[Aarind]

Non, ce n’est pas le nom de cette gourdasse qui a fait rallonger le format de carte d’identité pour y caser son nom entier. Ce sont les lettres que mon front a tapées sur le clavier parce qu’on me faisait une si bonne blague que j’étais plié en deux. Mais quelle heureuse coïncidence… Franchement y’a pas idée de s’appeler comme ça de nos jours*, on peut changer facilement son identité pour avoir des noms assez cool :

Tiens, ça me fait penser à mon repas d’hier soir avec maman madame. J’en avais assez du bruit assourdissant du tic-tac de l’horloge et des fourchettes qui tintent dans les assiettes. Je lui ai donc posé cette question :

«- C’est quoi le truc le plus wtf** que tu aies jamais vu ou vécu ?
- Les saisons 2 et 3 de « Prison Break »
- Ha… ouais… ok… bon… va me chercher du dessert, il faut que je couvre ce goût de merde que tu m’as laissé dans la bouche avec ton plat dégueu. »

Qu’est-ce que j’avais pas dit... Alors elle l’a mal pris… et j’ai fini à faire la vaisselle avec deux côtes pétées et une dent en moins. Pire que tout, j’ai été incapable de lui répondre. C’est pour cette raison que je me retourne vers toi, le Bar, avec ton infinie imagination.

Du coup, je me demandais quels étaient les trucs les plus ouate de phoque que vous ayez jamais vu ou vécu, de telle sorte que je choisisse le meilleur et que je puisse faire le malin avec mon incroyable histoire. Le vainqueur, je lui ferais une dedipixe*** sous forme de tatouage.

Merci encore mon cher Étron,
c'est gentil d'avoir dit que tu couchais avec moi ce soir là.
Ma femme n'aurait pas supporté d'apprendre que je regardais du foot à la télé.

* Ceci dit, elle est assez connue j’ai entendu un mec hurler son nom aux toilettes, je sais pas si c’est du au menu, y’avait carottes-riz et bananes en dessert.
** comme je ne connaissais pas l’acronyme, je lui ai dit littéralement : « double-vé té effeuh ». Il a fallu tout lui expliquer, la discussion a perdu en spontanéité, par sa faute.
*** je me ferais tatouer « merci cher <jolien>, grâce à toi j’ai pu sauver mon mariage » sur mon prépuce.

Message supprimé par son auteur.

[Eskaman]

Va sur impose ton anonymat, des trucs WTF y'en a plein, t'as plus qu'a broder après !

Have fun !

P.S : Fake le coup du titre taper avec le front, moi j'dis !

Message supprimé par son auteur.

[Aarind]

Niwa pas une taquinerie de ma part, mais je crois que c'est une légende urbaine ton truc...

[GrayGoo]

File de gens pour rentrer en fest, un vieux tatouer tous camer et tous bourré monte sur une barrière et commence à chanter du johny tous en montrant ça b*** de dépravé a toutes la populace

Du coup l'attente a paru moins longue merci monsieur l'épave.

Message supprimé par son auteur.

[7 décimales]

Citation :

Publié par GrayGoo

File de gens pour rentrer en fest, un vieux tatouer tous camer et tous bourré monte sur une barrière et commence à chanter du johny tous en montrant ça b*** de dépravé a toutes la populace

Du coup l'attente a paru moins longue merci monsieur l'épave.

Mdr ouais +1

[Aarind]

Citation :

Publié par Charlouf

c'est pas une légende urbaine, c'est une histoire qui au fil du temps est arrivé a tout le monde.
ce meme copain a rendu une page blanche au BAC de philo dont le sujet était, "c'est quoi le courage ?"

on a tous ce copain !

Ouais ou le coup du bac de français :
«- Bonjour, est ce que je peux m'assir ?
- Non, mais tu peux sortoir »

et avoir 0

[Kadala]

Un jour j'ai vu un TideHunter Vanguarde - BattleFury. Il avait fier allure, son solide bouclier d'une main et sa hache de l'autre. Cependant, je dois avouer avoir été quelques peu WTFisé par cet étrange spectacle.

[Fenrhyl Wulfson]

Allez, deux histoires pour toi.

Celle vécue par deux relations que je n’aime pas et depuis longtemps perdues de vue. Si tu peux continuer à faire vivre le ridicule de la chose, vas-y (dans le sud-ouest, l’histoire commence un peu à devenir une légende urbaine, mais ça a vraiment eu lieu, en 93 ou 94) :

A et B sont deux potes. A et B étaient puceaux, majeurs et ça les travaillait. Ils ont donc résolu de se rendre à une fête bien arrosée pour lever de la chatte (sic), quitte à s’en partager une (sic, encore).
Pour mettre toutes les chances de leur côté, A emprunte la BMW grand luxe de son paternel, lui promettant de lui ramener intacte. Il la lave, il la brique, il se met sur son 31 et fonce dans le Médoc (un endroit riant qui oscille entre dunes, bois de résineux, marais et vignes) avec B. La fête se passe, ils se mettent une tête, font chou blanc parce que trop raides, cuvent un peu et prennent la caisse pour rentrer, dépités.
Et là, à l’aube, les yeux dans le cul, A ne parvient pas à éviter un sanglier qui se jette littéralement sous ses roues. Il a juste le temps d’écraser la pédale de frein et percute le sanglier de plein fouet. L’avant de la caisse est enfoncé, la bête va rouler à quelques mètres. Voyant les dégâts, et persuadé que son père va lui faire la peau, A se dit qu’il faut qu’il ramène la bestiole dans le coffre pour que son père le croie. Et voilà A et B qui peinent tout ce qu’ils peuvent pour charger pas loin de 100 kg de barbaque dans le coffre.

Ils repartent, font quelques km et entendent du bruit provenant du coffre. Léger début d’inquiètude. Le bruit s’amplifie pour devenir un vrai boucan. Ils arrêtent la caisse. Trop tard. Fou furieux, le sanglier défonce le dossier des sièges arrière et commence à passer dans l’habitacle. Les deux marioles sortent de la caisse et REFERMENT les portières derrière eux, piégeant l’animal dedans, lequel, passablement contrarié, défonce l’intérieur de la caisse mais n’a pas le recul suffisant pour forcer une portière ou casser une vitre.

Ils sont allés demander secours dans une ferme voisine. Verdict : une amende pour braconnage, un assureur qui se demandait si les dégâts étaient couverts ou non, un paternel fort contrarié et deux andouilles totalement ridicules.

Si tu la racontes en imitant le cri du sanglier quand il se réveille, c’est jackpot.



Celle qui m’est arrivée. C’est pas la plus wtf parce qu’elle serait bien trop longue. Bref.

J’ai 19 ans. Je sors avec X, qui prétend m’aimer, mais ne le montre qu’une fois assouvie sexuellement (ce qui aurait dû me mettre la puce à l’oreille, j’étais son boy toy et rien de plus). Elle finit par rencontrer un type dont elle tombe amoureuse et me jette vite fait…

1 an plus tard, je la recroise. Je ne l’aime plus, son mec et moi nous entendons bien, je reprends donc des relations amicales avec elle. Seulement…
Au début, elle a commencé par m’expliquer qu’elle avait du mal à supporter ses absences (une semaine sur deux).
Puis elle m’a demandé de rester dormir avec elle (gros benêt que je suis alors, je ne vois rien venir).
Puis elle a commencé à retirer ses vêtements en pleine nuit pour que je la trouve à poil à mon réveil. Le tout en m’expliquant que son mec la baise peu, et mal.
Là, j’ai un peu compris le message, et je lui ai expliqué que je n’allais pas trahir la confiance de son bonhomme, et qu’elle faisait une connerie. C’était pas simple, parce que je savais ce que ça donnait au pieu avec elle, mais je ne voulais pas avoir ça sur la conscience.
J’ai eu la paix deux semaines. J’ai pas réalisé qu’en fait elle mettait ce temps à profit pour préparer une campagne militaire de harcèlement prononcé.

Elle m’a demandé de venir la voir pour qu’on mette les choses à plat. J’y vais, on parle, tout se passe bien, je crois que c’est fini. Et là, elle me lâche avant que je parte*: « En fait, mon truc, c’est que je veux être violée par l’homme de mon choix*»

QUOI ?

À partir de ce moment, c’est devenu festival*:

S’arranger pour devenir amie avec mes potes (quitte à baiser avec) pour squatter chez eux quand j’y suis*? Check.
Ne rien porter sous une robe qui s’ouvre devant, et m’exhiber ses gros seins dès qu’on est seuls*? Check.
Débarquer chez moi et tomber sa robe pour me montrer son dernier achat de lingerie*? Check

Et j’ai commencé à craquer. Parce qu’elle me plaisait, physiquement parlant, et que je n’avais rien eu à me mettre sous la dent en 1 an. Si on en était resté à ça, ça se serait bien passé. Elle aurait récupéré son couillon de boy toy. Sauf que la partie viol, elle y tenait. Donc quand j’ai commencé à céder, elle m’a allumé deux fois plus jusqu’à ce que je craque complètement, pour m’opposer un refus net. À plusieurs reprises. Cette malade voulait vraiment que je la force.

Et non, pas moyen. Niveau douche froide, c’était pas mal, donc je suis allé voir ailleurs. Ça a plus ou moins fonctionné. Seulement elle s’est aussi arrangée pour entrer en contact avec chacune des nanas avec qui j’avais des relations, successivement, pour semer la discorde et être sûre qu’elle n’aurait pas de concurrence. La troisième a eu le bon sens de tout me dire. J’ai confronté X, elle m’a traité de tout, y compris d’impuissant et de pédale (faut savoir que vu comme elle était gaulée, le refus n’était pas un truc habituel pour elle). Puis elle est allé voir une amie commune, a tenté de me pourrir auprès d’elle et, voyant que ça ne prenait pas, m’a indirectement menacé de mort par son intermédiaire. Ça m’a un poil agacé, j’ai un peu perdu mon calme et je lui ai un peu expliqué qu’elle avait grand intérêt à ne pas me rater, parce que moi je ne la raterais pas. Allez savoir pourquoi, depuis elle m’évite comme la peste.

Quand je relis ça, et que je me dis que c’est pas le machin le plus WTF qui me soit arrivé, je me dis qu’écrire mes mémoires pourrait être fun.

[Agahnon]

Le titre est long.

[Assurancetourix]

J'aimerai bien croire à la psycho, mais la blague du sanglier est ultradgv, du coup j'ai un doute.

[Aarind]

C'est vrai que le coup du sanglier aguicheur dont le fantasme est de se faire violer c'est vraiment wtf...

Tu tiens la corde pour l'instant, je garde ton histoire.

[Fenrhyl Wulfson]

Citation :

Publié par Assurancetourix

J'aimerai bien croire à la psycho, mais la blague du sanglier est ultradgv, du coup j'ai un doute.

La psycho est garantie. Celle du sanglier est vieille de 20 ans, mais je ne savais pas qu’elle avait déjà atteint le stade national. Après, c’est un classique. Mon beau-père vétérinaire a assisté à ce genre de scènes au moins 3 fois en 30 ans, mais dans son coin se sont des chevreuils, ça fait moins de dégâts (et au début je voulais pas le croire, je voyais pas comment un chevreuil pouvait survivre à un impact avec une fourgonnette lancée à 90 km/h).

Message supprimé par son auteur.

[Mr Bourpif]

Franchement la nana psycho si ce n'est pas authentique c'est ultra crédible, j'ai déjà connu des allumées du bocal dans un style similaire. Condoléances ....

[GrayGoo]

Dans le doute tu aurait du te la faire

[Moquette]

Je ne vois pas pourquoi tu racontes l'histoire de A et B puceaux, ils veulent faire une soirée et blablabla. Tu rajoutes du cul dans une histoire de sanglier qui n'en a pas besoin. Surtout que ça débutait comme dans un random film américain pour adolescent du genre American Pie ; on a même droit à la BMW.
Sinon, amusant le coup du sanglier qui se réveille dans la voiture, peu importe si c'est faux ou vrai.

[Sance]

Tiens c'est marrant ton histoire Niwa, ça me rappelles un truc.

C'était il y a quelques années durant un vol banal Nice -> Toulouse, j'étais tranquille en mode pénard près à siester sur le fauteuil pour rattraper ma courte nuit de la veille passé sur le monde de warcraft la croisade brulante.
Quand soudain le commandant de bord fit une annonce à propos de ceintures à attacher et de turbulences à turbuler. Rien de surprenant en réalité, cependant l'homme ayant oublier de couper le "micro", les passagers de l'avion surprirent une conversation entre le pilote et son second.
"Ah putaing, tu sais ce qu'il me faut là pour que la journée soit vraiment bien?
_ Ouaip, une pipe et un bon café."
Alors l'hôtesse courut vers la cabine pour avertir les messieurs que le micro n'était pas coupé.
Un homme lui cria:
"Hé mademoiselle ! Vous oubliez le café !"

[Kadala]

Mdr l'histoire du sanglier. Je connaissais la même avec une Maluka sauvage à poil court, qui se fait renverser en traversant l'autoroute. A la fin, ils la soignent et la relâche sur la Taverne, où elle vécut heureuse et eut beaucoup d'enfants.

[Fenrhyl Wulfson]

Citation :

Publié par GrayGoo

Dans le doute tu aurait du te la faire

C’est clairement pas mon truc.

En outre, je me suis récemment dit que si je l’avais forcée, elle aurait eu des marques. Rien ne l’aurait empêchée d’exiger que je recommence en me menaçant de porter plainte. Elle était pas bien du tout, et j’ai pas raconté la suite de ses aventures parce que c’est totalement incroyable (mais au moins, c’est pas moi qui ait trinqué pour la suite).

Message supprimé par son auteur.

[skywise]

Dans le doute, baise le sanglier (mais prudence quand même... hein? Mets une capote!)

[Fenrhyl Wulfson]

Si ça se trouve, c’est une petite cochonne.