an passe.
Toujours le même moine en noir sur sa moto noire qui lance sa bombe et qui repart...

... 7 moines restent en vie. Ils prient, méditent et pourtant continuent leur quête. Le monastère est pour ainsi dire fini. Paufiner l'aménagement intérieur est leur soucis principal, en plus de réparer les dégâts de la dernière bombe, qui a fait s'effondrer un grand pan de mur.

... un an passe.
Et encore, le moine en noir sur sa moto noire arrive, lance sa bombe et repart.

Bien que n'étant plus que 4, sur les 500 qu'ils étaient au départ, les moines continuent, et chérissent le souvenir de leurs frères décédés pendant les années précédentes.

... un an passe.
Inlassablement le même scénario se répète. Le moine en noir, sur sa moto noire, arrive, lance sa bombe, et tue la moitié des moines.

Il ne reste que 2 moines en vie. Ils sont désespéré, tout ce en quoi ils croyaient est ébranlé, et un désir de vengeance commence à croître en eux...

...un an passe.
Et, comme toutes les années précédentes, le moine en noir arrive sur sa moto noire et lance une bombe, et tue l'un des deux moines restant.

Le dernier moine, se laissant enfin aller à la sainte colère, enfourche sa moto blanche et poursuit le moine en noir.
Il le rattrape, et le tue.

Morale de l'histoire :

La moto blanche va plus vite que la moto noire.

(/jesors)

GuiWald · 15/06/2007, 09h38

Si t'as pas fait un copier/coller, t'as vraiment du te faire chier à taper tout ça

Pour la blague d'Hallyday, elle est pas vraiment logique (le premier disant : je lui offre 500, et Jonny : Moi, que 2000).

Ca aurait été marrant si le premier offrait + à son fils :

- L'ami : Moi, à mon ptit, je lui offre 5000 euros !
- Jonny : Moi, au ptit, qu'2000.

TsuuuuniZ · 15/06/2007, 10h04

Trouver sur un autre forum,

Humour noir :

Citation :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Attel Malagate · 15/06/2007, 10h21

Citation :

Publié par Siilk!

C'est Johnny Hallyday qui discute avec un ami.
Son ami lui dit : ''L'autre jour c'était l'anniversaire de mon fils, il a eu 16 ans, je lui ai filé 500 balles, il était content. Et toi, c'est bientôt l'anniversaire du tient, tu lui as offert quoi ?''
Johnny lui répond : ''Ah bah au p'tit qu'deux milles."

/clap

HAAAAAAAAAAA, la blague tu l'a piquée dans le direct soir d'hier!!!

Cefyl · 15/06/2007, 10h25

C'est une blonde qui fait l'amour avec un gars random.
Au bout de 5 minutes d'action, elle prend un air inquiet et demande :
"tu n'as pas le SIDA au moins ?"
Le gars répond que non, il n'y a pas de problèmes, qu'il a fait un test justement la semaine précédente.
L'action reprend mais notre bonhomme voit qu'elle est toujours inquiete et effectivement, elle lui repose la question :
"tu es vraiment sur sur que tu n'as pas le SIDA ?"
Le gars absolument sur la rassure tant bien que mal.
Ils finissent par reprendre l'action et elle fini par préciser :
"tu sais, ca me ferait bien chier de le choper une 2nde fois !"

Abdiesus Bagnard	Citation : Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère? Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.
13/06/2007, 22h32

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13/06/2007, 22h37

Abdiesus Bagnard	Citation : Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ? Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout. Une bonne blague.
14/06/2007, 20h34

Rouxin Alpha & Oméga	C'est l'artillerie lourde là
14/06/2007, 22h09

Pac Alpha & Oméga	Citation : Publié par Black Metal Hey les critiqueurs à 2 balles , postez donc vos propres blagues qu'on juge Je critique pas, je remarque mais ça peut te rassurer tes blagues je les attend tous les soirs pour avoir un truc à raconter le lendemain
14/06/2007, 22h10

Thaxlsyssilyaan Alpha & Oméga	C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases: Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une
14/06/2007, 22h20

Iya-tchoum Alpha & Oméga	J'ai failli avoir une fuite urinaire pour le match de rugby avec les souris. Je met ça sur le compte de mon imagination à géométrie variable. Puis le bide de Thaxsly au final pour s'en remettre ça fait un bon combo. xD
14/06/2007, 22h31

Thaxlsyssilyaan Alpha & Oméga	Citation : Publié par Iya-tchoum J'ai failli avoir une fuite urinaire pour le match de rugby avec les souris. Je met ça sur le compte de mon imagination à géométrie variable. Puis le bide de Thaxsly au final pour s'en remettre ça fait un bon combo. xD Oh la, il est tard, laisse un peu de temps a ma blague pour se faire quote quand meme..
14/06/2007, 22h37

Tangrim Alpha & Oméga	Une souris et un éléphant qui se baladent dans le désert. La souris se retourne, puis dit à l'éléphant: Waw, t'as vu tout ce qu'on fait comme fumée tous les deux? Toujours les deux mêmes compères dans le désert: la souris sort à l'éléphant: Dit si ton veux on change de place comme ça c'est moi qui te fait de l'ombre.
14/06/2007, 22h52

Siilk! Alpha & Oméga	C'est Johnny Hallyday qui discute avec un ami. Son ami lui dit : ''L'autre jour c'était l'anniversaire de mon fils, il a eu 16 ans, je lui ai filé 500 balles, il était content. Et toi, c'est bientôt l'anniversaire du tient, tu lui as offert quoi ?'' Johnny lui répond : ''Ah bah au p'tit qu'deux milles." /clap
15/06/2007, 00h27

$Avatar de Bloop. \ Aka$ Bloop. \ Aka Alpha & Oméga $Avatar de Bloop. \ Aka$	Citation : Publié par Thaxlsyssilyaan C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases: Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une Ptdr
15/06/2007, 01h02

Dina Alpha & Oméga	Citation : Publié par Thaxlsyssilyaan C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases: Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une Stressante celle la
15/06/2007, 01h27

Aiina Alpha & Oméga	Citation : Publié par Thaxlsyssilyaan C'est l'histoire du gars qui termine pas ses phrases: Alors ca se passe dans un quartier mal famé de manhattans, un gars, allure bien habillié rentre dans un bordel, s'assied a une table, et la, une dâme aux allures bizarres arrive avec un classeur et lui propose de
15/06/2007, 02h37

GuiWald Alpha & Oméga	Si t'as pas fait un copier/coller, t'as vraiment du te faire chier à taper tout ça Pour la blague d'Hallyday, elle est pas vraiment logique (le premier disant : je lui offre 500, et Jonny : Moi, que 2000). Ca aurait été marrant si le premier offrait + à son fils : - L'ami : Moi, à mon ptit, je lui offre 5000 euros ! - Jonny : Moi, au ptit, qu'2000.
15/06/2007, 09h38

Petite blague. (#5)

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