Salut le bar c'est mon premier ML, il y a une première à tout comme on dis, j'espère que vous serez indulgent et de bon conseil.
J
e vous préviens d'avance c'est très long pas forcement très drôle et sûrement plein de faute, du coup je vous accompagne ça d'une musique de circonstance :
Voila je vie actuellement une période assez complexe et difficile, qui résulte d'un bon nombre d'expériences plus ou moins traumatisante avec la gente féminine.
Pour faire simple (alors qu'en vrai c'est super compliqué), depuis quelque mois (5-6mois) j'éprouve une aversion et de la haine en vers les femmes en général, qui m'ont déçus violemment à de nombreuses reprises, je n'arrive plus à faire confiance et surtout, j'éprouve beaucoup de rancoeur et j'ai tendance à généraliser.
Je m'explique (et ça va être long):
J'ai à l'heure actuel 26 ans, je suis quelqu'un de plutôt fleur bleu, qui avais tendance à croire en l'amour, et toute ces belle choses qui en découle et qui ne sont en faite qu'illusion.
Pour situé le contexte revenons un peu en arrière:
Il y à quelque années (le jours de mes 18ans) ma mère cette femme complètement folle qui mériterais un ML à elle seul a décidé de disparaitre.
En effet fils de parent divorcé je vivais chez ma mère à Versailles, jusqu'au jours de mes 18ans ou quand un beau soir je suis rentré chez moi et je découvris tout un tas de carton synonyme de déménagement, ayant l'habitude de souvent bouger avec cette folle (5/6 déménagement en 8ans), cela ne me choqua pas trop, jusqu'à ce que je lui pose la question fatidique:
-salut maman ! On déménage encore? on va ou ?
ce à quoi elle me répondis :
-Moi je m'en vais, toi tu va ou tu veux....
Et depuis plus jamais eu de nouvel, elle à tout simplement disparue, le jour de mes 18ans, zioup, vanish. Je pense qu'elle a vachement pex sa spée fufu, car malgré de nombreuse recherches et une main courante déposé à la police (on sais jamais) elle demeure et reste introuvable.
Ne pouvant retourner vivre chez mon papa qui avait refait ça vie (avec une belle mère tout aussi taré que ma mère, qui refusait tout contact avec moi) je me suis retrouvé à vivre à droite à gauche pendant 2 ans jusqu'a mes 20ans. Heureusement j'avais plein d'amis et je n'ai jamais dormis dehors, ma meilleure amie étant issue d'une famille très aisé avais déjà son propre appart à 18ans (propriétaire donc pas de loyer, donc très accueillante).
Cette fameuse année de mes 18ans j'ai fait la rencontre d'une fille, THE fille ... LE BIG LOVE, au début ça ne coulais pas de source je me disais que ma situation devais être trop dur à supporter et que ça resterais une amourette, passagère mais qui me permettrais de tenir le coup en ces dur moments, elle connaissait tout de ma situation et venais dormir avec moi de temps à autre la ou j'étais chez des potes, elle m'aidais à garder la tète hors de l'eau et me poussais à m'en sortir et ne pas baisser les bras.
Au bout de 2ans de relation en vivant à droite à gauche comme ça, et la voyant s'accrocher et m'aider comme personne ne l'avais jamais fait pour moi, je fini par tomber réellement fou amoureux, un amour fort inconditionnel intemporelle, celui qu'on voi qu'à la télé, celui qui dépasse tout attrait physique et mental, l'amour dans lequel ont peux avoir confiance et ce projeter très loin.
Pour vous dire je commençais à me voire vraiment vivre avec elle, pourquoi pas me marié ou faire des gosses.
Et au bout de deux longue année de galère on fini par ce trouver un petit appart et ce posée ensemble vers mes 20ans
on à vécu comme ça pendant 6ans un amour fusionnel, on partageais tout mais vraiment tout 6 années entière de haut et de bas, mais toujours beaucoup de passion, de surprise de spontanéité, d'amour, et plus le temps passait plus je l'aimais, et plus je me voyais finir ma vie a ces cotées, et elle aussi!! On faisait des projets de voyage, des projets d'avenir, on avais pas du tout une vie ennuyante, et je commençais enfin à atteindre mes objectifs personnel (dans la musique entre autre) ce qui me rendais d'autant plus fière et elle d'autant plus heureuse.
Puis un dimanche de mai 2015 (déjà 8ans qu'on était ensemble) de brut en blanc après un bon dîné que j'avais préparer avec amour, elle m'annonça qu'elle voulais qu'on ce sépare. Qu'elle voulais vivre pour elle, et qu'elle en avais mare de vivre pour nous. Le CHOQUE, ça sortais de nul part ! Plus tard j'appris qu'en faite c'était ma "meilleure pote" (16ans d'amitié) celle qui m'avais accueillie mainte fois par le passé qui lui avais incéptioné l'idée qu'elle passait peut être à coter de quelques choses, et que ce faire troncher partout comme une grosse pute sans lendemain c'était super cool.
Elle m'as foutue à la porte, ou plutôt j'ai décidé de lui laisser l'appart et s'en est suivie la descente au enfer. Retour a la case départ sans logement. Au début je n'y croyais pas je me disait qu'elle avait peut être besoin d'air de souffler un peu, mais que nous deux ça ne pouvais pas s'arrêter comme ça. J'ai décidé de m'effacer un peu et de lui laisser le temps de revenir, on c'est revu pour un resto un théâtre, un café on discutais, on continuai à partager tout en gardant une certaine distance malgré une attirance indéniable qui demeurais entre nous, 1 mois s'écoula jusqu'au 5juin 2015 ou arrivas le pire cauchemars de ma vie.
(Pause) le premier morceau étant sûrement fini, en voici un 2 iem de circonstance pour finir ce ML en beauté
Ce 5 juin 2015 je jouais au Rex Club à Paris (je sais que c'est long mais si vous n'avez pas perdu le fille, un peu plus haut je vous ai dis que je faisait de la musique) ce qui est en sois une certaine consécration, le Rex club à Paris c'est un peu une institution, Et y jouer demeure une fierté. Et ce fameux 5 juin mon set fini je me rendis compte qu'elle était la...
J'ai essayé tant bien que mal d'en faire abstraction jusqu'à ce que je l'aperçu faire la pute avec un random mec, complètement KO de cette vision j'avais décidé de partir immédiatement, encore sonné et retourné de cette vision je suis resté un moment assis par terre sur les grand boulevard jusqu'a ce que je l'aperçu sortir avec le mec, sur quoi je pris mon courage à deux main et j'alla la voire, pour lui demandé pourquoi elle me faisait vivre ça, sur quoi elle me répondis de brut en blanc :
-je suis plus ta copine, c'est plus ton appart, si je veux niquer avec lui je nique avec lui et c'est ce qu'on va faire ...
Perte de moyen total, crise de panique, hyperventilation je l'ai regardé s'éloigner avec le mec et j'ai fini au urgence, n'arrivant plus à respirer et reprendre le control sur mon corps.
Je suis tombé dans une grosse dépression j'ai mis 1 mois à m'en remettre je commençais à la haïr et j'étais sur la voie de la guérison. Jusqu'au beau jours ou elle m'appela pour récuperer mon double des clefs de l'appart et pour s'excuser et ce justifié balblablabla je regrette blablabla c'était pas moi blablabla, et moi comme un connard amoureux je suis tombé dans le piège et prêts à tout pardonner comme une grosse merde, je me suis jeter dans ces bras à nouveau.
J'avais prévu un road trip l'été en Europe pour me changer les idées que j'avais décidé de maintenir, elle me rejoignis à Prague pour une semaine en aout ou on vécu une idylle comme si rien ne c'était passé, puis elle rentrât en france pendant que je continuais mon trip à Berlin, Amsterdam, Budapest.
Sans aucune nouvel j'avais un mauvais pressentiment jusqu'à ce que je rentre en septembre et que rebelotte, elle me dise qu'en fait elle c'était trompé qu'elle ne voulait plus être en couple , qu'elle voulais vivre pour elle et que tout ça était une erreur.
Re déprime de mon coté, nouveau ballotage, avec un bonne touche d'incompréhension de tristesse et de dégout.
Je me suis mis à prendre des médoc pour dormir car je ne dormais plus et j'ai essayé de me faire une raison...
Mais encore aujourd'hui je suis fou amoureux d'elle et impossible de passé à autre chose ou de coucher avec une autre personne. Je sais pas si je dois me battre pour elle ou si je dois abandonner je suis en lute contre moi méme et complètement pommé.
Le 6 novembre c'était mon anniversaire, je jouais en club ou elle c'est pointé comme une fleure, toujours avec cette autre pute de "meilleure pote" (pour ne pas cité sont nom), elle ma ruiné ma soirée , et le dernier réel contact que j'ai eu avec elle était en novembre le jour des attentats, ou on c'est vu et ou elle m'a annoncer de brut en blanc qu'elle avais un nouveau mec.
Elle qui ne voulais plus être en couple...
Depuis je n'arrive pas à passer à autre chose, je ne comprend pas pourquoi je n'arrive pas à la détester et pourquoi je l'aime autant, je suis fou d'elle et ça me tue.
Ducoup je me mets à détester toutes les femmes que je considère toute comme des grosse salope, évoluant pas mal dans le monde de la nuit malheureusement, je n'ai que très peu d'exemple qui me prouve le contraire, et le fait d'avoir été dégouté tromper et abandonner part toutes les femmes les plus importantes de ma vie (mère, meilleure amis, amour de ma vie) ne m'aide vraiment pas a me persuadé du contraire.
Pire encore, je fait un blocage, j'arrive plus à faire confiance, j'éprouve super rapidement de la haine envers les femmes pour le moindre détail en plus.
J'éprouve aussi actuellement un dégout très fort pour le sexe, je suis rester 8ans avec cette fille, depuis mes 18ans, elle était ma première expérience sexuel et demeure pour l'instant la seul, on avais une très très forte libido, et je ne suis jamais aller voire ailleurs en 8ans, j'en éprouvais aucun besoin.
Et sans aucune vantardise de ma part le fait que je joue en club et de part mon status j'ai régulièrement beaucoup d'opportunité assez franche voire méme carrément avoué, mais ça me dégoûte et j'en suis incapable...
Alors quoi faire ? Comment s'en sortir? Comment ne plus avoir de haine ?Dois-je écouter mon coeur et me battre pour la récupérer ou écouter ma tète et m'arracher le coeur ou me casser loin au japon ?
J'ai 26ans et j'ai l'impression de découvrir la vie et d'être toujours puceau.. Et ce que je découvre ne me plaie pas du tout..
Comment forcer ma bite à avoir envie d'un random troue?
Les femme sont du poison, mais devenir homo n'est pas (ma) la solution.
Je vous avais prévenu que c'était long et probablement inintéressant du coup je vous offre un résumé et un dernier morceau related.
Résumer :
Je suis rester 8ans avec une fille, qui m'a tout donner pour tout me reprendre, et ma ballotté puis malmener, sans compter sur la mère taré que j'ai eu et mes amies féminin qui m'ont toute trahi, j'ai la haine contre les femmes en général, et pire encore toute forme de sexe me dégoûte maintenant profondément ! ça se soigne ? que faire ? Doctissimo ?
En vrai j'espère des solutions marrante à défaut de m'en sortir j'espère bien sourire un peu avec vos réponses !