[Eklaan]

Citation :

2 types en train d'installer une ligne téléphonique dans un coin paumé d'Afrique.

Le premier est en haut du poteau et met un câble en place.

Le deuxième : "je te laisse quelques instants, une envie pressante"

Il revient à toute vitesse : "Purée ! Je viens de me faire mordre le kiki par un serpent à sonnette !!!!"

Son collègue garde son sang froid et branche un téléphone de campagne sur la ligne.

"Allo docteur, j'ai mon collègue qui vient de se faire mordre par un serpent à sonnette, que faut-il faire ?"

"Il faut sucer la plaie"

"Sinon ?"

"Sinon il va mourrir"

Son collègue en bas : "Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

" Il a dit que t'allais mourir"

et une autre pour la route

Citation :

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
-"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "Je sais plus où j'habite."

[GuiWald]

Citation :

Publié par Monica

...

Et Suzuki: Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi.

J'ai pas la culture suffisante nécessaire à comprendre cette dernière phrase

[Pervx]

Citation :

Publié par GuiWald

J'ai pas la culture suffisante nécessaire à comprendre cette dernière phrase

C'est le président du PS belge . Charleroi étant une ville ou 90%(des membres du ps) de l'équivalent de la marie francaise on été inculpé pour diverses fraude.
Et actuellement je crois qu'ils se battent pour reussir a avoir un nouveau conseil

[Attel Malagate]

Citation :

Publié par Eklaanounet

...

Y'a l'équivalent de ta première blague en dessin animé :
http://www.youtube.com/watch?v=qmA-Q7wsLgI , y'en a plein d'autres, des blagues classiques déssiné par l'écho des savanes.

[Tangrim]

Citation :

Publié par Attel Malagate

Y'a l'équivalent de ta première blague en dessin animé :
http://www.youtube.com/watch?v=qmA-Q7wsLgI , y'en a plein d'autres, des blagues classiques déssiné par l'écho des savanes.

Elles ont pour point commun d'être extrêmement mal racontée.

[Eklaan]

Citation :

Publié par Tangrim

Elles ont pour point commun d'être extrêmement mal racontée.

Les miennes ou celles de l'echo des savanes ?

[Tangrim]

Citation :

Publié par Eklaanounet

Les miennes ou celles de l'echo des savanes ?

Celles de l'écho des savanes.
En plus ce sont des blagues super connue incroyablement mal raconté (c'est dommage parce que le style de dessin correspondrait bien).

[Eklaan]

allez, une autre:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du c**. !!

[Uvea]

Citation :

Publié par Origins

"loinich'ba, la pinicho, libou nich ni o ni ba, ou nich libou"

leublaissmoutil labisskoutil leublaissmou labisskou

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le blé se moud-il ? l'habit se coud-il ? le blé se moud. l'habit se coud.

[Boblayponge]

à mon avis DGV, j'essaie.

C'est l'histoire d'une diahrrée qui voulait faire la guerre du caca mais malheureusement elle pouvait pas, la Guerre, c'est pour les Durs.



EDIT: ça c'est une blague en soi : https://forums.jeuxonline.info/showthread.php?t=807050

On notera la fine tactique que vous utilisez pour donner mauvaise réputation au forum Dofus et ensuite rigoler de nous

[Black Metal]

Citation :

Publié par Boblayponge

à mon avis DGV, j'essaie.

C'est l'histoire d'une diahrrée qui voulait faire la guerre du caca mais malheureusement elle pouvait pas, la Guerre, c'est pour les Durs.



EDIT: ça c'est une blague en soi : https://forums.jeuxonline.info/showthread.php?t=807050

On notera la fine tactique que vous utilisez pour donner mauvaise réputation au forum Dofus et ensuite rigoler de nous

Olol Dofus
(alors ça , c'est fait ...)

Citation :

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Abdiesus]

C'est un gars qui rentre dans un café ....et plaf.

Une autre.

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

[Durian]

.

Citation :

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe
blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 150€, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire
en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et
dit :

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- Repeins ma maison.

[Bloop. \ Aka]

Citation :

Publié par Eklaanounet

allez, une autre:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du c**. !!

Mignonne, je connaissais avec :

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La petite fille crache tout et hurle :
- "Raah Beurrrrrrk !!!... c'est du blaireau!!

[Abdiesus]

Citation :

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

[Black Metal]

Dimanche, jour du Seigneur, voici donc une blague religieuse. Amen (ton histoire drôle).

Citation :

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

[Wnys]

Hmmmm, non.

[TsuuuuniZ]

Citation :

Publié par Synkronized.

Je sais pas si déjà vu , mais j'aime bien .

C'est nul et les commentaires entre "( )" embrouille totalement.

[Cefyl]

hop :

Citation :

Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- "Pas très longtemps" répond le Mexicain.

- "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ?" demande l'Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

L'Américain demande alors :

- "Mais que faites-vous le reste du temps ?"

- "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :

- "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.

Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.

Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.

Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine.

Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."

Le mexicain demande alors :

- "Et combien de temps cela prendrait-il ?"

- "10 ou 20 ans", répond l'Américain.

- "Et après ?"

- "Après ? C'est là que ça devient intéressant", répond l'Américain en riant,

"Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."

- "Des millions ? Mais après ?"

- "Après ?"

- "... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis..."

Citation :

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dés qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.

" Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"

La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

Citation :

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions d'€uros . Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions d'€uros. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un homme politique. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions d'€uros"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'homme politique répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

[Nix Hex]

Celle de Black Métal m'a bien fait rire

[TurpiTude]

Une petite, en passant...

Citation :

Un indien fait régulièrement quinze kilomètres pour venir s'alimenter au magasin général du dernier village, à la limite du désert Australien.
Un beau jour, le vendeur, soucieux de son client, lui demande :
- Est-ce que tu continues toujours à allumer ton feu en frappant deux silex l'un contre l'autre ?
- Bien sûr.
- Je vais te montrer un truc qui va te simplifier la vie. Ce sont des allumettes norvégiennes. Regarde.
Le vendeur frotte une allumette sur son jean et aussitôt, l'allumette s'enflamme.
- Alors, qu'est-ce que tu en dis ?
- C'est très bien pour toi, répond l'indien, mais tu crois quand même pas que chaque fois que je veux faire du feu, je vais me taper 15 km pour t'emprunter ton pantalon...

[hiero]

Deux copains discutent :

- Moi ma femme, je la fais toujours hurler quand je fais l'amour !!
- Ah Ouai ??!!! ça alors, comment tu fais ??
- Bah, rien, je lui téléphone...

[Black Metal]

Citation :

Publié par TurpiTude

Une petite, en passant...

Zut , je crois que TurpiTude à la même source que moi ...
Dilemne : changer de source ou éliminer TurpiTude ...

Citation :

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

[Esporus]

Ma contribution :


Une femme cherche désespérément un cadeau pour l'anniversaire de son mari, mais il à déjà tout et cette fois ci elle voudrait le surprendre, lui faire un cadeau qu'il n'oubliera pas, quelque chose de spécial pour l'amour de sa vie ...

Elle est donc au centre ville et continue ses investigations, elle passe devant une animalerie, jette un oeil sur la vitrine et y voit une grenouille à 10 000 € !

Intriguée, elle entre et demande pourquoi un tel prix pour cette si petite grenouille, le vendeur lui répond que c'est la phalis satous, une grenouille particulièrement rare qui fait les fellations comme aucune femme ne saurait les faire...

La femme, surprise, qui n'aime pas trop s'adonner à ce genre de pratique malgré le fait que son mari adore ça, décide d'acheter la grenouille...

Le soir venu, bien après le repas d'anniversaire, vers 3 ou 4H du matin, elle se lève et voit que son mari n'est pas dans le lit, elle le cherche et le trouve dans la cuisine, avec un tablier tout sali, des pots ouverts de partout, des sauces en train de mijoter, un cassoulet en train de cuir, un poulet au four, une pizza dans le micro-onde... et la grenouille assise sur la table en train de regarder le mari faire sa démonstration...

Sa femme stupéfaite lui demande ce qu'il est en train de faire ?!

Il lui répond en pointant la grenouille du doigt : " je lui apprends à faire la cuisine et après TU TE CASSES !!! "

[Monica]

> C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui sonne chez des gens à
> 4 heures du matin.
> L'homme de la maison se lève et demande par la fenêtre
>
> - Qu'est-ce que tu veux ?"
>
> L'autre répond :
>
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
>
> - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
> dire de te pousser, va te faire foutre....
>
> Il ferme la fenêtre et se remet au lit.
>
> Sa femme, qui a tout entendu, s'étonne de son attitude et lui dit :
>
> - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
> aurais pu le pousser ce pauvre type !
>
> - Ouais, mais en plus il est bourré.
>
> - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
> Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de
> ton attitude.
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
>
> Il ouvre la porte et dit :
>
> - Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
>
> Et le mec bourré répond:
>
> - Ici, sur la balançoire !