|
Invité
|
Tant qu'on est sur les DGV:
C'est un gars, il rentre dans un café et il fait "Salut! C'est moi!" Bah enfaite, c'était pas lui. |
01/09/2009, 23h19
|
Petite blague. (#10)
| Suivre |
|
|
Partager | Rechercher |
|
[-LCD-]
Alpha & Oméga
|
Citation :
(jcontinue dans le DGV) |
|
01/09/2009, 23h59
|
|
Alpha & Oméga
|
Citation :
|
|
02/09/2009, 08h59
|
|
Alpha & Oméga
|
Ça se passe dans un couvent, une bonne sœur, pleine de gaieté, décide d'aller cueillir les champignons. Elle part donc avec son petit panier dans la forêt en chantant "Champignon Lalalala Champignon Lalalala..." a chaque fois qu'elle cueille un champignon.
Or, non loin de là, un pervers aux idées mal placées décide de lui faire une farce, il met donc son... bah voilà quoi parmi les champignons et attend la bonne sœur. Celle-ci chante "Champignon lalalala, Champignon lalalala... Champi, Champi! Champi?!". Vu qu'elle n'arrive pas à cueillir le champignon qui se trouve en réalité l'engin du pervers, elle décide de revenir au couvent. Le lendemain, elle revient... "Champignon, lalalala, Champignon, lalalala !"... Et le même pervers, toujours décidé à faire du mal, remet donc son truc parmi les champignon... "Champignon, Lalalala! Champi, Champi... Ah ! Heureusement que j'ai ma Serpe !" |
|
03/09/2009, 09h19
|
|
Bagnard
|
Citation :
La blague des russes est 
|
|
03/09/2009, 12h57
|
|
Prophète
|
Bla bla, coin coin, dgv pardon aux familles toussa mais je la trouve bien, bref :
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: - "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Puis elle ajouta: - "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !" A mon regard ébahi, elle enchaîna : - "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?" Quand je répondis : - "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage se figea (béat) d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : - "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !" Edit, en dessous : Oh bien vu... Corrigé (tenté...), mes excuses. |
|
08/09/2009, 17h22
|
|
Citation :
|
|
08/09/2009, 17h29
|
|
Alpha & Oméga
|
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. ----------------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ... 
|
|
11/09/2009, 13h15
|
|
Alpha & Oméga
|
Citation :
|
|
11/09/2009, 16h13
|
|
Alpha & Oméga
|
J'ai reçu tout ça par Mail il y a une semaine, j'attendais un peu pour poster ces blagues.
Avec Ecko c'est là que la dispute a commencé. |
|
11/09/2009, 17h03
|
|
Alpha & Oméga
|
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... Celle ci m'a fait rire, car j'ai pas vu venir la chute 
|
|
11/09/2009, 18h39
|
|
Bagnard
|
Citation :
|
|
12/09/2009, 15h27
|
|
Alpha & Oméga
|
Excellent. ^^
|
|
12/09/2009, 15h50
|
|
Alpha & Oméga
|
Citation :
|
|
12/09/2009, 15h55
|
|
Alpha & Oméga
|
C'est la Criiiiiise !!!
Pour preuve, voici quelques phrases reprises de la presse :
|
|
14/09/2009, 08h50
|
|
Alpha & Oméga
|
DGV (et à chier au passage)!
|
|
14/09/2009, 11h33
|
|
[FM]
Alpha & Oméga
|
Pourquoi Terminator est technologiquement une merde comparé au T1000, dans Le Jugement Dernier ?
Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Parce qu'il installa Vista, baby. |
|
15/09/2009, 01h57
|
|
Un magicien travaillait sur un bateau de croisière. Comme le public était différent chaque soir, il ne se cassait pas la tête, il faisait toujours le même spectacle, qui avait d'ailleurs un certain succès.
Il n'y avait qu'un problème, le perroquet du capitaine. L'oiseau était là à chaque spectacle, et à force de les voir, il commençait à deviner les trucs. Et il criait : - Regardez ! Il cache les fleurs sous la table ! - Regardez ! Ce n'est pas le même chapeau ! - Hey, pourquoi il n'y a que des as de pique, dans ton jeu ? Le magicien était furieux, mais il ne pouvait rien faire ; c'était le perroquet du capitaine, après tout. Un jour, le navire eu un accident et a coulé. Le magicien se trouva seul sur un canot de sauvetage, vite rejoint par le perroquet. Ils échangèrent un regard de haine, sans dire un mot. Le silence dura plusieurs jours. Au bout d'une semaine, le perroquet dit : "Ok, j'abandonne. Qu'est-ce que tu as fait, avec le bateau ?" |
|
15/09/2009, 19h31
|
|
Alpha & Oméga
|
Sympa la dernière.
Ps : il faut séparer un mot vers la fin .... |
|
15/09/2009, 19h36
|
|
Bagnard
|
Ouaip sympa.
(Qu'est-ce que tu as fais du bateau ?, ou Où as-tu caché le bateau ?) |
|
15/09/2009, 20h23
|
|
|
Citation :
|
|
15/09/2009, 23h14
|
|
Invité
|
Message supprimé par son auteur.
|
|
16/09/2009, 02h27
|
|
|
Elles sont quand-même bizarres, vos bonnes soeurs. Et vos pervers aussi, tant qu'on y est.
Quoiqu'il en soit, c'est certainement ultra DGV [Modéré par TheYoMan : Non] |
|
16/09/2009, 10h07
|
|
Bagnard
|
[Modéré par TheYoMan : devenu sans objet] |
|
16/09/2009, 14h48
|
|
Alpha & Oméga
|
Bon, pour ceux qui aime l'humour noir.
Proportionnellement, où y avait-il le plus de juifs pendant la seconde guerre mondiale ? Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Dans l'atmosphère. |
|
16/09/2009, 15h41
|
| Suivre |
Connectés sur ce fil1 connecté (0 membre et 1 invité)
Afficher la liste détaillée des connectés
|