[Erinan]

Citation :

C. oui, elle le sait. Quant à B. je pense

Lol le "je pense", tu n'en as pas ouvertement parlé, donc je pense que tu es déjà pas mal libre dans ta tête. Je ne dis pas qu'il faut "obligatoirement" mentionner l'autre dès que possible, mais c'est révélateur quand il/elle n'a pas été mentionné(e) généralement, et je pense que B doit se dire ça aussi

[IseeDeadPixels]

J'commence à avoir l'impression que tu cherches surtout à ce qu'on t'appuie dans ta démarche : jtrompe pas ma nana.

Mais parti comme t'es, t'as déjà un pied dans le délire où tu comptes te taper B ou C voir B & C en même temps tiens.

[punkoff]

Ma fois si t'en est a ce stade :

Citation :

Si au sortir de nos deux années de vie commune, l'idée de me retrouver à vivre de nouveau seul m'était plutôt agréable (plus de liberté, plus de temps "libre") je dois avouer que le temps passant, cela commence à produire des effets désagréables.

et

Citation :

Et pourtant ces derniers temps je me rapproche de deux filles (faisons simple, B. et C.) qui ne sont pas pour me déplaire.

sans compter ca :

Citation :

Bref. Je me retrouve à avoir envie de C. sans imaginer pour autant me lancer dans une relation de couple avec elle, à être saoulé à l'idée de devoir me déplacer pour aller voir A. tout en étant choqué d'en être arrivé à penser ça, quant à B. j'arrive pas à la cerner, on est très différents mais elle a des côtés qui me rendent gaga, et ça a l'air d'une fille ouverte.

- lâche ta copine a distance.
- trompe la.

En fait pourquoi tu ne la lâche pas ? tu as peur de te retrouver seul ? peur du changement peut-être ?


Personnellement j'opterai pour la seconde solution, et tu verra ce que ça te fais, voir si tu as envie de recommencer ou pas.

Citation :

Publié par punkoff

En fait pourquoi tu ne la lâche pas ? tu as peur de te retrouver seul ? peur du changement peut-être ?

Ni l'un ni l'autre en fait. Ça va sans doute sonner bizarrement mais j'ai pas envie de lui faire du mal. On est ensemble depuis quasiment 4 ans, mes amis et ma famille la connaissent bien, l'apprécient. On fout pas en l'air une relation comme ça comme un rustre en un coup de baguette magique... Sauf à vouloir passer pour un connard auprès de tout les gens qui la connaissent.

IseeDeadPixels > T'as pas tort. Mais je viens pas ici pour me faire brosser dans le sens du poil. Donc merci pour ton message. C'est vrai que quand on est à distance, la tentation de tromper l'autre sans rien dire c'est un peu la solution de facilité. C'est pas forcément ce dont j'ai envie.

Citation :

Publié par malasse

Ça va sans doute sonner bizarrement mais j'ai pas envie de lui faire du mal.

Citation :

On est ensemble depuis quasiment 4 ans, mes amis et ma famille la connaissent bien, l'apprécient

Citation :

Sauf à vouloir passer pour un connard auprès de tout les gens qui la connaissent.

IMO, je risque d'être méchant, mais le '' je ne veux pas lui faire du mal'' c'est un peu une fausse excuse, on dirai plutôt que tu ne veux pas endosser l'éventuelle responsabilité d'une rupture, lui mentir en lui faisant croire que tu veux vraiment donner un avenir à votre relation ET PAS QUE pour '' ça fait plaisir a la famille/amis, jai pas envie de foutre a néant un investissement de 4 ans'', mais surtout parce que tu veux être avec elle et pas une autre, ça, ça serai lui faire du mal.

Dans ce genre de situation, je ne te conseillerai qu'une chose, soit égoïste, pense déjà a ta gueule et pas au qu'en dira t'on' faire trop de concession c'est le meilleur moyen pour exploser pour une broutille et surtout, t'aura droit a l'incompréhension générale parce que jusqu'a la, tu n'aura rien laissé transparaître.

[punkoff]

Citation :

Ni l'un ni l'autre en fait. Ça va sans doute sonner bizarrement mais j'ai pas envie de lui faire du mal. On est ensemble depuis quasiment 4 ans, mes amis et ma famille la connaissent bien, l'apprécient. On fout pas en l'air une relation comme ça comme un rustre en un coup de baguette magique... Sauf à vouloir passer pour un connard auprès de tout les gens qui la connaissent.

Mais quelle argumentation !

Alors si on récapitule :
- Tu attendais avec impatiences de retrouver la liberté d'un semblant de célibat.
- Au bout de X temps tu te sent mal (solitude plus qu'autre chose apparemment)
- Tu te fait allumé par 2 gonzesses et tu commence à craquer, et pas juste pour "baisé" vu comment tu décrit la situation.
- ta relation avec ta copine actuelle n'évolue plus et tu es avec elle par habitude.
- tu as peur de la lâcher à cause du regard des autres


Mais dit moi, et toi dans tout ca ou es-tu ? que veux-tu ?

Si tu reste avec ta 1ere copine juste parce que vous êtes ensembles depuis 4 ans, tu vas la larguer dans 2-3 ans (temps pris au pif hein), tu la fera cocu X fois et tu penses que c'est sain comme relation sur le long terme ?


Vu comment tu présente la chose ta copine actuelle n'est qu'une bonne amie pour toi et avec laquelle tu couches.
C'est la pire des situations si elle en face t'aime réellement en fait, je penses, bien pire que tout arrêter d'un coup.

[Ciucilon]

Citation :

Publié par punkoff

- Tu attendais avec impatiences de retrouver la liberté d'un semblant de célibat.

Ca cela me "choque" aussi. C'est qu'il y a un problème à la base dans votre couple, non?

Les relations à distance ca va quand c'est court et qu'il y a un vrai projet à deux derrière. Sinon ca foire pour des suspicions, l'érosion des sentiments etc.

Moi je dis, regarde bien dans ta petite tête. C'est ta première vraie copine, est-ce que tu l'aimes? Vraiment, ou est-ce juste une bonne copine? OUblie ta famille, tes potes etc. Qu'est-ce que tu ressent pour elle?
Si tu ne la vois que comme une amie, oublie là et va sauter b, C, b et c etc.
Si tu la vois comme la femme de ta vie, la lumière de tes jours, le soleil de tes nuits et autre niaiseries démerde toi pour déménager là où elle étudie.
Enfin dans le derniers cas j'imagine que cela ne te viendrais pas à l'idée de la tromper...

Perso les relations à distance c'est niet, c'est super pour rester amis et se sauter dessus quand on se voit, alors autant être honnête et en rester à ca. Mais sinon c'est juste un bon moyen de se faire mal...

[M.a.X]

Qui te dit que B ou C ont envi de toi ?
C'est pas interdit de juste etre ami avec une fille, direct vous pensez cul vous....

Enfin bref, ma petite participation.

[Miss Linoa]

Citation :

Publié par malasse

Ni l'un ni l'autre en fait. Ça va sans doute sonner bizarrement mais j'ai pas envie de lui faire du mal. On est ensemble depuis quasiment 4 ans, mes amis et ma famille la connaissent bien, l'apprécient. On fout pas en l'air une relation comme ça comme un rustre en un coup de baguette magique... Sauf à vouloir passer pour un connard auprès de tout les gens qui la connaissent.

IseeDeadPixels > T'as pas tort. Mais je viens pas ici pour me faire brosser dans le sens du poil. Donc merci pour ton message. C'est vrai que quand on est à distance, la tentation de tromper l'autre sans rien dire c'est un peu la solution de facilité. C'est pas forcément ce dont j'ai envie.

Ce qui me choque dans tes propos, c'est que nulle part tu dis aimer ta petite amie. Vous vivez à distance mais elle te manque pas plus que ça, au contraire, tu as pas l'air super content de la voir ce week-end (ce qui t'oblige à annuler une sortie avec C. si j'ai tout suivi).

Pour moi, y a pas 36 solutions, tu la quittes. Ca lui fera du mal, c'est sûr, elle va criser, elle va vouloir recoller les morceaux mais si c'est pour avoir une relation uniquement pour faire plaisir aux autres, c'est pas la peine. C'est probablement une des raisons pour laquelle tes parents ont divorcés si tard: sont-ils restés ensemble pour les enfants, pour la famille alors que leur couple battait déjà de l'aile ?

[Clavicembalisticum]

[Modéré par azed :édition ]

[Jal Morrair]

Citation :

Publié par malasse

Ni l'un ni l'autre en fait. Ça va sans doute sonner bizarrement mais j'ai pas envie de lui faire du mal. On est ensemble depuis quasiment 4 ans, mes amis et ma famille la connaissent bien, l'apprécient. On fout pas en l'air une relation comme ça comme un rustre en un coup de baguette magique... Sauf à vouloir passer pour un connard auprès de tout les gens qui la connaissent.

Même avis que les autres, tu n'as plus l'air de l'aimer. Je pense que tu es attaché à elle, ce qui est très différent d'être amoureux. Ca rend la décision difficile parce que tu ressens effectivement de l'affection pour elle, mais pas de l'amour, c'est la nuance. Et tu es en train de laisser pourrir la situation, ce qui est une grave erreur: c'est en faisant ça que tu lui feras le plus de mal, pas tout de suite, mais plus tard tu lui en feras c'est quasiment certain.

Mets les choses à plat maintenant, peu importe ce que ton entourage pense (et au passage, je crois que tout le monde est capable de comprendre que tu la quitte si tu ne l'aime plus). Et si, on fout en l'air une relation comme ça d'un coup de baguette magique. Tu imagine quoi, qu'on prépare le terrain pendant des mois en instaurant une ambiance de merde, en devenant distant ? Oui, effectivement ça arrive, mais ce sont ces cas-là qui sont les plus blessants, parce que non seulement ça n'atténue que peu la baffe de la rupture, mais en plus le partenaire malheureux est déjà bien essoufflé du marathon que vient de lui faire courir l'autre.

En me mettant à sa place, je suppose qu'elle a déjà bien flippé parce qu'elle sent bien que ça ne va plus, et qu'elle a fait des efforts pour te garder. Elle continuera sans doute à en faire, peu importe la manière dont tu te comporte ou presque. Probablement en vain. Si tu sais au fond que tu ne resteras pas avec elle (et c'est l'impression que tu donne, même si tu ne t'en rends pas compte), c'est plus cruel qu'autre chose de la laisser dans une telle situation, elle doit avoir la pression.

Citation :

Concernant le fait que de vivre ensemble représente un poids, je suis d'accord avec toi, c'est un autre facteur qui n'est pas engageant et qui peut laisser penser que ce n'est pas "la bonne". On s'imagine que c'est le cas avec n'importe qui, passé une certaine période, quand les habitudes s'installent et qu'on ne voit plus que les mauvais côtés. Mais peut être que justement avec "la bonne" personne ce sont des choses qui n'arrivent pas, ou peu, de sorte que cela reste vivable sur la durée... Je sais pas.

Vivre avec quelqu'un est toujours plus difficile que de vivre seul, on ne va pas se leurrer sur ce point. Mais pas au point de le vivre comme un poids, non... Quand c'est le cas, c'est que ça ne marche pas, c'est tout. Je vis avec la même personne depuis 3 ans, ce n'est pas un poids même si c'est une source d'inquiétude parfois, et que oui il m'arrive d'avoir envie de le baffer quand il laisse tout trainer, les bons moments contre-balancent tout cela avec une facilité déconcertante.

Quand on ne voit plus que les mauvais côtés, je pense que c'est que c'est déjà fini, quelque-part.

Voilà, quand je dis que je viens pas pour me faire brosser dans le sens du poil là j'en ai pour mon argent, au final ce sont ce genre d'avis qui aident le plus j'imagine. Bon. De toutes façons je l'avais dit au début, j'ai une tendance à laisser les choses se faire, laisser les choses pourrir et je sais que c'est pas ce qui est le mieux. Mais le problème c'est que dans ce genre de situation on est jamais sûr d'avoir vraiment envie d'arrêter. On se dit que c'est peut être passager... On se voile sans doute la face...

Première vraie relation, peut être première vraie rupture. C'est dur.

edit : quant au fait d'être sûr que B. et C. veulent plus qu'une simple amitié avec moi, ce serait prétentieux d'affirmer que je le suis, on peut jamais l'être réellement. Mais j'ai connu suffisamment de filles qui désiraient être "juste amies" pour reconnaître en partie celles qui veulent éventuellement aller un peu plus loin.

Miss Linoa > je suis pas ravi à l'idée de la voir ce week end car je me dis que je vais peut être avoir le cran de franchir le pas, ce week end, et du coup ça me fait un peu peur, comme la piscine quand t'es petit. C'est pas tant la soirée que je raterai avec C. Effectivement je suis plus sûr de l'aimer, sinon j'en viendrais pas à me poser ces questions. On a fait le chemin inverse elle et moi. Au début elle avait peur de s'engager, était pas certaine de ses sentiments, contrairement à moi. Et maintenant voilà.

IseeDeadPixels > je suis pas d'accord, sinon j'attendrais que les choses soient vraiment engagées avec B et / ou C. Hors c'est pas le cas. D'ailleurs si je romps, ça va sans doute me calmer un peu... Et elles aussi sans doute, on a souvent du scrupule à faire du rentre dedans à quelqu'un qui vient de casser. Bref, si j'étais dans le pur calcul, je la jouerais sans doute pas comme ça.

[IseeDeadPixels]

Ouais enfin le délire là c'est pas que tu calcules ta rupture avec A SI et SEULEMENT SI t'as un autre plan derrière avec B et/ou C

T'es juste en manque d'affection et tu dois entrer dans la catégorie des personnes qui ont besoin d'un partenaire quoiqu'il leur en coûte.
Rien que calculer une histoire possible avec une des deux autres ça veut tout dire sur la suite des événements.

[Erinan]

Citation :

Ça va sans doute sonner bizarrement mais j'ai pas envie de lui faire du mal.

Noooooooooooooooooooooon. C'est l'un des trucs majeurs qu'il faut absolument éviter en couple (selon moi), ça donne des merdes pas possibles ensuite, vu (et vécu) trop de fois. Une telle phrase cache généralement de la lâcheté et une "peur" de ce que penseront les autres. Comme le dit Maluka, faut être égoïste aussi.

Mais ce qui compte au final, c'est ce qu'il y a entre toi et elle, c'est à toi d'être honnête, même si ça doit faire mal, même si ça doit casser, faut vraiment mettre les choses à plat plutôt que de laisser pourrir.

Enfin je m e suis évertué à essayer de le faire comprendre à une fille cette année mais les gens n'écoutent généralement jamais parce qu'ils voient la "douleur à court terme", et pas la situation dans son ensemble.

Donc je serais toi, j'essaierais ne serait-ce que d'aborder les choses plus ou moins subtilement, mais pas de fermer les yeux et de se boucher les oreilles.

[M.a.X]

Citation :

Publié par IseeDeadPixels

Ouais enfin le délire là c'est pas que tu calcules ta rupture avec A SI et SEULEMENT SI t'as un autre plan derrière avec B et/ou C

T'es juste en manque d'affection et tu dois entrer dans la catégorie des personnes qui ont besoin d'un partenaire quoiqu'il leur en coûte.
Rien que calculer une histoire possible avec une des deux autres ça veut tout dire sur la suite des événements.

Je suis un peu de son avis.

En fait t'attend qu'un coup soit sur avec B ou C parce que tu veux pas te retrouver seul en cas de rupture avec A

Je peux tres bien le comprendre

Le probleme, c'est que rien ne dit que tu seras mieux avec B ou C, une fois en couple

[Cocodupe]

Je pense que le premier truc à faire est de clairement dissocier la question de A de celle de B et C. Ce n'est pas parce qu'il quitte A qu'il doit se mettre en couple avec B et C. S'il n'aime plus A, il doit effectivement la quitter le plus vite possible (comme tout le monde l'a dit, plus on attend, plus ça fait mal, et moins on a le courage de la faire). En revanche, il ne doit pas la quitter pour B ou C, mais simplement, indépendamment du reste, en fonction des sentiments qu'il a, ou non, pour A. La question d'une éventuelle relation avec B ou C ne pourra venir qu'après, qu'une fois qu'il sera célibataire. Limite une petite période de transition célibat serait appréciable pour lui, et pour donner toutes ses chances à sa nouvelle relation naissante. Ce serait dommage qu'il reproche ensuite à B ou C d'avoir quitté A pour elle si ça ne marche pas.

[Ssiena Samedisþjófr]

Citation :

Publié par malasse

edit > Disons que B. évolue dans des sphères où la notion de couple est plutôt souple. Le pote avec qui je suis persuadé qu'elle a couché, est censé être en couple aussi, c'est tout relatif pour ces gens là. J'ai d'ailleurs du mal à comprendre ce que signifie être en couple pour eux. Avoir une "régulière" ?... Je sais pas.

Malasse, il faudrait leur demander leur opinion pour être sur, mais en général, la notion de couple "pour ces gens la" ca implique d'être amoureux d'une personne
Et d'estimer que ca n'implique pas forcement d'exclusivité au niveau sexuel. Tout comme tu estime surement que si tu vas au cinéma avec un copain au lieu d'y aller systématiquement avec A, tu ne fais rien de mal.

Pour l'impression de manque de liberté, personnellement, ce que je fais, c'est que je me demande si j'envisage toujours sereinement ma vie de couple dans 10 ans. Je mie dis, si rien ne change, si ce petit probleme qui m'agace reste la, est-ce que dans 10 ans, j'ai envie de faire passer mon compagnon par la fenetre, ou est-ce que je regarde ca sans stress.
Si pour le moment c'est pas encore ok, c'est pas forcement que ca ne soit pas la bonne personne, ca peut aussi ne pas être le bon moment.

Et question stupide, tu as déjà parlé avec elle de sa position sur la fidélité? Tu sais que c'est pas son truc ou tu présumes que c'est pas son truc?
Ça pourrait te gagner de la liberté sans flinguer le couple

Citation :

Publié par Ssiena Samedisþjófr

Et question stupide, tu as déjà parlé avec elle de sa position sur la fidélité? Tu sais que c'est pas son truc ou tu présumes que c'est pas son truc?
Ça pourrait te gagner de la liberté sans flinguer le couple

A une époque on en a parlé, elle était à ce moment là dans une position ouverte et moi dans une position d'intégriste de la relation, plus royaliste que le roi, fidélité indispensable à toute relation. Ça c'était il y a bien 3 ans. Quand elle, n'était pas sûre de vouloir "faire sa vie" avec moi, alors que moi j'avais l'impression de l'être. Depuis on en a pas vraiment reparlé, mais j'ai le sentiment que les rôles se sont inversés. A mesure qu'elle devenait plus sûre de son engagement, et donc plus envieuse d'une relation fidèle, je commençais de mon côté à douter, à ne plus imaginer l'avenir aussi clairement qu'avant.

Et sinon Cocodupe a bien cerné le truc. Au final, B et C, c'est pas elles qui me préoccupent le plus. Quand je suis en manque leurs petits SMS ambigus m'agacent et mettent à mal mon esprit, mais je n'imagine me caser ni avec l'une ni avec l'autre la semaine suivante après avoir éventuellement rompu.

[Leni]

J'ai tenu 1 an de relation à distance (et nous sommes toujours ensemble, ça fait 3 ans et demi), bah jpeux te dire que j'en aurais pas tenu beaucoup beaucoup plus (ptêt genre 6 mois comme toi quoi).

Parce que c'est l'enfer quand même.
/cheer

[Arendra]

Pour moi, l'histoire de la distance c'est juste la goûte d'eau qui a fait débordé le vase. A la limite, c'est une bonne chose que vous avez eu cette distance pour que tu puisses y voir plus clair dans ta tête (même si tu as l'impression que c'est encore brouillon)
Une histoire d'amour à distance est tout à fait possible mais il faut que chacun y mette du sien.

tu devrais être franc avec A. , juste par respect envers elle. tu t'en fous de ce que va penser la famille ou autre. Tu vas être soit un connard maintenant mais tu ne gâcheras pas ta vie, ni la vie de A. Soit, tu seras un connard dans 7 ans quand tu annonceras le divorce.

[Ssiena Samedisþjófr]

Oui, ca j'ai bien compris que B et C sont très secondaires.

Ce qui m'interpelle plus, c'est que tu vives la relation comme étant une prison, entre autre parce qu'elle te limite au niveau du badinage.

Hors une solution qui n'est pas forcement toujours envisagée spontanément c'est de se demander si toutes les limitations qu'on s'impose sont bien pertinente
Et être sur de son engagement n'as pas grand chose a voir avec le fait d'etre monogame strict ou pas
Je suis en couple depuis 7 ans avec mon compagnon, ca se passe super bien, et j'ai des amants.
Et parmis eux il y a des célibataires mais aussi des monsieurs en couples, dont la compagne est parfaitement au courant de la situation et d'accord. Et c'est des couples tout a fait stables aussi.

[Fely]

Citation :

Publié par Ssiena Samedisþjófr

Je suis en couple depuis 7 ans avec mon compagnon, ca se passe super bien, et j'ai des amants.
Et parmis eux il y a des célibataires mais aussi des monsieurs en couples, dont la compagne est parfaitement au courant de la situation et d'accord. Et c'est des couples tout a fait stables aussi.

Enfin c'est quand même pas donné à tout le monde de pouvoir accepter une telle relation.

On a beau être un couple stable, savoir que son homme/sa femme est en train de coucher avec un/une autre, ça doit quand même être un peu dérangeant.

C'est clairement impensable pour moi en tout cas.

Et ni toi ni ton homme n'avez peur que vous finissiez par tomber sur quelqu'un de "mieux" au gré de vos rencontres ? Car en fait moi j'imagine mal comment ce type de relation ouverte peu durer. On doit forcément finir par tomber sur quelqu'un qui nous fait penser que notre "régulier" ou notre "régulière" est moins... je sais pas, moins bien ? Je pense que c'est cette perspective qui bloque beaucoup de gens. Ils se disent que si on autorise l'autre (et soi même par voie de conséquence) à aller voir ailleurs, c'est s'autoriser à mettre un terme au couple pour peu que l'un ou l'autre rencontre quelqu'un de "mieux" ?...

Ou alors c'est un style d'échangisme et vous vous cantonnez à des rapports purement physiques avec vos amants ? Afin de conserver un terrain de partage privatif et exclusif entre vous ?

Enfin bref. Mon ML va sans doute toucher à sa fin ce week end. Je laisserai un message pour dire ce qu'il en aura été lundi. J'ai encore rien décidé, on va discuter et j'aviserai je pense... C'est sans doute le mieux.

[Ssiena Samedisþjófr]

l'idée n'était pas de dire "c'est la super solution magique, vas-y, ca va tout arranger"

L'idée était plutôt de dire "est-ce que tu as déja pris un peu de temps pour te demander si tu serai éventuellement confortable avec l'idée"
Vu que j'ai l'impression que beaucoup de gens ne se pose pas la question du tout, et n'en parle jamais avec leur partenaire. Parce que ca ne se fait pas.
(dont une partie finissent quand même pas coucher partout en plus )

Et comme ca pouvait bien potentiellement être une solution a certains aspects de la situation, je me disais que ca valait peut-être la peine d'y penser.

Apres, c'est plein de questions sur comment on voit les choses.
Dans notre cas, par exemple, on a tout les deux la croyance que l'autre n'est pas la pour le cul. Et perso, je ne me verrai pas être en couple avec quelqu'un dont je me dirais qu'il ne reste que parce qu'il n'a pas trouvé un meilleurs coup au lit ailleurs. Brr, quelle idée déprimante.

On penses aussi que le sexe peut exister et être sympa même sans être amoureux. (Bon, ca, c'est pas très original, dans notre tranche d'age, les gens qui pensent qu'ils vont se marier et avoir des enfants avec chaque amant(e)s, c'est plus le modèle majoritaire)

Il y a aussi l'idée que ce qu'on partage en couple, c'est pas surtout du sexe, c'est surtout le fait de vivre ensemble. Dont le sexe n'est qu'un tout petit morceau.
Il y a effectivement des aspects exclusif, mais c'est pas du tout dans le sexe qu'ils se retrouvent. C'est plutôt dans la tendresse, les petits moments de la vie au quotidien, les petits sourires quand on constate qu'on a encore eu la même idée au même moment,...

Mais du coup, ca ne fait pas peur du tout. Je veux dire, quand bien même il trouverait mieux que moi au lit, ca ne l'empêcherait as de m'aimer quand même. Et puis bon, je ne suis pas la première et je n'ai pas l'arrogance de penser que j'ai forcement été la plus douée, et pourtant, c'est quand même avec moi qu'il vit.

Limite, je trouve qu'il y a plus de risque de le perdre au profil de quelqu'un avec qui il aurait des discutions supers, une grande complicité,... parce que ca me semble beaucoup plus essentiel dans un couple que le sexe.
En plus ca permet de ramener des nouvelles idées dans le couple, plein de fraicheur, d'exubérance.

En plus, je trouve que le fait de badiner ailleurs permet de partager des choses en plus avec son compagnon. C'est tellement chouette de vivre ce partage. C'est tellement de complicité en plus.
Donc non, Gers - Fely, c'est pas forcement dérangeant.

Mais je suis d'accord sur ton analyse, Malasse, ce qui bloque pas mal de gens, c'est en partie la peur de perdre son partenaire parce que la concurrence pourrait être mieux. C'est le fait de ne pas savoir avoir confiance dans les motivations de son partenaire. De ne pas arriver a le croire quand il dit qu'il est amoureux. De penser qu'il ne sait pas bien s'autoévaluer, et qu'en fait, il se trompe peut-etre et qu'il aimerait d'avantage quelqu'un d'autre. Que c'est quelque part une erreur, qu'il n'aime que parce qu'il est mal informé et qu'il était mieux informé, il n'aimerait plus.

Parfois c'est aussi de la possessivité, mon amant a moi, ma personne, mon jouet, il est hors de question de que prête mon jouet.

Ou de façon plus respectueuse, parfois c'est tout simplement une autre vision de la sexualité. Il y a des gens pour qui la sexualité, c'est uniquement un terrain tres privé a partager uniquement avec une personne avec qui on pense passer sa vie. Et ca c'est parfaitement ok. Il y a plein de très belles façons de voir la vie

Il peut avoir des bonnes raisons de partager, ou de ne pas partager. Mais je trouve qu'il n'y a par contre pas de bonne raison de ne jamais se poser la question. De se demander ce qu'on a envie de vivre

Bonne chance pour ce weekend Malasse. En espérant que tu trouves, que vous trouviez la meilleur solution pour vous

[Hulk colinmaille]

Citation :

Publié par Ssiena Samedisþjófr

Bonne chance pour ce weekend Malasse. En espérant que tu trouves, que vous trouviez la meilleur solution pour vous

je pense que finalement en effet il n'y a pas de solution fondamentalement meilleure qu'une autre, juste une solution qui conviendra mieux à une personne donnée qu'à une autre (il y a tellement de façon de percevoir l'amour et la sexualité , que ce soit selon notre vécu ou influence culturelle/voire "religieuse" que tout un chacun peut ressortir sa vérité).
au fond quoi qu'il t'arrivera cela et fera une expérience de plus et cela fait aussi parti malgré tout de la "beauté" de la vie avec ses surprises bonnes ou mauvaises et c'est ce qui rend le tout moins routinier.